Искать


Поиск заметок «ликбез» в архиве пользователя «Zmeelove»

Под кат!

- Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
- Куда убрать?
- В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
- Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
- Зачем?!
- Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
- Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
- Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
- Молодой человек, вы издеваетесь?!
- Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.

- Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
- Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
- А другие тексты куда деваются?
- Исчезают.
- Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
- ...Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
- Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
- Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
- Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
- Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
- Куда?
- Уффф…. На «карандаш» нажмите.
- Сейчас, секунду…. Нажал.
- Вошли в редактор?
- Я, наверное, сильно нажал…
- И?
- Что «и»? Сломал его.
- Кого?!!
- Карандаш.
- Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
- Ну, вижу.
- Кликните.
- Что?
- Что «что?»
- Что крикнуть-то?
- Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
- Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
- Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
- Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
- Вот и славненько! Открылось окошко?
- Да оно у меня с утра открыто!
- А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
- Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
- Ещё раз и помедленнее.
- Я говорю: окно закрыть в комнате?
- Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
- Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
- Окно!!
- Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
- Честное слово, вы – дурак.
- А вы – дура и мордовератор.
- Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
- Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
- О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
- Что, простите?
- Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
- Где?
- Между крышечкой и сундучком.
- Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
- Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
- Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
- Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
- Нажал я, нажал…
- И что?
- Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
- Нажмите на слово «ок».
- Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
- Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
- Ну, нажал. И что?
- И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
- Да. Он – о собаках.
- А под кат??????????????
- Куда, простите?..

© Игорь Маранин

Про очки

Приехали очки вот. Особенность их в том, что они и поляризованные, и фотохромные одновременно. Обе технологии достаточно древние, но объединять их начали сравнительно недавно.

С фотохромностью всё просто: очки темнеют от ультрафиолетового излучения. Чем больше на них попадает ультрафиолета, тем они темнее. Это очень удобно при переменной облачности. Стёкла очков сами подстраиваются под интенсивность естественного освещения.

Но я столкнулся с тем, что далеко не все понимают суть поляризованных стёкол.
Попробую объяснить так, чтобы было понятно.
Поляризация в очках – это что-то типа мелкого штакетного забора. Который пропускает лучи только одной направленности. Таким образом частично отсеивая паразитные блики, световой шум и помехи, главным образом отраженные. Что заметно повышает контрастность, яркость цветов и чёткость владельца. Да и глаза меньше устают.

Именно благодаря разнонаправленной поляризации мы видим черные цифры на дисплее электронных часов. На таких дисплеях плёнка сверху поляризована в одном направлении, и цифры под ней малыми токами поляризуются в перпендикулярном.
Кстати, дисплей обычных электронных часов – самый доступный тест на наличие поляризации в очках. Просто посмотрите на часы через очки. Часы при этом надо медленно вращать в плоскости, параллельной очкам. В какой-то момент вращения дисплей станет полностью черный. Или не станет, если нет поляризации.

Лично я подсел на поляризованные стёкла в очках лет двадцать тому. И в обычных мне уже критично некомфортно.

Возвращаюсь к новым очкам. Отдельно порадовало время реакции на УФ – затемняются и светлеют очень быстро. По субъективным ощущениям, секунд за 10-15. А момент страгивания – вообще всего секунд пять.
Ещё решил попробовать новую для себя форму оправы. Вроде неплохо. Но в помещении, когда стёкла почти прозрачные, я становлюсь похож на советского доцента. Или на Джареда Харриса в роли Легасова из мини-сериала «Чернобыль».

Я в интерьере:



Про новости

Если человек декларирует, что он не смотрит телевизор, то это вообще нихуя не значит. Потому что вопрос не в источнике информации, а в умении её воспринимать.
Конечно, телевизор – наихудший источник информации. Но и сеть интернет может быть точно таким же хуёвым источником, если перенести на неё телевизионную модель восприятия информации. А именно: кушать, что дают.

Я расскажу, как это делаю я. И как я докатился до такой жизни. Может кому-то полезно будет.

Я изначально не читал, не смотрел и не слушал новости. Новости до меня доходили. Значимые новости, они всегда доходят. От близких, от знакомых, от попутчиков в транспорте, от бабок у подъезда, даже с надписей на стенах. Вообще новости для меня – это то, что касается моего круга общения. На что я могу повлиять. Мне обычно неинтересно то, на что я повлиять не могу. Но иногда всё-таки интересно.

