О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Искать


Поиск заметок «мужчина и женщина» в сообществе «Курилка»

Бабушкин внук.

 Бабушки у меня грамотные были, да любили меня очень, так что вырос бабушкиным внуком. Одна бабушка (мама моей мамы), говорила, что отказывать женщинам- грех большой и потом можно его и не отмолить. Вторая бабушка (мама моего папы), частенько гладила меня и говорила;"Підростеш, Костик та гуляти будеш!"
- Чому так?
 - Очи у тебе як у твого дідуся, зелені і кошачие. А кота від гульок ніхто не втримає.
- Це погано?
- Ні.Запам'ятай тільки:ти люби стару, сліпу, каліку і Господь додасть тобі віку.
 Вот хоть мне всегда нравились худенькие и миниатюрные девушки, но и пышечек отказами никогда не обижал и любил тщательно. Почему-то пышечки от меня без ума. Зачем так устроено? Чтоб этот мир не был идеальным.

Вернулась.

Я уже рассказывал про свою знакомую: http://blog.i.ua/community/2998/2327566/ Мирная у ней очень профессия, но вот в жизни пришлось ей повоевать, снайпером. На первой войне 4 подтверждённых+ 16 заявленных, на второй 5 подтверждённых и 3 заявленных. А после 2014 кризис у нас начался и она повременив, через сослуживцев нашла интересную работу в одной сказочной стране, но вот только там надо не учителя, не врачи, ни инженеры, а снайперы. Мужу она довела, что заключила контракт по своей мирной специальности, он поверил. три раза она туда ездила по годичному контракту, правда в этом году застряла- коронавирус смешал планы и несколько месяцев она пересидела. Да не сидела, а продолжала воевать и наращивать боевой счёт. На третьей своей войне она очень результативна, правда получила два ранения- огнестрел и штык- ножом, но там очень хорошие пластические хирурги и ран практически не видно. Очень я рад, что вернулась живой, загар у ней такого прикольного оттенка, почти лысая- волосы состригла, ибо там ухаживать за ними некогда. Похудела, хотя и так миниатюрная, только глаза всё те же и с искоркой.
- Как там?
- Хреново. Нет, тем кто воюет нормально, мирным хуже не куда. Контролируются только большие города до окраин, а так кто только не шастает, воюют друг с другом, да жителей убивают, ибо грабить уж не чего.
- Вы победили?
- Нет. Да не будет там ни у кого победы. Междоусобица.
- Тебе там как было?
- По душе. Сначала меня серьёзно не воспринимали, а потом малость и побаивались, когда результат увидели. 
- Ещё поедешь?
- Нет. Не девочка и малость тяжеловато уже, хватит. На "пенсию" у меня уже хватит. Хорошая кстати контора, украинская. Схемка кстати у них отличная и никого из чвкашников посадить по нашим законам нельзя.
- Почему?
- Да потому что (вырезано цензурой).
- Молодцы! Так даже по европейским законам они не подсудны.
- Однозначно. Ты говоришь много, наливай уже, я от спиртного почти отвыкла.
- За здоровье!
- За здоровье!
 Мы долго сидели и она рассказывала много всего, про эту страну и жестокую войну, ибо поделиться ей надо, а мужу рассказывать нельзя. В своё время пыталась она меня научить и сделать снайпером, да не вышло ничего, потом на это и рукой махнула. А вот то чему учил я, тоесть работать холодным оружием- сгодилось ей, троих успокоила навсегда, причём регуляров. Трудно ей будет к обычной жизни вернуться, но я ведь рядом и всегда помогу. Хорошо, что мы с ней в своё время не поженились- любви и ненависти в нас слишком много и такая бы гремучая смесь вышла, что результат не предсказуем.
Р. S. А внешность обманчива- она худоватая и миниатюрная голубоглазая блондинка, совершенно безобидная и добрая. Но многочисленные её противники уже имели свидание с Всевышним, благодаря её стараниям. Она считает себя моей должницей и если что, просит обращаться за помощью.

Бывает.

