О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Искать


Поиск заметок «муж и жена» в сообществе «Курилка»

Жертва трагических обстоятельств!

             Такой древний анекдот;

Пошёл мужик вечером гулять с собакой, приползает заполночь "на бровях"
- Ты где так сволочь набрался?!!!
- Д-дорогая, друга вс-с-стретил, всего п-пару бутылочек пива...
Жена сомнением смотрит на собаку, та утвердительно лает:
- Гав - гав!
-Стоп-стоп, а водка была?
- ГАВ-ГАВ-ГАВ-АВ-ААВ-ВОУ-У-У-У-У!!!

         Предательницу собаку усыпить! А теперь история из жизни;
  Работал я в одной конторе, был коллега Витя, женат, но внимание и другим женщинам уделял, добрый человек. В обеденный перерыв зачастую не кушал, а бегал в соседнюю общагу, была у него там пассия, а по вечерам нередко за ним заходила жена и конвоировала супруга домой. Директор же наш примерный семьянин и укорял:
- Витя, ну ты же знаешь, что изменять жене не хорошо.
- Знаю.
- Так почему гуляешь?
- Естество не изменишь.
- Так у тебя есть жена для этого.
- Голова у бедняжки часто болит и меня воспитывает отказами в сексе, а упрашивать её- ниже моего достоинства. А желание подкатывает, член  себе узлом завязать не могу, а потому я не развратник, а жертва трагических обстоятельств!
- Однако.
  После мы его так и называли, жертвой трагических обстоятельств! Некоторое время спустя Витёк пожаловался, что сын вытребовал пса, а жена наняла тренера и тот натаскал животное так, что он не подпускал никого к хозяину. Как бы пёс ведёт себя адекватно, но стоит кому- либо подойти близко к Вите, он подбегает и рычит. Понятное дело сын не часто гулял с любимцем, а потому отправлялся глава семьи. И он страдал;
- Мужики, я в отчаянье; есть возможность гулять вне дома, а из-за Бакстера не могу воспользоваться шансом! Коварство жён не имеет границ!
- Да, ты точно жертва трагических обстоятельств!
  Прошло некоторое время и Витя повеселел и настроение стало лучше. Походы в обеденный перерыв он не прекратил, Бакстер не потерялся и не умер, значит произошло что-то другое. Тем более он стал нахваливать пса, а от чего такая любовь проснулась? В один вечер жена витина не пришла за благоверным, мы зашли в питейное заведение и приняли некоторое количество спиртного, а любопытный Серёжа и спрашивает жертву трагических обстоятельств:
- Витя, колись, что такая любовь к псу у тебя проснулась?
- Так классный же пёс! Красивый и умный.
- Ой не лги, дятлик похотливый!
- Ну неподалёку пересеклись с одной женщиной, а у ней муж моряк и сука, той же породы, что и Бакстер. Женщина совсем затосковала без мужской ласки, а тут ещё между Бакстером и Мартой искра проскочила, забыл он про навыки. Так теперь на прогулке я захожу к Ольге, и мы шалим как следует, а собаки между собой общаются. Жена теперь спокойна, я доволен, а пёс сам меня туда тянет!
- Витя, пёс у тебя приживётся?
- А как ты знаешь?
- Если животное похоже на хозяина- приживётся. Два кобеля вы!
- Ой.

Когда жена ведьма.


Муж сидит у компьютера и вводит запрос в поисковик:
"Как узнать, что твоя жена ведьма?"
Тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба?!

Ведьма поймала молодого и красивого парня: 
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!   
— Ну, загадывай.   
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. 
Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:  Кузнечик! 
— А—а—а, шалунишка, угадал!

Старый еврей, умирая, говорит жене:
— Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
— Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
— Я хочу, чтобы она пришла.
— Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
— Роза, кто из нас умирает, ты или я???
— Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

— Папа, а правда что ведьмы не существует? Папа, посмотрев на тещу: — Я, когда был маленький, тоже так думал.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Домашняя консервация.