С появлением интернета я просто перенёс эту модель в туда.
И тут обязательный первый момент… Вот внезапно до меня дошла и заинтересовала какая-то крупная новость. Я иду в разные места, разбираюсь в вопросе и формирую субъективное мнение. Утомительно? Очень.

Следующий этап – найти людей, которые это делают за меня. Людей, у которых профессиё такое. Людей, чьё мнение в сколь-нибудь длительном промежутке времени более-менее созвучно моему. Вот тому самому субъективному сформированному ранее. И слушать уже их, не углубляясь. Доверяя, но время от времени проверяя. Так намного проще.

И личного времени на это всё уходит в разы меньше, чем просто тупить в новостные сайты. На которых действительно важных новостей меньше 1%, а остальное – педерача «В мире животных».

В итоге мой новостной кейс получился очень небольшой:

Виталий Портников. Внемлю ему на Espreso.TV в «Субботнем политклубе» и на UKRLIFE.TV в «Интервью».

Татьяна Микитенко и её Рагу.ли.

Всё.

О сколько нам открытий чудных…

Пекли при мне домашний хлеб. Совершенно домашний, без этих ваших буржуйских хлебопечек. И хлеб получился такой же: без орехов, без кунжута, без изюма, без семечек, без льна и прочей хуиты. Хороший такой хлеб. Вкусный. Я бы не отличил от покупного, а для меня покупной киевский хлеб – практически эталон.

При замешивании дрожжевого теста, в него бухнули уксус. И конечно же я спросил – зачем?
А ответы типа «так в рецепте» и «всегда так делали» меня не устраивают нихуя.

После недолгих поисков ответ нашелся: уксус улучшает структурные свойства пшеничного белка. То есть тесто становится более эластичным, а готовый хлеб меньше крошится. Такие дела.

Кстати, вот не понимаю совсем современную истерию насчет уксуса. Уксус – древнейший консервант, используемый человечеством. Напомню, что результатом брожения является именно уксус, а не вино. Чтобы получилось вино, надо приложить еще массу телодвижений.

При том мизерном количестве уксуса, который используется, разница между спиртовым, яблочным или виноградным уксусом практически нивелируется. А уксусная кислота везде одинаковая. Разве что в салатных заправках можно заметить разницу. Да и то…

Или другая истерия насчет дрожжей. В тесте на закваске работают такие же дрожжи. Те, что выжили. В произвольном соотношении и с непредсказуемым результатом. Оно вам надо?

Про рис

Пора уже написать что-то общественно полезное. Потому напишу про рис.
Надо сказать, что каши я не люблю. Любые каши не люблю. Каши для меня – это наполнитель, который не несёт никакой вкусовой ценности. Хотя я и перловку могу вкусно приготовить (так говорят), но – нет.
Но каши есть нужно, потому каши я ем. Ем гречу, рис и овсянку. Остальные – очень редко, в качестве исключения. А вот овсянку – каждое утро: овсяные хлопья на воде, яйцо (сейчас одно) и стакан кефира.

Итак, про рис.
Сейчас меня закидают тапками, но плов я очень не люблю. Меня не единоразово пытались принудить полюбить плов. Готовили по разным рецептам, по годами проверенным рецептам, по секретным узбекским рецептам. Добытым под пытками из самих узбеков. Готовили самими узбеками. Как настоящими, так и гастарбайтерами. Другими разными чурками, да простят меня чурки. В казане, на костре, даже на тандыре зачем-то. С айвой, курагой и головками чеснока, обязательно целыми и в шелухе. Из обычного риса,  красного риса, коричневого риса, даже из дикого риса. С самыми разными специями.
Не моё – и все тут. Плов для меня слишком жирный, слишком пряный, слишком слишком.
И еще этот курдючный, мать его, жир.