Рассказано с согласия собеседника, имена не изменены. Если советы будут-передам

В четверг я попал конкретно, недели две хлопчик беседы со мной добивался и поговорил с ним. Сотрудничать хочет, это понятно. Но нахрена грузить меня 40 минут? Как их учат? Я за такое время мог бы его завербовать на сотрудничество с двумя разведслужбами других государств и он бы пищал от щастья.Устал от его болтовни. Я слишком вежлив.
  Приезжаю в свой район, да до дома не натолкнувшись на знакомых- не дойти. В этот раз Миша, племянник моего друга Алексея, попался. Я сразу понял, что 3,14здец. Он парень крупный и обычной внешности, воспитан, хорошо зарабатывает, не курит и редко употребляет спиртное, примерный семьянин. А тут ко мне:"Дядя Костя, идёмте в кафе, посидим! Мне совет Ваш нужен!" Алексей говорил, что у племянника семейная проблема, ну не хотелось, а отказать нельзя. Согласился не из малодушия, а из доброго отношения к другу, ибо его родня мне не чужая.
- Жена на прошлой неделе попросила меня вынести мусор. Я живу в девятиэтажке и мусоропроводы заварены давно.
- Кто выносит мусор?
- Почти всегда я.
- Дальше.
- Залажу под мойку, вытягиваю ведро. А рядом лежит использованный призерватив! Я последний раз выбрасывал мусор три дня назад. Близости с женой не было. Измена!
- Мишель, нельзя говорить последний раз, надо говорить крайний. Ладно, а ты используешь резинки?
- Да. Но в этом промежутке не было. Три дня мусор не выносил. И тут использованный презик.
- Почему так редко выносишь мусор?
- Так мы в ведро обычное, пищевые в пакет и выносим каждый день. Вы разве не так?
- Так же. И ты обнаружил предохранительное средство и понял, что оно не использовалось тобой. Драку не устроил?
- Убить её хотел! Сдержался.
- Молодец. Битьё ничего бы не изменило, но у тебя проблеммы возникли. И при разводе измена ушльа бы сразу на второй план и любой судья встанет на сторону жены, ибо здесь физическое насилие. Бить жену- харам. Этого делать никогда нельзя. Что дальше?
- Плакала и говорила, что изменила первый раз. Разводится хочу. Что скажете?
- На всё воля Аллаха. Но ты ведь сам изменял ей и не раз?
- Да.
Алексей был против женитьбы племянника, ибо считал, что девушка слишком красивая. Да, у ней фигура идеальная, лицо красивое, ну картинка! А красивая женщина не может принадлежать одному мужчине, это достояние республики. Но Миша женился, двое детей очень красивых, совместная квартира и два авто. Но гулял он, когда жена была беременна, да и потом регулярно.  Видимо это комплекс.
- Миша, ну и что такого? Ты гулял, ну теперь она. Один один.
- Мне по самолюбию как серпом по яйцам!
- Ладно, а если б она прознала что ты гуляешь? Как её самолюбие?
- Я прятался хорошо!
- Миша, вопрос в принцыпе. Ну случилось такое, ты ведь тоже без нимба. Семья хорошая, дети прекрасные, ты удила закуси и начни решать проблему. Понимаю тебе обидно, но рушить всё стоит ли? У жены чуство вины будет, как-то притрётесь и поедете дальше. Тебе не 20 и не 50, всё решите.
- Вы говорите как мой кум и дядя.
- Мы пьём из одной пиалы. Миша, может лет надцать назад я б тебе иное посоветовал, а сейчас так. Остынь и холодным умом подумай. Не надо разводиться. Смого меня от такого совета воротит, но чую он правильный. Выпусти пар и сам реши.
- Спасибо.
Мне показалось, что решил  и посоветовал правильно.

Моё, котячее.

Только по просьбам читателей. Сам бы никогда не сказал.                                                                            
                                                                     " Настоящий мужчина должен пахнуть потом, порохом, кровью и деньгами."(с)
 А мне в прошлой жизни довелось котом быть, но я скверно себя вёл: таскал еду со стола, драл мебель и писал в тапки, вину признаю безоговорочно и то что меня сослали в этой жизни быть человеком, правильно. Да, сейчас меня не одолевают блохи, я сам решаю что и как поесть, но сны кошачие снятся и повадки остались. Но я практически без запахов- потею мало, ножки не вонючие, но недостаток есть, ибо волос на теле мало.
  В этой жизни я наделал столько, что верно ещё три меня накажут быть человеком, но не возражаю, заслужил. Мне приятно и интересно любить женщин, хотя они бесшерстны, прямоходящи и у них совсем нет хвоста! Прискорбно, но факт. Но то что во мне не прогонишь и из себя не вытащишь: я реагирую на запахи и если не сошлось, не подойду. Не воспримите не правильно: запах пота меня не отпугивает, мне важен тонкий и не уловимый запах, который есть у каждой женщины, но большинство мужчин его не чуят. Ну не у всех же кошачее прошлое! ( о женских запахах трактат могу написать, но заблокируют аккаунт навечно).
  Я подошёл, повёл носом и сразу многое мне понятно. Если понравилась, так хвост мой сам начинает стучать по земле и понимаю, что надо попробовать. И не пленник своего хвоста, но он мне часто правильно подсказывает. Кстати если стоим компанией, кошки сразу подходят ко мне, минуя всех, проверено десятилетиями. Как они это понимают, что свой? Запах или чутьё? Не знаю. Мне это очень лестно, кормлю, лечу если надо и отношусь как равным (хотя это нахальство, но мне прощают). 
  Ну ладно внешний запах, а вот в постель приходят женщины, ибо пытаюсь и там достучаться. Если кто что пошлое подумал- выйти из класса!  Я ведь про чуткое женское сердце. Ну случился у женщины оргазм. Ну у 30% запах возникает характерный, который ни с чем не спутаешь и он улавливается долго после контакта. Это полностью напоминает запах туалетного мыла, я про традиционное, 72%, ну что тут сделаешь, так есть. Примерно по 5% у женщин запах или ландыши или какой- то цветочный, не назову сразу.
  У меня бабушкино воспитание и она мне с детства говорила, что женщинам отказывать нельзя, так воспринял и исполняю, как автомат Калашникова. Ноооо. Я как бы исполнял, но все четыре жены у меня были совершенно без запахов, то есть тут я имел право выбора имел и так и делал. Они абсолютно без запахов, правда я гад ещё тот: запрещал им пользоваться косметикой и духами. Люблю всё натуральное.