   Нет, я не буду мучить уважаемую публику рецептами, хотя есть их у меня, но не про то разговор. Сезон идёт, а у меня руки кроме как до компотов пока не дошли, но так, сегодня вспомнил и решил тему развернуть.
  Первая мая тёща, кремень, боец и сильный противник, что я просил у Всевышнего, то и получил. Она яркая женщина, прокурорский работник и строила всех и вся, ну на мне её коса на камень наскочила.От наших пикировок все хлопали в ладоши, фильм бы заснять, да я пока всякой ерундой занят.
  До определённого возраста я лопал консервацию и балдел, с годами это не прошло, но понял, что труд не лёгкий и стал помогать маме. Втянулся. В самом процессе приготовления есть тоже кайф, больший чем это кушать, возишься с этим и с любовью укладываешь помидорчики в баночку. А иначе нельзя, вкусно не выйдет, а вот многие женщины консервацию и приготовление еды воспринимают как обязанность, таких сразу ....... с поля!
   Первая моя жена милая и хорошая девушка, но юнное создание умирало на празднике жизни, именуемой консервацией, она душка, но мучила овощи. Тесть мужик золотой, командир ракетоносца, опытный лётчик, но это дело не по нему, страдает он и мне жаль.  Тёща глядя на результат (а у меня всё спорится, хотя она асс), говорит между делом:
- Смотрю не за того человека дочь замуж вышла!
- Спасибо на добром слове, Татьяна Юрьевна.
- Да я не обидеть, получается у тебя. (Вздыхает.) А я тоже в выборе ошиблась, не попался ты мне, зятёк.
- Я стараюсь не попадаться. Только если б поженились, то я б уже был счастливым вдовцом.
- Откуда столько нездоровой уверенности?
- Ну как бы пока Вы учили законы, меня учили рукопашному бою-:сам машинально определяю куда и как надо применить навыки. Тёща засуетилась, будто глаза у ней на спине, да говорит;"Костя, не смотри на меня как на мишень, мне не комфортно, где тебя этому научили?"
- Рассказать?
- Нет, я сегодня хочу спать ночью. Во мне много кошачьего и я почую.
- Во мне это есть.
- Во мне больше!- мне хочется посмеяться и объяснить, кто главнее, кот или кошка, но тут думаю, что не стоит женщину в угол заганять. Может броситься. Надо дать путь отхода, почётный путь.
- Конечно так. (Радуется.) Но я был на Востоке и привёз в себе восточное коварство.
- А про женское слышал?
- Это плагиат! Татьяна Юрьевна, так что вам повезло не за меня выйти.
- Дорогой, а ты что молчишь?- возмущённо спрашивает тестя, тот спокойно отвечает: Если бы ты вышла замуж за Костю, я бы каждые выходные ездил на рыбалку.
- Воот, рыбалка тебе дороже, а что я у другого мужчины, тебя не цепляет!
- Костя хороший человек и авиатор. Я же был бы рад твоему счастью.
- Уходите все! Нет, Костя, оставайся, без тебя не справлюсь.
  Мы лихо консервировали и вдвоём обходились лучше, чем с помощниками, нет, тёща в консервации троих женщин стоила, однозначно. Она подгадывала время и одновременно делала несколько дел, точно как моя мама, у меня и так сейчас не выходит, печалька.
   Во втором браке картина сходная, тёща в консервации дока, но вот дочка её совсем нет- как консервация, так умирать начинает. Мол голова боллит, ой мне другое сделать надо. Но на кухню идёт, точно как приговоренный к смертной казни на эшафот. Блин, опять вспоминаются навыки, но нельзя же с таким настроением консервировать! Короче банки и овощи/ фрукты помыла и иди с кухни, ибо я могу не совладать с соблазном и избавлю тебя от страданий, именуемых жизнбю.
  Третья жена в консервации не сильно соображала, но чётко исполняла задачи и с ней проблем не было. Что поручил- исполнялось с душой и быстро, вот есть в ней огонёк, должен признать и после консервации она исполнение супружеских обязанностей наказанием не считала. Пусть Всевышний испытает её своей щедростью! 
   Четвёртая жена вроде по внешнему виду не из хозяек, вся тонкая и изящная, фотомоделью была, но внешность обманчива; труженица, не лентяйка, лёгкая на подъём, что увидела не правильное, вскочила, сделала и навела порядок. Такую оптимистку поискать- в самой жопочной ситуации не унывала и лямку тянула. Но консервация не её и она не увильнуть пыталась, а говорила, что я всё что угодно, но только не это! И глазки свои красивые строила и пыталась меня разжалобить, это срабатывало, но не с консервации, не тот номер. Я набирал воздуха и выдыхал:
- Хорошо. Но тогда три дня без секса.
- Как?! Костя, ты ничего не перепутал?
- Нет.
- Жестоко! Ну ладно, что надо делать?- в глазах огонь и энтузиазм, я не волшебник, а только учусь...
   

