О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Искать


Поиск заметок «чёрный юмор» в сообществе «Курилка»

Семь минут.

Муж приходит с работы, жена уже не знает, куда себя деть, ибо плотно сидит на карантине, подскакивает и сразу;
- Я всё знаю: ты мне дважды изменил сегодня с любовницей и распил с ней бутылку водки!
- С чего ты взяла, любимая?
- Ты опоздал на СЕМЬ минут, скотина!
- Всё было не так: я ехал в маршрутке а один пассажир, без маски, чихнул! Водитель остановился, открыл двери. Мы вытащили его на остановку и убили как собаку.
- Какие молодцы, так быстро управились!- улыбнулась жена.

Зря я не верил в альтернативную медицину!

Встречаются два друга, оба в марлевых масках, один другого спрашивает:
- Павел, а что смурной такой? Заболел кто из домашних?
- К счастью нет. Прочитал ;МIнIстерство охорони здоров’я УкраIни передаёт, что домашние животные не являются переносчиками коронавируса.
- Ну и что?
- Позвонил жене, извинился. Сказал, что погорячился, выгнав её из дома на время карантина...

Поликлиника в Одессе, молодой еврей заходит на приём и с порога доктору;"Наум Аронович, у меня в семье большая беда! Только вы сможете мне помочь." Тот приглядывается и с беспокойством:
- Алик, шо, кто-то заболел?
- Хуже! 
- Таки вы меня пугаете!- снимая очки:"Ну что случилось?"
- Моя жена, Софочка, отказывается орально миня ублажать, говорит шо низя, эпидемия коронавируса.
- Ну она и до этого не особо стремилась?
- Таки да, но сейчас съехала красиво!
- Я вас умоляю!- доктор выписывает бумагу, ставит роспись и даёт;"Алик, я тут написал, что Вы должны одевать призерватив и маску, тогда можно!"
- Наум Аронович, я не знаю как Вас благодарить?"
- 500 гривен.
- Ой, приятно, шо в нашей медицине таки есть настоящие специалисты!

Встречаются два друга, один спрашивает другого:
- Боря, ты такой грустный из-за карантина?
- Да. Хотел вчера отвлечься и вызвать девушку по вызову, но вспомнил, что эпидемия коронавируса, абзац. Так и проскучал.
- Борь, а мозгами пошевелить пробовал? Я тоже вчера захотел, вызвал, она приехала в наряде медсестры, одела на меня маску и так оказала первую помощь, что до сих пор ноги дрожат. И скидку ещё сделала, по случаю кризиса.
- Зря я не верил в альтернативную медицину!


Карантин.


С самым страшным последствием коронавируса мы столкнёмся летом, когда народ решит съесть закупленные впрок скоропортящиеся продукты

– Ммм. Какой симпатичный мужчина. И одет со вкусом. А чем это от него пахнет?
– Антисептиком.
– Ооо! Так он ещё и богат!

На пятый день безвылазного домашнего карантина столкнулась в коридоре с мужем, пообщались за жизнь, а он ничего, мировой мужик оказался.

Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лег полностью.

Ребенка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.

“По-моему, это огромная глупость – работать на дому. Моя семья этому совершенно не рада.”
Иннокентий, 41 год, паталогоанатом.

А нельзя было закрыть детей в школе на три недели? Зачем дома то?!

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.



Работа на удаленке.

- Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, так сказать.

Одесситы.

Душки. Были сегодня. Свежий анек.


Комментарий главного врача больницы : "Сегодня пассажирами маршрутки 190, которая ехала маршрутом жд вокзал - Паустовского, в нашу больницу был доставлен гражданин М. с диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно. Наибольшую обеспокоенность врачей вызывают необычные симптомы не свойственные этому заболеванию : черепно-мозговая травма, гематома в участке правого глаза, множественные забои и ссадины на теле и лице, перелом верхней левой конечности, множественные телесные повреждения и надпись в области лопаток : "Маску надо одевать, урод, когда чихаєш"!

Со слов госпитализированного гражданина М. : - Я зашел в маршрутку и спросил, как проехать на Поселок Котовского, потому что я не местный, а приехал из Черновцов... Дальше кажется я чихнул.... потом темнота... Ничего не помню.... пришел в сознание уже здесь, в больнице. Очень благодарю одесситов что доставили меня в больницу, а не бросили умирать на улице.

Актуально.

Так как вирус буяет, изучайте:

Странно...