Совестливые и порядочные мужчины давно умерли


Вчера зашёл к знакомому сапожнику. Сергеевич циник, пьяница и патологический лжец. Как его можно охарактеризовать? Наш человек. Зашёл не для того чтобы починить обувь, я давно стал покупать её в приличных магазинах и ношу по 5-7 лет. Просто после покупки иду к нему и показываю. Он её щупает, мнёт и на зуб пробует, если говорит да, оставляю. Но похвастаюсь- он говорит, что в обуви я соображаю. Льстит. Купил я башмаки:
Показал. Он одобрил. А тут заходит к нему его друган, Альберт Моисеевич, думаю вопрос по национальности сразу отпал. Альберт был учителем музыки в музучилище, но давно на пенсии. Зашёл с скорбным выражением лица. Я злодей конечно и не удержался:
Альберт Моисеевич, здравствуйте! Не подскажете, как мне прийти в то место?
- Костя и вам здрасьте. За какое место спрашиваете?
- Где раздают мировую скорбь, так крупно написанную на Вашем лице!
- Украинцы всегда знущаются над бедными еврееми! У меня горе: вчера я пригласил к себе женщину, а мой обрез не сработал!
- Альберт!- подал голос хозяин заведения:"Но тебе уже 80 лет!"
- Ну и что?
- А ты ещё куришь и бухаешь.
- Ну хочу я с женщинами! Почему я от этого должен отказываться, Сергееич?
- Да совестливые и порядочные мужчины давно умерли, а ты всё на женщин взбираться пытаешься!
- Ой.

Катенька.