Девятая ходка.

  Изложено с разрешения моей четвёртой жены, она требовала вставить свою фотку, но я отказался.
  Связалась вчера со мной по вайберу, поговорили за жизнь, онпа мне и говорит;"Похдравь меня, Костя!" Блин, ну с чем поздравлять то? Мы не часто общаемся, но видимо повод серьёзный, раз решила поделиться радостью.
- Стесняюсь спросить: с чем поздравить?
- Ой, ну ты конечно стеснительный, а ещё ласковый и надёжный.
- Ты не плохо умеешь рекламировать, но давай о тебе; с чем поздравлять?
- Я замуж вышла. Сегодня.
- Поздравляю тебя! Здоровья, счастья и благополучия.
- Спасибо. Пусть так и будет.
- Погоди, это который у тебя заход?- не смог промолчать, у меня с ней четвёртый брак случился, а она в пятый раз замуж вышла. Очень интересная, мелкая, стройная и темпераментная, как самум в пустыне, от неё прикуривать можно, знойная. Она сделала паузу и сказала; 
- Девятый. 
- Слушай, но давай уже останавливаться начинай! План по замужествам ты уже выполнила, надо и остепениться.
- Хорошо.
- Счастья тебе, был рад поговорить.
- Взаимно.

Женщины долго собираются.

   То что женщины долго одеваются и собираются перед выходом- правда, но то что они не умеют это делать быстро- миф. Есть у меня несколько наблюдений и историй, начну с этой, имена изменены.

