О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Искать


Поиск заметок «чёрный юмор» в сообществе «Курилка»

Странно...

                                                                                                             Людям с тонкой душевной организацией не читать. 16+
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Окраина села, утро, во двор из хаты вышла хозяйка, смотрит, а корова мёртвая лежит. В слёзы, в крик;"Кормилица умерла, как жить теперь?" Схватила верёвку, сладила петлю и повесилась. Выходит во двор хозяин, корова мёртвая, жена болтается, как жить? Вытащил охотничье ружьё и застрелился.
   Выходит во двор старший сын, видит эту страшную картину, оставил записку и пошёл на речку топиться. Зашёл на мостик, камень к шее привязывает, а из воды красивая молодая русалка и говорит:
- Знаю я про твоё горе! Если приласкаешь меня пять раз подряд, то оживлю твоих, а не справишься- утоплю.
- Да не вопрос!- согласился старший брат, сделал два захода, да выдохся и утопила его русалка...
 Тем временем выходит во двор средний сын, видит страшную картину, оставил записку и пошёл на речку топиться. Зашёл на мостик, камень к шее привязывает, а из воды красивая молодая русалка и говорит:
- Знаю я про твоё горе! Если приласкаешь меня пять раз подряд, то оживлю твоих, а не справишься- утоплю.
- Да не вопрос!- согласился средний брат, сделал три захода, да выдохся и утопила его русалка...
  Выходит во двор младший сын, видит  страшную картину, прочёл записки, заплакал, нет семьи и пошёл на речку топиться. Зашёл на мостик, камень к шее привязывает, а из воды красивая молодая русалка и говорит:
- Знаю я про твоё горе! Если приласкаешь меня пять раз подряд, то оживлю твоих, а не справишься- утоплю.
- А подумать можно?- спрашивает он, русалка кивнула, он ходит взад вперёд и бубнит:" Пять раз, пять раз.." Потом говорит:
- Согласен. Хотя подожди, можно я ещё минуту подумаю?
- Думай! (Проходит минута.) Ну что решил?
- А шесть раз можно?
- Можно.
- Слушай, ты меня извини, можно я ещё минуту подумаю?
- Можно.(Проходит минута.) Ну что решил?
- А семь раз можно?
- Конечно можно!- соглашается русалка и насмешливо; Мужчина должен объективно оценивать свои возможности!
- Странно ...(Задумчиво произносит парень) Очень странно.
- А что тут странного?
- Вчера вечером тоже самое мне корова сказала!

Про смысл жизни.

Умер один мужик, попал в рай, подходит к Апостолу Петру и спрашивает: 
- В чем он был, смысл моей жизни? 
А апостол ему отвечает: 
- Помнишь, как-то в поезде, по дороге в Киев, в вагоне-ресторане, тебя одна женщина попросила солонку передать? 
- Ну… 
- Вот...

За импотенцию.


Одесса, во дворе на лавочке сидит не старый , но зрелый одессит, задумчиво смотрит в даль. Подходит молодой и тоже смотрит, но его не прёт, любопытство одолело и спрашивает:
- Наум Аронович, а можно вас спросить?
- Спрашивайте, Яша..
- А о чём вы сейчас мечтали?
- Шоб скорее пришла импотенция.
- Ну почему?
- Таки хочется хоть не много пожить для себя.

Вот это выдержка!



  В своё время история громко прозвучала на весь Николаев, но возможно вы не слышали её, излагаю.

   Это быль, свидетели событий рассказали, имена изменены. Конец эпохи Горбачёва, на Черноморском Судостроительном Заводе полным ходом идёт достройка очередного авианосца и малярше Зине поручили подкрасить изнутри стык комингса люка с палубой. Она взяла кандейку с краской, кисточку и приступила к работе. А это нелегко: она перегнулась через комингс, в одной руке краска, в другой кисть, да влезла глубоко, до талии. А надо сказать Зина женщина интересная:розовощёкая пышечка с весьма привлекательными формами. И получается снаружи остались ножки и аппетитная корма (так говорят воспитанные моряки), к удовольствию созерцателей и ценителей прекрасного.

  Но тут случилась беда:Зина застряла и стала взывать о помощи. К ней подошёл судостроитель, да надо ж было так случится, что не самый лучший: ведь во всяком стаде есть своя паршивая овца! И этот негодяй вместо того, чтоб выручить бедную женщину, коварно воспользовался ситуацией. Она ничего не могла сделать и злодей потешив своё похотливое нутро, удалился.Свидетелей не было и расследование успеха не имело. Злые малярши (ну женщины ведь!) поиздевались над пострадавшей: "Зин,признайся что нарочно кормой крутила, сама ж говорила, что уж полгода у тебя не было! Добилась таки!"