Тут была поднята тема:http://blog.i.ua/user/8312762/2325610/, довольно давно, но как-то всё перо на бумагу не ложилось, муза других утех хотела, вдохновение бродило по иссушенным весенним полям. Но прошли дожди и уставшее вдохновение пришло домой выпить и покушать.
 О Кате я уже с его любезного согласия рассказывал:http://blog.i.ua/user/2189471/2036878/, так вот она разрешила рассказать и апрельскую историю, за что ей спасибо огромное, хотя отказать она мне не может- я периодически нянчил и пас этого чудесного ребёнка.
 Короче гребу по моему району и вдруг свет становится ярче и солнца больше! Глаза начинают шарить и искать источник, так я его сразу нашёл- идёт впереди девушка с солнечной попкой, это когда она маленькая, но кругленькая, выпуклая и упругая! Самонаведение включилось и я уловил себя на мысли, что режим самонаведения у меня включился! А она выше меня (никогда это не пугало), короткая ладная куртка и в башмаках на низком ходу, размер ноги маленький, а это важно.  И не надо обвинять нас, мужчин, что мы любуемся попками и сиськами, мы ведь не от похоти это делаем, а ищем потенциальных мам для своих детей и боимся ошибиться. Только начистить мне нимб не следует, утром уже надраил.Но попка красивая! Правда у женщин там рецепторы есть и обладательница этого совершенства оборачивается, а ещё и в такой сексуальной маске и добро говорит:;"Здравствуйте, дядя Костя!"
- Здравствуй Катенька! Как поживаешь?
- Часто и регулярно. Занята тем же, квартиру уже купила, ремонт сделала, еле пережила.
- Умница.
-Как Вы?
- Спасибо, справляюсь.Кстати тебе эта маска очень идёт, она подчёркивает твои красивые глазки! Куртка стильная и сидит хорошо, брючки- супер и очень хорошо подчёркивают твои обводы, это я тебе как моряк говорю. Женщины слабо понимают, как мужчины их воспринимают, а мы ведь фиксируем цельный образ. Но у тебя всё получилось и ты аппетитная и красивая.Есть в тебе стиль и шарм.И ты не отпугиваешь.
- Дядя Костя, а если у меня сейчас оргазм случится, не дадите упасть на асфальт?
- Нет.
 Катя смотрит хитрыми и плутоватыми глазками, она с детства та ещё лисичка и нежным голоском  спрашивает меня, многогрешного;"Дядя Костя, а может быть встретимся и я помогу скоротать вам карантин? Ведь не просто пережить это трудное время!" Я поборол искушение.
- Катя, сейчас у меня потекут слёзы умиления! Да ты волонтёр и помогаешь пережить стране это трудное время!
- Ну что издеваетесь? Я серьёзно. Дядя Костя, первый раз бесплатно, а потом скидка.
- Не демпингуй.
- Так я всегда к Вам, как и Вы ко мне.
- Ну не могу, Катенька. Твои родители не раз тебя на меня оставляли, я тебя нянчил, у меня отношение к тебе как к дочери.
- А как вы меня с своей племянницей в зоопарк водили! Как мы там погуляли, на всю жизнь запомнила!
- Ну вот. Значит нам с тобой надо было сделать это, а вот не то.
- Ну почему так всегда? Если человек хороший, так сразу барьеры и проблемы?- огорчилась Катенька, но нельзя не поддержать морально ещё не старую девушку. Я спросил:
- А что, всё так плохо?
- Да заказы упали более чем на треть, хотя я на кризис сделала 30% скидку. Обычно в кризис мужчины отрываются и перестают копить, но тут не так. 
- Бывает.
- Дядя Костя, может пересмотрите своё отношение ко мне? Человек вы добрый и хороший!
- Я булу работать над собой.
- У вас вроде молодая подружка? Дело в этом? Ей 19?
- Ну как ты про меня могла так подумать? Старушке скоро 21. (Я не сказал Катеньке, что мы расстались, а то кто знает, может и уговорила). Всё нормально.
- Сын не комплексует?
- Есть такое. Когда мачеха может оказаться моложе сына.
- Но вы ведь не женитесь?
- В пятый раз? Это не позволяет Всевышний.
- Дядя Костя, ну вы подумайте, я ведь серьёзно предлагаю!
- Ты прелесть. Катенька, я буду работать над собой!
 А она не уходит, надо ей что-то ещё, не решается спросить, а любопытство её разбирает, женщины на любопытство падки и хорошо ловятся. Но добрый я и говорю:"Не томи себя, спрашивай!"
- Дядя Костя, а у Вас по молодости с моей мамой было?
- Тебе зачем?
- Интересно, я никому.
- У военных и дипломатов на некоторые вопросы принятно не подтверждать и не отрицать, иначе хуже будет. Это тот случай. Не надо тебе, Катя, ни да, ни нет.
- Ладно. А тогда вопрос отвлечённый: а было так у Вас, что пусть в разное время с мамой отношения, а потом с дочкой.
- Было.
- И как это?
- Как обычно.
-?
- Сладко. Беги, любознательная почемучка. Удачи!
- До свидания!- хитро улыбнулась Катенька и заторопилась.

Ну, храбрые мужчины,

Думал рассказывать или нет, ладно. Еду вечером домой, кроме меня в салоне маршрутке пятеро мужчин, разного возраста. Все законопослушные, сидим как дураки в масках. Хотя почему как? Тут останавливается маршрутка, входит крупная медсестра в белом халате, пассажиры и водитель хором выдыхают:"Б@я!" Женщина не моргнув глазом, суёт водителю пятёрку за проезд, садится на кресло, обращённое в салон, смотрит на нас и не спеша говорит:
- Ну, храбрые мужчины, расскажите, что вас так во мне напугало?
 В салоне повисла тревожная тишина, в воздухе витала неловкость и даже двигатель стал работать тише. Ну не ответить было нельзя, но парень 28 лет, сидящий на правом переднем сиденье нашёлся раньше и виновато проговорил:"Вы вошли в халате и я подумал, что будете делать нам прививки. А я уколов очень боюсь. С детства."
- Я плащ купила до эпидемии, а теперь да, понимаю что ошиблась, но вернуть его не смогу. Уколов не боюсь, главное чтобы шприц оказался хорошим! Но это не часто происходит. Редко.
 А тут моя остановка, надо выходить. Не дослушал я монолог этой самодастаточной и приятной женщины.

На кухне дьявола.