    Был у меня знакомый, назовём его Витей, очень своеобразный человек, большой любитель женщин, лентяй отборный и один из лучших художников по узкой теме. Нет, кистью или карандашом он не владел, ну разве мог неприличное слово изобразить, но тем не менее золотые горы умел рисовать, талант. И так он их расписывал, что многие девушки велись, но увы, золотые горы и со временем не становились хоть на метр ближе.
    И тут Витюня влюбился, стал охмурять Алёну уже привычными методами, заинтересовал и начал ухаживать. А она приятной наружности- длинноногая, стройная, попка округлая, личико красивое, но не идеальная- бюст у ней третьего размера. Одним словом красавица и Витёк решил на ней жениться, о чём сообщил друзьям на очередном мальчишнике, огненная вода развязала ему язык. Все начали одобрять, а многоопытный Семён покачал головой и сказал;
- Витя, я ведь всегда говорю; нельзя жениться на красавице! Красивая женщина не может принадлежать одному мужчине, это достояние республики. 
- Да слышал я это много раз.
- Да делаешь наоборот. Счастья и удачи тебе в семейной жизни.
  Состоялась свадьба, жить начала счастливая семья, вскоре и дочка родилась, всё нормально. Правда всегда жаловался, что жена перед каждым выходом из дому, долго очень собирается, красоту наводит и одевается. Особенно огорчался, когда их приглашали в гости; там уже застолье начинается, а жена всё возится, а надо сказать Витя выпить любил. Да у многих в семьях так.
    Прошло несколько лет, пересеклись, общаемся, а товарищ весь задумчивый и грустный, зашли в питейное заведение. Я и спрашиваю в чём причина, а он и рассказывает:
- Костя, пригласили нас в гости, ну я просил жену начать сборы по- раньше, а то как всегда опоздаем на час, а она копошится как обычно, ну сил уже терпеть никаких нет! Ну надоело мне, решил поторопить и пошутил, говорю ей громко;" Давай быстрее, жена с минуты на минуту придёт!" Ты не поверишь, как с цепи её сняли, мгновенно одетая уже рядом стоит. Я и обомлел, а она мол ну ты и шутник.
- Прикольно!- я понял ситуацию, но решил сделать вид, что не понял.
- Это да. Но потом я задумался: а почему шутка сработала? Откуда у ней такой опыт и навыки?
- Ну может до тебя встречалась с женатым мужиком.
- Нет, не клеится- я её девственности в первую брачную ночь лишил.
- Да не парься, Витёк!
- Нет, если я что-то решил, то сделаю. Я разберусь.
   Так и вышло, что Витя быстро провёл расследование и выяснил, что Алёна пошаливает с женатым коллегой. Итогом разбирательства стал  развод Вити с Алёной, а потом добрые сотрудники донесли информацию до женя Николая (так звали любовника) и распалась и вторая семья.     Правда тут же образовалась третья- Николай сделал предложение Алёне и она с радостью согласилась, ибо тот золотых гор не рисовал, но мужик с руками ну и заработать у него всегда получалось. Зажили, завели совместного ребёнка и жили долго и счастливо вместе не долго. Увы, Алёна снова стала предаваться любовным утехам на стороне, а Николаю это почему- то не понравилось, увы снова развод.
    Какое-то время Алёна пожила сама, родня помогала растить детей, да и мужья алименты платили. Но приударил за ней мужчина, вполне успешный, состоявшийся и состоятельный, позвал замуж. Согласилась она, к детям он относился хорошо, её любил, зажили счастливо, ибо Алёна сделала вывод из двух первых браков. И не стала заводить ребёнка от третьего мужа, а кроме того завела очень тактичного любовника и проводила с ним встречи на конспиративной квартире, соблюдая все меры безопасности. 
  Штирлиц ведь говорил, что нельзя садиться в первое такси, надо следить, нет ли за тобой хвоста и если на стене дома крупно написано "Явка провалена"- ни в коем случае туда не идти! Но всё- равно попалась , в жизни всегда есть неожиданности и не всё предусмотреть можно. Третий развод.
  Так что когда шутишь, надо думать о последствиях, а так Витя глупо пошутил и обрёк жену на три развода. Он во всём виноват?

Уштырок.