                                                                                                             Людям с тонкой душевной организацией не читать. 16+
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Окраина села, утро, во двор из хаты вышла хозяйка, смотрит, а корова мёртвая лежит. В слёзы, в крик;"Кормилица умерла, как жить теперь?" Схватила верёвку, сладила петлю и повесилась. Выходит во двор хозяин, корова мёртвая, жена болтается, как жить? Вытащил охотничье ружьё и застрелился.
   Выходит во двор старший сын, видит эту страшную картину, оставил записку и пошёл на речку топиться. Зашёл на мостик, камень к шее привязывает, а из воды красивая молодая русалка и говорит:
- Знаю я про твоё горе! Если приласкаешь меня пять раз подряд, то оживлю твоих, а не справишься- утоплю.
- Да не вопрос!- согласился старший брат, сделал два захода, да выдохся и утопила его русалка...
 Тем временем выходит во двор средний сын, видит страшную картину, оставил записку и пошёл на речку топиться. Зашёл на мостик, камень к шее привязывает, а из воды красивая молодая русалка и говорит:
- Знаю я про твоё горе! Если приласкаешь меня пять раз подряд, то оживлю твоих, а не справишься- утоплю.
- Да не вопрос!- согласился средний брат, сделал три захода, да выдохся и утопила его русалка...
  Выходит во двор младший сын, видит  страшную картину, прочёл записки, заплакал, нет семьи и пошёл на речку топиться. Зашёл на мостик, камень к шее привязывает, а из воды красивая молодая русалка и говорит:
- Знаю я про твоё горе! Если приласкаешь меня пять раз подряд, то оживлю твоих, а не справишься- утоплю.
- А подумать можно?- спрашивает он, русалка кивнула, он ходит взад вперёд и бубнит:" Пять раз, пять раз.." Потом говорит:
- Согласен. Хотя подожди, можно я ещё минуту подумаю?
- Думай! (Проходит минута.) Ну что решил?
- А шесть раз можно?
- Можно.
- Слушай, ты меня извини, можно я ещё минуту подумаю?
- Можно.(Проходит минута.) Ну что решил?
- А семь раз можно?
- Конечно можно!- соглашается русалка и насмешливо; Мужчина должен объективно оценивать свои возможности!
- Странно ...(Задумчиво произносит парень) Очень странно.
- А что тут странного?
- Вчера вечером тоже самое мне корова сказала!

Про смысл жизни.

Умер один мужик, попал в рай, подходит к Апостолу Петру и спрашивает: 
- В чем он был, смысл моей жизни? 
А апостол ему отвечает: 
- Помнишь, как-то в поезде, по дороге в Киев, в вагоне-ресторане, тебя одна женщина попросила солонку передать? 
- Ну… 
- Вот...

За импотенцию.


Одесса, во дворе на лавочке сидит не старый , но зрелый одессит, задумчиво смотрит в даль. Подходит молодой и тоже смотрит, но его не прёт, любопытство одолело и спрашивает:
- Наум Аронович, а можно вас спросить?
- Спрашивайте, Яша..
- А о чём вы сейчас мечтали?
- Шоб скорее пришла импотенция.
- Ну почему?
- Таки хочется хоть не много пожить для себя.

Вот это выдержка!



  В своё время история громко прозвучала на весь Николаев, но возможно вы не слышали её, излагаю.

   Это быль, свидетели событий рассказали, имена изменены. Конец эпохи Горбачёва, на Черноморском Судостроительном Заводе полным ходом идёт достройка очередного авианосца и малярше Зине поручили подкрасить изнутри стык комингса люка с палубой. Она взяла кандейку с краской, кисточку и приступила к работе. А это нелегко: она перегнулась через комингс, в одной руке краска, в другой кисть, да влезла глубоко, до талии. А надо сказать Зина женщина интересная:розовощёкая пышечка с весьма привлекательными формами. И получается снаружи остались ножки и аппетитная корма (так говорят воспитанные моряки), к удовольствию созерцателей и ценителей прекрасного.

  Но тут случилась беда:Зина застряла и стала взывать о помощи. К ней подошёл судостроитель, да надо ж было так случится, что не самый лучший: ведь во всяком стаде есть своя паршивая овца! И этот негодяй вместо того, чтоб выручить бедную женщину, коварно воспользовался ситуацией. Она ничего не могла сделать и злодей потешив своё похотливое нутро, удалился.Свидетелей не было и расследование успеха не имело. Злые малярши (ну женщины ведь!) поиздевались над пострадавшей: "Зин,признайся что нарочно кормой крутила, сама ж говорила, что уж полгода у тебя не было! Добилась таки!"

  Но мужчины всяко добрей женщин и на следующий день на пятиминутке мастер Витя, любитель выпить, поматериться и умелый руководитель,выдал следующее:

- Мы все знаем о неприятном инциденте, случившимся с нашей коллегой Зинаидой и безусловно сочувствуем ей. Но хочу обратить ваше внимание на следующее: не смотря на очень сложную обстановку Зинаида проявила завидную выдержку и не выпустила из рук кандейку с краской и кисть. Помимо того, что она не допустила материального ущерба государству,её хладнокровие помогло избежать несчастного случая, ведь палубой ниже работали люди и падение кандейки могло нанести травму!"

Страницы:
1
2
3
4
5
6
8
предыдущая
следующая