                                                                  Из старого архива.
 Давно это было и я первый раз попал на этот объект, который ни чем особым не выделялся среди других войсковых частей, разве что охранных периметров больше. И по сегодняшней литературе и всезнанию о нём ничего не найти, хотя всё давно в прошлом, ликвидировано и забыто.
 Этот скромный объект был центром биологического оружия и там много чего было интересного, хотя я попал в тот момент, когда по договору с американцами производилось уничтожение биологического материала, ряда установок, документации и прочего. Я ожидал увидеть нечто похожее на то, как изображается в фильмах, но увы, всё гораздо логичнее и функциональней, да и проще устроено было. Блестящие ёмкости, трубопроводы из цветняка, продвинутая вентиляция, климат- контроль, чем то напомнило машинное отделение на корабле.
  Люди весёлые и общительные, а я ожидал увидеть ботанов с мрачными лицами , несущих высоконаучную чушь, но военные микробиологи оказались простыми и улыбчивыми. Конечно не сразу удалось найти с ними контакт, ибо у них своя субординация и свои тараканы: важно какое учебное заведение окончил, с чем работал и кто были твои учителя. Мне по началу пришлось, трудно, но мне удалось сказать нужные слова и они поняли, что я хоть и не микробиолог, но в некоторых вопросах имею"три звёздочки", а у них максимум две. Так что после подтверждения статуса дело пошло, общение наладилось и будучи человеком любопытным, я хотел по больше узнать, ибо на эту тему никто и никогда не напишет.
   Как оказалось, боевые микроорганизмы куда нежнее и тоньше, чем кажется; они требуют трепетного и заботливого отношения, как и дети. При выращивании требуется дать тепла, воды , воздуха и пищи ровно столько, сколько нужно, иначе не окрепнут и погибнут. Хранилищ боеприпасов вопреки ожиданиям не оказалось: схема применения несколько другая; часть готового биологического материала ждёт команды и хранится, часть "варится" ,но в не большом количестве и после получения команды  вводятся в дело дополнительные установки и идёт массовое производство.
  В случае получения приказа, биоматериал вывозится на арсеналы и другие объекты и происходит заправка боевых частей боеприпасов. Но всё дело в том, что не все компоненты могут хранится долго, поэтому тут надо или применять, или потом ликвидировать боевой компонент и произвести обеззараживание. Тоесть это оружие возмездия не такое и простое и сложности свои имеет не малые.
      Специалисты были высокого уровня и рассказывали очень много интересного, ибо согласно договора в ритмично работающих печах сгорали материалы, документы и образцы, превращаясь в безопасный и даже полезный пепел. Мне с самого начала сказали;"Ты сможешь вынести отсюда только то, что поместится в твоей голове!" А поместилось многое, память хорошая и я жадный до знаний, хотя это к счастью не применить нигде. Они мне с восторгом рассказывали о вирусах, их почти идеальной "конструкции" и феноменальным возможностям, которые позволяют создавать эффективное оружие при минимальных затратах. Я много узнал про многие болезни и понял, что не малая часть из них применена в военном деле быть не может: малая эффективность, большое время фиксации, не тот инкубационный период. Да и выяснилось, что вопреки легендам от некоторых опасных болячек сыворотка есть, причём судя по датам на упаковкам , создана давно.  И так как всё должно было уйти в печь, мне в шутку сделали несколько прививок от нескольких болезней и смеясь гарантировали, что теперь эти хвори ко мне точно не прилипнут. Если что, получил прививку от Эболы, выпущенную в 3 квартале 1989 года.Я тоже был им интересен, ибо рассказывал как и где планировалось боевое применение, а так же некоторые сценарии не состоявшихся войн, они затихали и слушали как внимательные школьники.
  Листая материалы и просматривая симптомы протекания процессов в поражённых организмах, я испугался всем подробностям и задал вопрос, мол неужели это пробовали на людях? С меня долго ржали и сказали, что это давным давно не требуется и для этого нужды такой нет. Зная определённые симптомы, можно уже выстраивать цепочку расчёта и без таких опытов, всё оказалось очень просто и легко.
  Мы нашли общий язык и хорошо ладили, понятное дело закрепляли взаимопонимание горячительными напитками, но не пьянства ради, а для профилактики, так мне сказали улыбчивые и добрые микробиологи. А не слушаться таких специалистов нельзя!
 Что больше всего меня поразило, так это не оборудование, не подробности строения микроорганизмов, ни симптомы болезней, а совсем простая истина, которую я слышал и до этого. А вышли на этот разговор случайно, заспорили и я сделал ошибочное утверждение и военный микробиолог укоризненно сказал.
- Так можно договориться до того, что женщины- люди!
- А разве нет?
- Конечно нет, это другой биологический вид  и не смотря на длительный период эволюции мы не ассимилировались между с ними!
 После мы много говорили о человеческих видах, об эволюции и развитии разных ветвей человечества и я узнал много интересного. Кстати спустя годы с удивлением отмечал, что их предположения сбываются практически на 100 %. Но сомнения меня не покидали и я таки не сразу поверил в вышесказанный тезис. 
- Какая дремучая доверчивость и темнота! О том что некоторые болезни у мужчин и женщин протекают по- разному ты наверно слышал, а теперь почитай!
 Я долго читал интересные документы и удивлялся разности симптомов и реакции женских и мужских организмов, отличий уж слишком много. У животных одного вида такой разницы между самками и самцами нет и близко, а у нас есть. Факты упрямая вещь и я согласился с версией, что нынешняя популяция человечества представляет собой мужчин одного из человеческих видов, а женщин из другого. Почему так произошло и эта комбинация дала жизнеспособное потомство, не знаю, но эволюция идёт только таким путём.
  Так что под одобрительные улыбки микробиологов я признал правоту этого тезиса, мы наполнили рюмки очередной дозой "профилактического антисептика" и выпили за женщин.