  Но мужчины всяко добрей женщин и на следующий день на пятиминутке мастер Витя, любитель выпить, поматериться и умелый руководитель,выдал следующее:

- Мы все знаем о неприятном инциденте, случившимся с нашей коллегой Зинаидой и безусловно сочувствуем ей. Но хочу обратить ваше внимание на следующее: не смотря на очень сложную обстановку Зинаида проявила завидную выдержку и не выпустила из рук кандейку с краской и кисть. Помимо того, что она не допустила материального ущерба государству,её хладнокровие помогло избежать несчастного случая, ведь палубой ниже работали люди и падение кандейки могло нанести травму!"

Хорошо было в средневековье...


Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли

А что, можно было?

Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания.
Девочка:
— Хочу большой-пребольшой нос.
Раз — и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.
— Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.
Два — и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу, завернутая в уши.
— Хочу длинную шею, как у жирафа!
Три — стоит девочка с длинной шеей, с огромным носом, тело завернуто в уши.
Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:
— Девочка, зачем тебе это. Почему ты не попросила как все -здоровья, богатства, красоты, принца на белом коне?
Девочка:
— А что, можно было?

Всякий раз после того,
как мои домашние посидели за компьютером,
я играю в игру "Угадай, что мы выключили в настройках"!

Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
А ерунда еще и капризничает и
выпрашивает, мол, а ты точно меня любишь....

Зять говорит теще:
- Не то, чтоб я не рад вас видеть,
просто не успеваю за вами соскучиться.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.    

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.    

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?    

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?»,
 «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, 
принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»    

- Господа депутаты, сделайте так, чтобы в Украине было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…    

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...    

Позвонил коммунальщикам и предупредил,
что скоро зима. Пусть только попробуют
потом сказать, что снег выпал внезапно.


Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания".
Три часа ломал голову, все перебрал - лопата, кирка,совок ит.д.
А оказалось - пипетка...

В роддоме медсестра выходит к молодому папаше:
- У вас мальчик, 3700.
Тот достает кошелек:
- Смотри-ка, совсем недорого!

- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Скажите, почему для управления станком с ЧПУ до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию рабочий, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?    

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.   

А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".      

Бабушка чуть не подралась с внуком, 
доказывая ему, что мышь - животное,
лайки - собаки, а ссылка это Ленин
в Шушенском!

Настроение сегодня такое:
хочется немножко душевного тепла и
три миллиарда долларов.
91

Очень обидно! (с)

Очень обидно!
Нежно целуешь ее в щечку, робко надеясь на взаимность.
А, эта неблагодарная тварь, пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи!

Почему нет?

 Приходит мужчина к врачу, доктор просматривает анализы, результаты обследования, хмурится и говорит.
- Поздно вы ко мне обратились, медицина тут бессильна.
- И ничего уже не сделать?
- Ничего.
- А сколько я проживу?
- До утра не дотянете.
 Пришёл мужик домой, рассказал жене, поплакала, а он ей и говорит.
- А приготовь всякой вкусной еды, поедим, хорошо выпьем и будем заниматься сексом всю ночь!
- Нет.
- Почему нет?
- Дорогой, тебе утром не вставать, а мне на роботу идти !

Народный способ.


Молодой мужчина приходит к врачу и говорит.
- Доктор, у меня с женой не ладится сексуальная жизнь, кончаю я рано.
- Попейте эти таблеточки и проблема раннего семяизвержения решится. Приходите через неделю.
Приходит через неделю и жалуется.
- Не помогли ваши таблеточки, всё плохо!
- Попейте эту микстуру и всё будет прекрасно. Приходите через неделю.
  Через неделю пациент приходит и рыдает.
- Доктор, ничего не изменилось, жена злится и я в отчаянье! Неужели нет способа решить мою проблему?!
- Медицина тут бессильна, но есть народный способ, помогает всем.
- Я согласен! Что надо?
- Купите стартовый пистолет и когда почувствуете, что извержение на подходе, стреляйте! Организм переживает микростресс, мобилизуется и всё налаживается, проверено.
- Спасибо.
  Через время доктор встречает пациента и спрашивает.
- Вы ко мне не приходите, значит народный способ помог вам?
- Не знаю, доктор, развёлся я с женой: пистолет купил, выстрелил в нужный момент! Я не кончил, но жена описалась, а любовник вышел из шкафа с поднятыми руками.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
8
предыдущая
следующая