Потому рис я варю не менее варварски, чем делаю чай с лимоном.
Рис беру длиннозерновой. Пакистанский, например, пофигу. Сначала его долго отмываю в дуршлаге горячей водой из-под крана. Вода у меня течёт 55°С. Только что специально замерил.
Заливаю кипятком и варю в большом объеме хорошо солёной воды. Чем больше воды, тем лучше. Добавляю чуть-чуть уксуса, так рис получается белым. Отвариваю почти до готовности, опять отмываю самой горячей водой из-под крана. В конце проливаю кипятком из чайника. Даю стечь. Цель – максимально вымыть крахмал из риса.

Такой рис прекрасно переносит заморозку. То есть я не чувствую разницы в конечном блюде между свежесваренным рисом и размороженным. Можно наварить ведро, разделить на порции и месяц не париться насчет гарнира.

С таким рисом можно делать всё, что угодно. Он отлично впитывает вкус и запах любых дополнительных ингредиентов и специй. Любимый рецепт – замороженная мексиканская овощная смесь (лучше польская), немного грибов и куриная грудка. Всё это тушится на сковороде до готовности, добавляется заранее сваренный рис из расчета 1:2, пять минут томится, и можно есть. Я тушу без масла совсем. Сочность блюда регулируется водой/бульоном/соевым соусом.

Овощи можно любые, мясо можно любое, всё можно любое. Напоминаю, что рис – это наполнитель. Получается отличный рассыпчатый гарнир, очень низкокалорийный.

Как-то так.

Суши я тоже не люблю, если что.

Я и чай

Каждая выпитая чашка чая разоряет аптекаря.
Китайская поговорка.

Если бы я создавал анкету на сайте знакомств, я бы в любимых напитках написал – ЧАЙ. Именно так, капсом.
Без чая у меня реальная ломка. Возможно, психосоматическая, но мне от этого не легче.

Чай я пью крепкий и без сахара с самого детства. И это заслуга моего отца.
Как известно, при СССРе с чаем было всё хуёво. Хорошего чая не было вообще. Вот вообще.
Настолько вообще, что когда появился в лихие 90-е турецкий чай (Цяй готов! Не тарапись, видишь, чАинки еще плавают), то сразу стал необыкновенно популярным.

Лучшим считался индийский гранулированный в жестяных негерметичных банках. Именно он давал радикально крепкий ароматный настой. А гранулированный чай, как мы знаем – это слепленная в комочки пыль грузинских индийских дорог – отходы чайного производства.

Поиски чая были прерогативой моего отца. Вместе с поисками дефицитных книг, марочного вина, нормального мяса, специй-пряностей и s-образных блёсен-колебалок.
Ему удавалось доставать даже зелёный китайский чай. Зелёный азербайджанский был постоянно. Его в СССР практически никто не пил и не понимал.

Так что, да, зелёный чай я пил задолго до того, как это стало трендом. Тогда же приучился к смеси зелёного с чёрным. Это уже отец у Похлёбкина вычитал.
Якобы Похлёбкин год прожил на буханке чёрного хлеба и таком чае в сутки, ничем не заболев и не потеряв в весе. Но он тот еще фрик был, хотя и умнейший, интереснейший человек. Не устаю рекомендовать его книги к прочтению.

Впрочем, отец до сих пор заваривает чай в заварнике, а потом настой разбавляет кипятком. Я не знаю никого из моего окружения, кто делает так же. Всех переучил.

Теперь про шаманство и магию вокруг чая. Лично я её не понимаю. Поскольку чай я пью обычно простой, то и никаких лишних телодвижений не предпринимаю. Простой – это полторы ложки FBOP чёрного и две с половиной gunpowder зелёного. Практически любого. Тут я непривередлив. Это на заварной чайник 700 мл.

Завариваю тоже просто: никаких танцев с бубнами типа прогрева чайника, контроля температуры-качества воды, поэтапной заливки и прочей хуиты. Да, я пробовал по разному заваривать. У меня даже электрочайник был с контролем температуры, стоимостью с маленький самолёт. И, нет, разницы не заметил. Вода из под крана через кувшинный фильтр, тоже ничего особенного.

Простой чай позволяет заваривать его дважды. То есть я первый раз заливаю чай кипятком, настаиваю 5-7 минут, выливаю настой в чашку не обнажая полностью листья (это важно), и тут же заливаю второй раз. Если чай лучше среднего, то второй настой получается даже вкуснее, чем первый. В сутки выпиваю 2,5-3 литра.