Рекордный прыжок.

Вчера вспомнил грустную историю, рассказываю впервые, много лет назад это было. Но сначала анекдот в тему:

Вечер, отец на кухне заканчивает ужин под водочку, расслабился и в хорошем расположении духа. Забегает сынишка и говорит;"Папа, ты ведь лётчик и летал на все континенты?"
- Конечно.
- А на Антарктиде был?
- Неоднократно.
- А пингвинов видел?
- Видел. А почему спрашиваешь?
- А учительница на уроке сказала, что пингвины птицы!
- Правильно, птицы.
- Но они не умеют летать!
-  Пингвины умеют летать. Главное- суметь вытолкнуть их из самолета.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Зашёл я как-то к товарищу, а он не сам дома был, а с младшей сестрой. Ну у меня с собой было, присели употребить и закусить, беседа пошла как по маслу, а потом и анекдоты в ход пошли. Оля такая интересная девушка, скромная, воспитанная а я пикантный анекдот рассказал, а она возьми да покраснела. Тут что-то в мозгу щёлкнуло и я запал  на неё, даже простил ей уверенный третий размер бюста, влюбчивый однако и добрый очень. Доброта меня не раз губила!
     Короче наше знакомство состоялось и я начал ухаживать за Ольгой, девушка не только симпатичная, но и интересная собеседница, не скучно с ней. Я водил её в кино и театр, в кафе, а она меня таскала по всему городу и показывала такие достопримечательности, о которых не подозревал. На историка училась. По николаевским катакомбам мы тоже с ней шастали, так что вроде всё нормально. Но было две проблемы: она любила музыку и постоянно у меня просила кассеты послушать, возвращала всегда их порванными или зажёванными, ну это мелочи. Второй проблемой было то, что большего чем поцелуи Оля категорически не позволяла, говорила что берёт себя для мужа, я конечно говорил, что это буржуазные предрассудки и приводил множество доводов. Увы, она устойчива в обороне оказалась и все попытки больше напоминали атаку ДОТа учебными гранатами, эта маленькая крепость устояла.
    На всё воля Аллаха, так видимо было решено задолго до моего рождения. В скором времени мне пришлось уехать надолго, вернулся уже совершенно другим, многое пересмотрел, да и Оля времени не теряла- вышла замуж за здоровенного парня с физвоспа. Я долго грустил, почти пол дня, а потом пошли с друзьями попить пивка, вечер удался и домой я появился только спустя двое суток...
    Прошло некоторое время, топаю я домой, на дворе лихие 90-е а у меня в пакете зарплата, правда не купонами, а шоколадками выданная. Но это лучше чем деньги и слаще. А тут навстречу Оля и толкает колясочку, в которой сидела красивая её дочка, поздоровались, разговорились за жизнь и прочее. Выяснилось, что брак оказывается не медовый тортик, куча обязанностей, а муж вдруг не хочет нянчить дочку и шляется по нехорошим бляд женщинам. Тоска и нет просвета. Ну почему я тогда не вспомнил старинную японскую пословицу:"Возвращаться к старой любви всё равно как целоваться с покойником." По доброте, а не похоти ради, я подумал, что замужние женщины таки тоже нуждаются в ласке и душевном тепле, да напросился в гости.
    На следующий день я весь такой правильный и боеготовый в назначенное время позвонил в дверь, шоколадки, водка германская и прочие составляющие были при мне. Оля открыла дверь и запустила в квартиру, извинившись за некоторый беспорядок, а я не придирчив и не брезглив, всякое уже тогда повидал. Неприятно когда спишь, а по тебе крысы бегают, остальное мелочи, если и к такому привык. Меня озадачило, что в квартире совсем отсутствовали двери внутри, не подумайте, что эта жилплощадь студия: двери были сняты с петель и стояли у проёмов, для того чтобы дочка могла перемещаться без помех. И она перемещалась на четвереньках со скоростью парового катера!
   Я вытянул угощение и предложил выпить за нашу совершенно случайную встречу, хотя тут же вспомнил восточную мудрость;"Случайность это неумолимая неизбежность!" Прошли на кухню и я понял, что в этом доме мытьё посуды считается недостойным и постыдным занятием, которое видимо поручается только классовым врагам. А эти злодеи заходят редко, потому кастрюли и тарелки слиплись в одну монолитную горку и возвышались над мойкой как пирамида Хеопса (Хуфу) над Гизой. Кухонный стол так же был заставлен посудой, я попробовал убрать чашку, но не оторвал её от столешницы, прилипла конкретно. Как деликатный человек пошёл покурить, дав время хозяйке расчистить поле боя.
  После длительного перекура вернулся на кухню, уголок стола был очищен и мы выпили по первой рюмке германской водки, конечно за здоровье. Не знаю, что дойчи подмешивают в водку, но после третьей рюмки у меня возник в голове план комплексного штурма этой kleine Festung (маленькая  крепость, перевод с немецкого). Разговор ладился и между делом я дал волю рукам предпринял пару фронтальных атак, потом обходную, но гарнизон героически их отразил, не смотря на артподготовку(угощения). Я засомневался в успехе, хотя вспомнил, как инструктор пояснял, что неприступных позиций не бывает, надо правильно организовывать штурм.