  Сегодня тут разговор с хорошим человеком зашёл да обсудили не только влияние сердцебиения ребёнка на вращение Галактики но и то что меня может удивить. На фоне этого и историю вспомнил до сегодня её никогда не рассказывал а теперь выкладываю. По понятным причинам имена и должности изменены всякое совпадение считается случайным. Особам с тонкой душевной организацией читать строго запрещается это может нанести вред вашему мировосприятию.
   Тогда на дворе были весёлые 90-е, не знаю как вы, я пережил их очень тяжело и котлета из тюльки и сои у меня была не каждый день, вспоминаю это с содроганием! Работал в одной конторе, где кроме всего прочего директор мразь редкая и кроме обмана по деньгам это существо любило унижать сотрудников и вымещать на них обиду на Мир и свои комплексы.
   Петя был уже вполне постоянным и денежным заказчиком, работал в обладминистрации начальником отдела по связям с Альфа- Центаврой, есть такая звезда с планетами вокруг. Жена его, Марина Александровна и прикурить супругу давала, да если б супругу, всем вокруг и несметное богатство её не успокоило. Вдохновило и её понесло, но надо отдать должное, у ней был вкус, а всего остального не было. Всевышний не мелочен, он справедлив и даёт каждому очень взвешенно.
  Приехал Петя и посетовал, что свет в шкафу сломался. Я не сразу понял вопрос, так как свет в шкафу мне показался такой же важной вещью, как и свет в гробу. Но Петя растолковал, что кроме зловещего евроремонта (слово тогда такое было), он и мебель новую в квартиру поставил, благо деньги пёрли и сами лезли к нему в карман. Он заказал то, что со временем переродилось и стало шкафом- купе: передняя рама, сдвигающиеся дверки, но конструкция не до потолка, перегородки и полки. В секции для верхней одежды установлен светильник, открыл двери и там зажигается свет и можно любоваться своими пальто и шубами, что красивее в разы, чем картины Моцарта и Бетховена. Если вы люди культурные, то вы наверняка слышали об этих выдающихся художниках раннего Возрождения.
   Но не убиваемый советский микропереключатель постигла быстрая смерть от рук жены , хотя я и не понял , как это можно было сделать. Проще погасить звезду типа нашего Солнца. Но удалось, мы договорились, что я его куплю и заменю. Но Петя пропал на несколько дней, вы не думайте, что я фамильярничал, мы на вы с ним всегда общались.
  А тут приезжает жена его окаянная и верещит, что этот уштырок неделю проблему пустяковую решить не может и она испытывает острый дискомфорт от отсутствия света в шкафу. И это при том, что со мной всё договоренно и дело пустяковое. Мы срываемся и на машине стоимостью в несколько моих жизней приезжаем к сталинке, поднимаемся и она решительно открывает дверь.
  Петя на кухне пьёт чай окуевает от внезапного визита, мол заскочил на минуту домой, выслушивает в очередной раз что он уштырок, а она всё решила. Но вид его мне сразу не понравился! Но неугомонная Марина Алесандровна тащит меня к шкафу, сдвигает дверку и показывает, что без света в шкафу жить нельзя.
 Я откручиваю старый микропереключатель, а она висит над мной и испускает флюиды злости. Петя весь бледный рядом, злюсь и мягко объясняю, что не могу работать, когда у меня над душой стоят, а если думают , что сопру шубу- так я на своём половом органе эту халтуру видел! Хозяйка меняется в лице, поперхнулась ядом и попыталась накинутся, но вспомнил и применил метод защиты , рекомендованный шаманом. Не сразу, но подействовало, вышла из комнаты и я занялся делом.
   Но беспокойство не прошло: что- то напрягает и я физически чую страх и вместо тго, как учили , выстрелить сразу в этом направлении, а уж потом думать, замер. Потом протягиваю руку между шубками и натыкаюсь на упругую грудь. Подумал что манекен, у богатых свои причуды, но размер почти второй, пиалообразная форма, аккуратный сосок. Машинально перемещаю руку и нахожу вторую грудь, а под ней часто бьётся сердце и я не стал продолжать обследование. Отвожу шубку в сторону, а там голая и красивая девушка, нет, ну в шкафу можно найти интересные вещи!
  Но тут я понимаю причину петиного беспокойства и понимаю, что сейчас будут трупы, причём  железно. У вас на глазах убивали? А я это видел и мне это не нравилось, а неугомонная Марина  Александровна уже несётся с кухни и я задвинул шубку, показав пленнице шкафа, что надо молчать.
  Я выслушал что вожусь, что могу поцарапать шкаф, что все мудаки и не ценят чужие вещи, а портят их надеясь срубить деньжат по- лёгкому! Пришлось заметить, что не я сюда рвался и если такой плохой, могу оставить шкаф без света и мне наплевать на то, что от этого наша Галактика замедлит вращение. Марина Александровна сказала, что я отъявленный нигилист ушла на кухню.
- Одежда твоя где?- откинув шубку спросил я красавицу, девушка указала на кровать, оббежав, я выдвинул ящик боковой и увидел её тряпочки там. Приказал одеться, она не движется! Пришлось вынуть из шкафа и направить, признаюсь честно, как на духу: ущипнул за попку, но не похоти ради, а вернуть в реальность. Так быстро девушки при мне не одевались! Уложил за кровать на пол, ибо снова мчится хозяйка, возмущается что долго, но я уже с прибором в руках, прозваниваю сеть типа. Наслушался про себя. Петя ни живой ни мёртвый, но жену увёл, успев мне шепнуть, что гостью в туалет надо запихнуть. Ладно.
  Удалились, я прикрутил микропереключатель и попробовал- работает, кстати он так выглядит:
Супруги ругаются на кухне, я веду гостью в туалет, прячу её там (площадь помещения и мебель это позволяли), а после зову хозяйку принимать работу. Она приносится, раз двадцать водит дверью, всё работает, а потом (внимание!) берёт лупу и изучает шкаф, не поцарапал ли Костя его. Между этим открывается и закрывается входня дверь и приходит уже спокойный Петя.
- Что дверь открывал?
- Показалось, что соседская собачка скребётся! Открыл- нет, ошибся.
- Я отравлю эту суку! Ну сделал Костя работу, плати ему, уштырок! Но это моя заслуга, ты неделю это сделать не мог! А сколько даёшь? Не много? Ну ладно.
  Ушёл уставший и наверно добавил седых волос, но все живы. Через пару дней приехал Петя и отблагодарил. Не хотел деньги я брать, да дома сын больной и на лекарство не было денег. Он благодарил меня, тряс руку и с этого дня мы с ним на ты. Не удержался:
- Петя, ну это женщины кавалеров домой не стесняются водить, но ты ведь как мог?
- Извини, что подставил! Ну так сложилось, не было другого варианта, прости меня.
- Да ладно. Но я думал всё.
- Тебя где самообладанию и выдержке такой выучили?
- Не расскажу.
- Спасибо тебе.
- В тот день кто- то хотел чтобы ты жил дальше!
- И не говори.