Кстати, вот вам опять лайфхак. Если крупнолистовой чай очень не очень, то это часто можно исправить. Просто залейте чайные листья кипятком, подождите до минуты и полностью слейте то, что там получилось. В раковину. Дальше заваривайте обычным образом.

Никаких добавок в чай не терплю. Аромат чая настолько деликатен, что любая ароматизация перебивает его начисто. Редко, очень редко, когда пью с бергамотом.

Единственное исключение – это чай с лимоном. Но в моём исполнении это уже не чай, а лимонад. Чайный. Просто я не очень люблю холодный чай, а он, бывает, остаётся. Не выливать же.

Для этого у меня есть совершенно варварский рецепт. Четверть среднего лимона (ошпаренного, конечно же), пять ложек сахара. Немного лимонной кислоты, если лимон недостаточно кислый. Всё это на чайную чашку 700 мл (вроде, или 750). Заливаю остывшим чаем и отправляю в микроволновку на две минуты. В микроволновке прекрасно раскрывается лимон и быстрее растворяется сахар. Минуту подождать и можно пить. Как тёплым так и холодным.
Последнее время я его даже беру с собой в дорогу, как старушка какая-то. Всё лучше, чем типачай Nestle.

Впрочем, на работе я пью чай в пакетиках. Пакетик чёрного и пакетик зелёного на среднюю чашку. Пакетики любые, они все – говно.
Пью потому, что маньячить с заварником на работе как-то не это, не того. Хотя на одну из работ я притащил френч-пресс и заваривал в нем. Очень удобная штука, кстати, если нормального заварного чайника нет.

А нормальный заварник еще попробуй найди. У меня старый советский экспортный. Бывшего кузнецовского завода. Порядком потрепанный бывшими и нынешней женщинами, со стёртой позолотой, но все еще вполне функциональный. У него, например, никогда не стекает капля из носика.

Пафосные чаи типа улунов и пуэров я не очень понимаю и пью редко. Так же редко, как чай с бергамотом. Просто мой чайный вкус так же искалечен СССРом, как и многие другие вкусовые предпочтения.

Спитые чайные листья выбрасываю в мусорное ведро – они прекрасно убирают ненужные запахи, даже запахи лука и рыбы. Да, я не люблю часто выносить мусор.

Последняя ремарка: чай абсолютно не терпит света. Если в чайном магазине вам взвешивают чай из стеклянной прозрачной банки с витрины – бегите оттуда.
Чай должен храниться в герметичной таре в тёмном месте.

Как-то так.

Про алкоголь вообще

Кому-то может показаться, что я в этой заметке буду призывать не бухать. Это не так.
Просто я не за тупое повторение, а за осмысленные и осознанные действия. Еще я за естественный отбор и здоровую конкуренцию. Потому бухайте, конечно, дорогие мои. В конце концов, сам порой грешен. А я пока немного информации подкину.

Вы должны четко понимать, что алкоголь – это яд. Из перечня ядов и токсических веществ этанол изъяли сравнительно недавно, уже при зрелом СССРе.
И это качественное, а не количественное свойство этанола. То есть этанол – яд в любой дозировке.

Да, есть т.н. безопасные дозы алкоголя. Это когда вы вечером выпили, а утром ни одно общепринятое медицинское исследование не может этого определить. Для разных стран безопасные дозы несколько разнятся, но, если усреднить, то это будет 0,33 л. светлого лёгкого пива не чаще, чем три раза в неделю.
Есть еще допустимая доза алкоголя. Она примерно вдвое выше, чем безопасная. Но тоже не чаще 3-4 раз в неделю. И не два дня подряд. И накапливать месяц, а потом за раз вылакать тоже нельзя.
Но менее ядовитым алкоголь от этого не становится, просто доза настолько мала, что для вас отравление проходит незаметно. Причём, алкоголь не просто ядовит, а ядовит дважды. Как, собственно, этанол, и как промежуточный продукт распада – ацетальдегид.