  В это время на кухню на четвереньках примчалась олина дочка, угукая и улыбаясь, не смотря на то , что она сходила по- маленькому и большому прямо в колготки. Оля правда сделала вид, что не заметила и я подлил очередную рюмочку, придвинув банан и шоколадку, выпили и продолжили беседу. Всё ничего, но ребёнок нарезал круги и мне стало не комфортно. Намекнул на ситуацию, Ольга махнула рукой, мол мелочи.
  В те годы в Николаеве ещё была горячая вода, а потому проблема была мне не понятна, подхватил малую и в ванную, снял грязное и стал мыть. Ольга подскочила и вся в изумлении;"Ты что делаешь?"
- Мою ребёнка. Тащи чистые трусы и колготы.
- Ты не брезгуешь? Муж никогда её не мыл.
- Тащи одёжки!
  Мотанулась. Когда я уже вытирал девочку и сконфужено сообщила, что колготы есть, а чистых трусов к сожалению нет, я высказал короткое определение, но хорошо что на языке не известном Ольге. Она пыталась понять, но я исправился и попросил:"Если есть бинт, принеси!"
- Зачем?
- Увидишь.
 Бинт был принесен и через минуту из него были созданы импровизированные трусы, после на малую одеты колготки, потом накормил и уложил спать. Колыбельную пел, хоть вокала и слуха у меня нет, но ребёнок быстро и сладко засопел, а удивлённая мать спросила;"Костя, ты где всему этому научился? У тебя же детей пока нет!"
- Я тренировался на бесплатных курсах.
- Как?!
- Нянчил младшую сестру и потом племянницу. А теперь пошли выпьем за детей.
- Мне хватит уже.
- Не выпить за детей- грех большой!
-  Правда?
- Истинная!- я в этом твёрдо был уверен, потом убедил что надо выпить за родителей и потом за мир во всём мире, разумеется всякий нормальный человек не должен отказываться выпить под такие тосты., Оля не отказалась. Я раньше понял, что она мне даст надежду на развитие нашего знакомства, ещё когда помыл и одел её девочку, а  потому начал новую новую атаку. Ольга сконфужено сказала, что она не такая, но мужу за измены отомстить необходимо! Я  согласно кивнул и решился помочь ей отомстить, но не потому что полтора месяца не шалил, не из личной не приязни к её мужу (ну увёл он у меня тогда Олю, значит тогда был лучше меня), а потому что бабушка учила меня помогать женщинам. Месть очень удалась...
  После этого стал проведывать Олю и её дочку часто, ибо дети растут быстро и могут сболтнуть лишнего, а подводить людей не хорошо. Всё было слишком хорошо, Оля расцвела как весенний цветок, а я хоть был худым, сбросил несколько килограмм. Но всё хорошее заканчивается и часто не слишком замечательно.
  В очередной приход мы покувыркались и я вышел на лоджию покурить, да сразу увидел бодро топающего мужа Ольги. Курить перехотелось и сразу возникло желание одеться, выскочить в подъезд и подняться на этаж выше, чутьё подсказало. Но вскочил в комнату, а Оля лежит раскинув лапки, вся такая сочная и аппетитная, но сразу сказал;"Оля, твой муж идёт сюда!" Она хихикнула:
- Не прикалывайся! Он к свекрови ушёл, а это значит, что пол дня его железно не будет, любит свою мамашу.
- Я не шучу!- одеваясь сообщил, подозревая, что кончится всё печально, ибо он лось крупный и физвосп это не просто так. В голове мелькнула мысль и озвучил; "А если свекровь куда ушла и разминулись они?" Оля вскочила и набросила халат, а тут звонок в дверь, ну всё, приехали; в квартире особо прятаться не где, отступать некуда. Хозяйка однако нашлась и указав на лоджию, сказала;"Прыгай!"
- Третий этаж!
- Там куча земли и строительного мусора!- метнулась за моими туфлями, а я выскочил и посмотрел на холм, да, до половины второго этажа он высотой был (к её дому пристраивали второй и стройка шла), но прыжок с третьего этажа напрягал. Не, с вертолёта пару раз прыгал, но с меньшей высоты, когда отломилась ветка кедра, я летел с большей высоты, но мелкие деревца спасли меня. Ольга заскочила и сунула туфли;" Прыгай!" Второй звонок , я сказал перелезая ограждение;"Как жаль, что в этой жизни я не кот!" Прыгнул. Помощи у Всевышнего не просил, ибо сам предался столь сладкому и приятному пороку...
  Я летел в тёплом весеннем воздухе и думал, а стоило ли всё это того? Приземлился на склон и поехал на заднице, как на санках, переживая, чтоб на пути не попалась железка или стекло, обошлось, но у основания оказался камень. Ударился копчиком, глаза закрылись и потекли слёзы, но тут прозвучал щелчок фотоаппарата, хорошо хоть не затвора винтовки. Открыл глаза; стоит толстый кучерявый мальчик той национальности, с фотоаппаратом "Смена" и радостно щёлкает ещё.
- Мальчик, ты зачем меня снимаешь?
- Я хочу стать фоторепортёром и журналистом, а эти фотографии помещу в школьной стенгазете и победа в конкурсе обеспечена!
- А давай куплю эту плёнку, а ты мороженое поешь. Рубль дам! ( Тут уже карбованцы были, но привожу эквивалент, естественно благополучных 70-х.)
- Нет.
- Пять.
- Двадцать!- улыбаясь сказал маленький гадёныш, эх, если бы не ноющий копчик, то он бы уже получил по полной! Интересно, их с пелёнок учат или это гены? Решил плюнуть:
- Я пойду.
- Десять.
- Держи.
 Он повозился с фотоаппаратом и получив требуемую сумму, сунул мне кассету с плёнкой и умчался, радуясь добыче. Я встал и заковылял, копчик болел, но радовался, что остался цел, но брюки однако порвал, но главное жив и не бит, как случалось раньше. Прохожу мимо мусорного бака, решил выкинуть кассету, мелькнула мысль, что гадёныш врядли успел выставить выдержку и диафрагму, но плёнку решил засветить. Открываю, а кассета пустая!