Трезвость- норма жизни.

   Третьего дня встречаю своего знакомого, Валера гребёт понуро опустив голову, без всяких следов энтузиазма и это при том, что понедельник уже позади. я не мог пройти мимо и спросил.
- Валера привет! А почему без настроения?
- Ах не спрашивай, оплошность у меня случилась!
- Жена пришла раньше времени домой и застала тебя с хорошенькой любовницей?- пошутил я, чётко зная что Валера не по этим делам и скорее реки пойдут вспять, чем какая женщина уговорит его изменить жене. Но мой собеседник шумно вздохнул и произнёс горестно.
- Если бы так, значительно хуже вышло.
- Валерчик, ты делаешь мне очень страшно.
- Ну выпил я после работы с коллегами, а ты знаешь отношение моей жены к этому делу.
  Отношение Ларисы к употреблению спиртного двоякое и я в курсе; с одной стороны у ней выпивал отец (не сильно) и у ней крайне негативное отношение сформировалось. Мужа она пилит и даже на праздничных застольях старается оставить без рюмки, поднимает крик и закатывает истерику. Поэтому единственный способ для Валеры употребить- сделать это с коллегами после работы, конечно роли не играет, сколько он выпьет, ибо даже за 50 грамм дома будет смертный приговор с немедленным исполнением. Поэтому он выпивает без настроения, как человек перед казнью и выдвигаясь домой грустно говорит:" Ну я на эшафот!"
  Вторая сторона неоднозначного подхода Ларисы в том, что она любит изредка побаловать себя хорошим спиртным и в этом вопросе она лакомка. Среди любимых ею напитков пару сортов виски ( самый дешёвый более 1500 гривен за бутылку), пару сортов джина, ликёр Шериданс и пару других, на натуральной основе. Видимо гены предрасположенности таки передались ей и когда выпадает возможность, она наслаждается благородными напитками. Естественно она считает это маленьким удовольствием , периодически требует от мужа приобрести бутылочку. Но я отвлёкся, вернёмся к рассказу Валеры.
- Ну выпил и выпил, бывает.
- Я понимал что меня ждёт и решил смягчить ситуацию и купил бутылку хорошего бананового ликёра.
- Подкупить жену и вымолить себе прощение? Валера, подмазываться так плохая идея.
- Теперь я это понимаю. Пришёл домой, звоню в дверь, супруга открывает дверь, улыбаюсь и вытягиваю из пакета коробку с напитком. Вхожу, а днище у коробки открывается и бутылка с золотистым ликёром вываливается и отправляется в полёт. А у меня железная дверь, она приземляется аккурат на порожек и разбивается вдребезги!
- Такого красочного описания ужаса я не слышал давно! Что было потом?
- Ох, тут проще сказать, чего не было! Короче эффект получился обратный, не тот что я ожидал.
- Сурово.
- Угу. Правда есть и хороший момент: в коридоре теперь стоит томный запах бананового ликёра, но это почему- то не радует супругу.
- Может ей разонравился этот напиток, или она в конце концов решила бросить пить . Этих женщин не поймёшь, капризные и балованные !
- И не говори.