Еще надо понимать, что алкоголь – это депрессант. То есть угнетает ЦНС. То есть подавляет выработку абсолютно всех нейромедиаторов. В том числе и эндорфинов.

Напомню древний задокументированный опыт на живых людях. Первая мировая война, военный госпиталь. Две палаты с контуженными военными. Всем им капают раствор этанола, чтобы снизить внутричерепное давление. Иначе тогда его снижать не умели. Только одной палате говорили, что капают алкоголь, а другой, что капают новое опытное лекарство.
И первая палата вела себя так, как люди обычно ведут себя под алкоголем: заигрывала с медсестрами, веселилась и немножечко дралась. Другая же палата отмечала только сонливость, тошноту, нарушение координации и состояние отупения.

То есть понятно, да, откуда берется ваше безудержное веселье в первое время после употребления алкоголя? Просто у вас столько комплексов и страхов, что нужна внешняя причина, их купирующая. Подавляющая вот этот вот кортизол, гормон стресса. Или обратный захват серотонина с дофамином. Чтобы просто расслабиться, веселиться и радоваться жизни.

Я могу себе представить исключительный случай, когда нужно снять сильный, опасный для здоровья стресс, а ничего, кроме алкоголя, под рукой нет. Тогда, конечно, да. Можно и нужно. Хотя всё равно лучше дождаться скорой помощи.

Этанол повреждает абсолютно все органы и системы человеческого организма. Даже, казалось бы, такие, которые повредить нельзя, потому что они уже мёртвые: волосы, ногти. Но продукты распада алкоголя, выделяясь через кожу, повреждают и их.

А что же врачи, которые советую выпивать вечером по чуть-чуть, спросите вы?
Во-первых, сейчас уже вам такое может посоветовать только какой-то старый замшелый пень. Современная медицина вообще всё дальше уходит от подобных воздействий на организм: закаливания, алкоголя, чрезмерных нагрузок, болезненных родов, полостных операций, которых можно избежать, и т.п.
Во-вторых, любая доза алкоголя – это потрясение для организма. Встряска, после которой он мобилизуется. Для мобилизации внутренних сил организма существует стопицот других рецептов, не таких травматических.
Вообще у алкоголя нет ни одного свойства, которое нельзя было бы получить другим путём или из других источников.

Такие дела.

В следующий раз напишу про похмелье. Возможно.

Диета длиною в жизнь #4. Физра

Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека.

Я продолжаю.
Физкультура – физическая культура – это слишком широко и тривиально. И обязательно включает в себя гигиену. Про гигиену мы поговорим потом. А пока, физра – это физическая работа. Но не спорт. Спорт суть соревнование. В чём и с кем мне соревноваться? То-то же.

Мы уже договорились, что с помощью только одних физических упражнений похудеть очень сложно. До невозможности. Но движение, это сука жизнь, как бы банально это не прозвучало.

Физра для меня – это, прежде всего, крепкий сон, нормальное давление и отсутствие головной боли. Потому и система у меня своя, о ней и буду писать.
Других же систем – море разливанное. Выбирай на любой вкус.

Итак, я катастрофически ленив. Потому оптимизация – моё второе Я.
Наиболее оптимальной системой физры мне показалась концепция выживальщиков: никаких разминок, никаких нескольких подходов.
В принципе, логично: от остановки отъезжает автобус, вам нужно его догнать. У вас нет времени на разминку; вы срываетесь и бежите. Подход у вас тоже только один: догнал – не догнал.
Сумки тяжелые с рынка: опять никаких разминок и подходов.
Тем более, что ни разминка, ни растяжка не снижают травматичность тренировок и не защищает от боли и повреждений. Никак.

Потому одно упражнение – один подход. Количество повторов – до усирачки. Это важно. Именно при такой нагрузке эффективнее всего удлиняются теломеры. А длинные теломеры нам нужны, чтобы жить долго и счастливо здорово.

Значимым для меня было не превращать физру в событие. Она должны была органично вписаться в мою жизнь. Стать привычной и обыденной. Незаметной.
Потому я и не люблю зал. Мало того, что там воняет нетрудовым потом, носками и, почему-то, влагалищными выделениями, так еще и это для меня – СОБЫТИЕ!!!111
«Нет, я не могу сегодня вечером, у меня ТРЕНИРОВКА в ЗАЛЕ».