Капризная вредница!

 Прихожу сегодня на работу, весь как всегда смирный и воспитанный, не критикуйте, самому противно. Исполняю служебные обязанности, а коллега женского пола мне говорит;
- Костя, я хочу шампанского с красной икрой, секса и массаж.
- Лорхен, такого сочетания я не вычитал в книге "Извращения народов мира". Ты ничего не перепутала?
- Нет. А что, такая книга есть и ты её читал?
- Если б не моя врождённая скромность, я бы написал несколько глав в эту книгу. Касательно твоего запроса; вот идёт Игорь Викторович, твой давний обожатель, он обеспечит всё требуемое, да и мужчина положительный. Бери то, что идёт тебе в руки!
- Нет.
- Лорхен, ты капризная вредница! Почему?
- Он женат.
- Женатый не прокажённый. Тем более ты ведь женщина порядочная и не станешь разрушать его семью.
- Я так не хочу.
- Тогда увы твоему шампанскому и всему остальному. Я выхожу, пообщайся с Игорем Викторовичем, не буду мешать.
 Ну вышел из кабинета, как деликатный человек, пошёл покурить, поговорил с знакомой кошкой за весну, март и любовь, очень содержательная беседа получилась! Ну упорхнул посетитель, да по лицу видно, что получил отказ. И как женщины отказывают положительным мужчинам? Не логично. Захожу и с укоризной:
- Лорхен, почему в отказ ушла?
- Я же говорила, он женат.
- Скажи, душенька, а ты работы Ленина изучала?!
- Дда!(Озадаченно.) А к чему ты это спросил?
- Владимир Ильич писал, что надо идти на маленькие уступки и компромиссы. Но вижу часть работ не постигла. Мне стыдно за тебя!
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
15
предыдущая
следующая