Я женился на ведьмах?

   Года три назад пришёл ко мне в гости родственник, сидим общаемся, он меня критикует, мол почему не женюсь в очередной раз. Во злодей!
- Ну во- первых потому, что четырёх женщин уже счастливыми сделал. Во - вторых Коран позволяет только четырёх жён, тоесть многожёнство грех и этим ограничением было пресечено. В - третьих, что я тебе плохого сделал? Ты завидуешь моей свободе? Хочешь поговорить об этом?
- Да прекращай подкалывать! Твои браки от того не складывались, что ты жён не правильно подбирал!
- А вот отсюда по подробней!
- Нормальная женщина начинается от 70, ну ладно, от 65 килограмм. А ты женился на худых и мелких.
- На миниатюрных! Это дурно?
- Трудно сказать. Но есть одна версия, скажу если не обидишься.
- Валяй.
- В средневековье женщин взвешивали, дабы определить,ведьма или нет!

- Очень интересно!- налил ему и себе очередную порцию эликсира правды,  для красноречия. Выпили, закусили и спрашиваю у злодея;"А какая мера тогда была?"

- 50 кг. Если меньше- ведьма однозначно!

- Вот ведь как! Первая была у меня 45кг, вторая-49,5. Третья 46, а четвёртая-42,4.

- Тебя всегда на ведьм тянуло! Вот у меня жена со 105 до 92 похудела! И я ни разу не думал ей изменить ,люблю я её! Теперь ты понял?

- Понял.

- Что ты понял, Костя? Об чём задумался?

- В среднем твоя жена лучше двух моих! 

Дуплет.


  Аптека. Подходит к окошку молодой симпатичный парень и говорит: «Два теста на беременность». Тут у него звонит телефон — пришла смска. Тот куда-то в сторону: «Блин, ну что за день!» и продавщице: «Три теста, пожалуйста...»

  А теперь история из жизни,судьба пошутит очень любит:В 199. году приходит ко мне друг,грустный и с двумя бутылками водки. Вы бы прогнали человека нуждающегося в общении? Я нет, потому что добрый и отзывчивый. Сели,стартовали,спрашиваю:" Лёша,что грустный такой?"
- Дуплет у меня получился!
-Это как? Залп из обоих стволов?
- Жена сказала,что беременна.
- А что не радуешься,вы же планировали.
- Радуюсь. А тут ещё подруга позвонила, сказала что беременна. Будет рожать! Что скажешь?
- Теперь у тебя есть тема для сочинения на тему "Как я провёл лето!"
- Издеваешься?
- Да. Ничего,всё будет хорошо!
- Уверен?
- Конечно,ты же баловень судьбы! - успокоил я Лёшу. И судьба действительно не остановилась и продолжила баловство: обе счастливые почти матери попали в одну палату роддома (слава богу жена не узнала ничего), на соседние койки. Лёша был в шоке. Но судьба упрямо гнула свою линию и через время прибежал ко мне счастливый отец и с порога;" Родили обе!!"
- Поздравляю, дважды отец! В один день?- засомневался я.
- С разницей в 10 минут, оба мальчика!
- Поздравляю, мальчики рождаются только от настоящих мужчин! Скажи, ты перед сексом под подушку калькулятор кладёшь?
- Зачем? 
- Ну этож ты всё как-то просчитал! Знаешь, судьба балуется с тобой не на шутку! Маленький разброс по времени между появлением на свет получился.
- Ну так я жену утром приласкал, а подругу вечером. А с баловством судьбы, наверное уже всё!
- Врядли, тенденция чётко прослеживается.
- Ну что ещё может совпасть?
- Я не удивлюсь, если они назовут сыновей одним именем! -предположил я. Как в воду глядел- так и произошло.

А они о чем думают!

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
«»Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.»»
Жена: «»Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.»»
Собака: «»Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают.»»(с)
Страницы:
1
2
3
5
предыдущая
следующая