С таким отношением к физре, я всё это дело благополучно забросил бы максимум через месяц. Да и забрасывал не раз, чего уж там.
Потому, первым делом я купил и повесил турник:

Проходил мимо – подтягивался, сколько мог. Или не подтягивался. Или просто висел колбаской. Исключительно по желанию.

Еще положил возле компьютера гантели. 3 кг – легкие совсем, еще советские. Смотрю кино – шевелю лапами с гантелями. Или не шевелю, опять же, по желанию.
Так я приучил себя к тому, что физра – это как дышать.

И только потом я придумал себе комплекс упражнений, который выполняю теперь два раза в день, утром и вечером. И который занимает у меня в совокупности аж 12 минут в сутки.

Но всё так же шевелю лапами с гантелями перед компом во время просмотра фильма. Или не шевелю, по желанию.
Далі буде…

В вино #3

Заканчиваю беседы о вине, поскольку сказать осталось совсем немного.

Чтобы начать хоть немного разбираться в винах, надо вино часто пить и о нём читать. Начать читать имеет смысл с этикетки.
Касаемо вина, у нас довольно мягкие законы, но обязательно, чтобы на этикетке или контрэтикетке были: год урожая, сорта винограда и суб-регион (терруар, апеласьон). Это касается всех вин, и наших тоже.
Для импортных добавим еще время выдержки в бочке и национальный контроль качества.

Бутылка и пробка вам ни о чём не скажут. Вообще упаковка у нормального производителя – это просто упаковка. Вино в тетрапаках или бэг-ин-боксах точно такое же, как и одноименное в бутылках. Пробка натуральная, натуральная-прессованная, пластиковая или «под винтом» – совершенно без разницы. Винт и пластик даже предпочтительней для питьевых вин.
Если брать наши вина, то это, некоторым образом, справедливо для «Шабо» и «Коблево» – нормальные производители полного цикла, с учётом наших реалий.  Может еще какие-то есть, не знаю.
Мутный шмурдяк типа тарутинских вин мы договорились не брать во внимание.

Страна происхождения вам тоже ни о чём не скажет. Везде есть вина как хорошие, так и откровенное говно.

Обычное вино должно быть выпито в течении 1-2 лет после покупки. Вина, которые выдерживаются в бутылках и с годами становятся всё лучше, подготовлены специальным образом и не про нашу честь.

Открытое вино должно быть выпито за вечер-два. Даже продвинутые профессиональные пробки, которые не просто выкачивают воздух, но и замещают его инертным газом, могут сохранить вино максимум неделю. В холодильнике.

Красное вино декантировать обязательно, белое оставьте открытым хотя бы на час подышать. Хотя очень от вина зависит. Я всё сухое декантирую, хуже не будет.

Полусладкие и полусухие вина в мире пьют очень мало, соответственно и производят очень мало. Как делают такие вина у нас, я писал в прошлой заметке. И это еще идеальный вариант. Чаще же бухают в хуёвый балк свекловичный сахар и ага. Потому пейте или сухое, или сладкое (или ликёрное). Или креплёное.

Нужно сказать про украинские гаражные вина. Те, что я пробовал, мне показались неинтересными. К тому же, они существенно дороже, чем обычные питьевые импортные вина.
Гаражное производство вина – это нормальное высокотехнологичное производство, только мелкими партиями. От домашнего вина отличается... всем.
Типичное гаражное производство:


Вино из винограда Изабелла и Лидия запрещено во всём ЕС. В таком винограде много пектина, что, в итоге, даёт превышение норм по метиловому спирту в разы. Это первая причина запрета. Вторая, наверное, политическая, но про политику я не хочу. И пить такое не рекомендую.

Закончу сей опус осадком. Осадок в вине – это даже хорошо. Это выпали тартраты натрия и калия. А выпадают они только в правильно выдержанных винах. Правда, не всегда.

Наверняка еще что-то забыл написать важное. Если вспомню, и этого важного будет много, то вернусь к этой теме. А пока как-то так.

Страницы:
1
2
3
5
предыдущая
следующая