Искать


Поиск заметок «всякое» в архиве пользователя «Zmeelove»

Зиппер

Вздумалось мне поменять молнию в джинсах. Джинсы любимые, а фурнитура – говно. Пуговицу я в них уже переставлял. Узнал ценник на замену молнии в мастерской и как-то приуныл – 200 грн. без молнии. И нормальная молния типа YKK минимум 70 грн. За эти деньги в Китае, если постараться, можно купить очень приличные новые джинсы.

Но, напомню, джинсы любимые. А я – нищеброд. Потому решил лепить из кизяка патроны.
Молнию в джинсах я самостоятельно менял лет двадцать тому. Технологию помню, а вот порядок действий решил освежить просмотром роликов на Youtube.

Посмотрел пять штук. Разных. Общее резюме роликов такое: как сделать на отъебись, чтобы не было заметно.
Нет, ну реально: они лапку не меняют, толщину не отбивают, декоративную отстрочку не выпарывают, закрепки не ставят. Нарушают технологию, где только можно.

Но нашел таки ролик, где шьёт профессиональная швея. Но у неё и оборудование соответствующее. И четырехниточный оверлок, и плоскошовная машина, и рукавная машина. Плоскошовная машина при замене молнии нахер не сдалась. Похоже, она просто хвасталась. И, в принципе, я могу её понять.

Молнию я поменял. Даже хитрость одну придумал. Может надо кому:
Когда пришьёте одну сторону молнии под планку, чтобы точно наметить место второй стороны, нужно молнию застегнуть, промазать зубцы мелом, аккуратно уложить джинсы и слегка простучать ладонью по гульфику. Разметка отобьётся на другой стороне.

А молнию я нашел старую в своих закромах и укоротил. Как сейчас помню – выпорол её очень давно из маменькиных зимних сапог, которые она выбрасывала.

Анекдот вместо послесловия:
Девочки, никогда не выходите замуж за мужчину с «золотыми руками»! У вас никогда не будет ничего нового. Этот гад всё починит.

Про ненужное

Есть два современных гаджета, смысла в которых я не вижу. Это электрическая зубная щетка и фитнес-браслет.
Оба девайса у меня есть, честно пытался вникнуть в их сакральный смысл, но так и не получилось.

Электрическая зубная щетка, согласно исследованиям, чистит не лучше, чем обычная. А вот сменные головки к ней покупать – та ещё морока. Потому стоит в шкафчике, чего-то ждёт. Моей инвалидности, наверное.

А фитнес-браслет – получше браслета – простенькие смарт-часы, Моя себе забрала. Пульс считают исправно, шаги тоже, сожженные калории меряют, сон отслеживают – но зачем вот это вот всё? Ну, то есть, что эта информация мне даст? Я что, побегу дожигать калории, если вдруг чего? Не побегу. С остальным так же. Я либо выспался, либо нет – остальное меня не интересует.

Порекомендовали

Алишечка всё не унимается. Сегодня в рекомендациях у меня такое:
Ну а что? Почему женщинам соски на пляже прикрывать можно, а мужчинам – нет.
Я себе сохранил в виш-лист. Когда если обзаведусь такой фигурой – обязательно приобрету.

Скучно у вас тут

Ресурс ожидаемо умирает. Поскольку я уже был свидетелем смерти аж двух подобных ресурсов, то вполне могу спрогнозировать и смерть этого.
Умирает формат блога вообще. Талантливые начинают монетизировать свои таланты; уходят туда, где платят и перестают задавать планку. Неталанливые без стимула роста разбредаются в туда, где талант не особо-то и нужен. Ожидаемо, но грустно.

— Скучно у вас тут. Вы бы хоть цыган позвали, что ли!
— Да звали мы цыган. Пришли они, посидели, говорят: «Скучно у вас что-то!»  И ушли.


Такое

Хотите рассказ про тупого Антончика?

В общем, надо мне было показать одной дамочке в ФБ кое-что приватно. Нет, не хуй.
Почему-то я не показал ей не хуй в сообщениях, а кинул себе в хронику, видимое только ей.
Показал и забыл.

И задорно постил себе дальше разные смехуёчки да пиздохаханьки до тех пор, пока дней через пять не заметил, что меня никто не лайкает. Никто, кроме этой самой дамочки. А дамочка вообще любит спасать разное: котиков, одинокие бананы, нелайканные посты. Ну она и вот.

Теперь про тупого Антончика. Антончик разобрался с атрибутами видимости, пожалел о бесцельно запощенных постах и пишет специальное обращение к почитателям. Так, мол, и так: скрывал, каюсь, исправил. Почитайте, почитатели, мою хронику немножко сверху вниз, там интересное.

И постит этот манифест опять в скрытом виде.

А вы говорите – Зеленский.

Пауэрбанк апокалипсиса

Привез мне вчера курьер вот такой пауэрбанк.


Брызгозащищенный (IP65), в прорезиненном корпусе, с солнечной батареей, вполне ярким фонариком и электронной зажигалкой, на 30 А ч. Толстый и тяжелый, со специальным ушком под паракорд. Если привязать покрепче, то можно от гопников отбиться. Гаджет судного дня, а не пауэрбанк.

Давно хотел себе что-то подобное, и на распродаже 11.11 получилось купить с купонами и скидками за что-то около 150 грн.

На корпусе пауэрбанка есть отдельный индикатор того, что освещение солнечной панели достаточное для начала зарядки. В отзывах о пауэрбанке пара десятков комментариев на разных языках о том, что он не умеет сам себя заряжать от солнечной батареи; только подключённое устройство.

Я вертел его в руках, вертел. Задумчиво смотрел на этот горящий зелёненьким диодик. Потом взял и воткнул прилагавшийся кабель одним концом во вход пауэрбанка, а другим в выход этаким уроборосом. И он внезапно начал заряжать сам себя.

А люди-то и не знали. В инструкции об этом ничего нет.
Заряжает, конечно, очень медленно. Часов за восемь-десять под яркой лампочкой нагнал где-то полтора А ч. Что в безвыходной ситуации уже хорошо.

В такую ситуацию я вряд ли попаду, но представить её могу вполне явственно.

Про кретинов

Что ж такое: были же люди как люди,
и вдруг все сразу стали кретины. Парадокс!
Х/ф «Брат 2»

Забавная штука: при общении, уёбков называть кретинами нельзя, потому что кретинизм – это болезнь, вызванная дефицитом йода и селена в организме. Тогда, как следствие, нарушается работа щитовидной железы, вызывая всевозможные слабоумия. Называя долбоёбов кретинами мы, тем самым, ущемляем и принижаем кретинов.

Но и в медицине называть кретинов кретинами не рекомендуется, потому что термин вышел за сугубо медицинские рамки и приобрел негативные социальные коннотации.

Само слово «кретин» вообще-то произошло от христианина.
Римский император Диоклетиан, которого даже Гоша (можно Гога, можно Жора) упоминает в контексте его капусты, очень не любил христиан и ожидаемо подвергал их всяческим гонениям. От гонений, эти самые христиане сбежали во французские Альпы. Где и начали испытывать дефицит селена с йодом из-за употребления в пищу карьерной, а не морской соли. Ну и тупеть начали, да. Но это неточно. Возможно, они уже были тупыми, когда принимали христианство.

Так французским вариантом слова «христианин» и назвали одну из форм гипотериоза.

Без политики.

Или вот

Все же знают этот мем, да?

Не так давно я ответил этой картинкой в комментарии на ФБ. ФБ меня забанил за порноматериал. Я обжаловал решение. И ФБ меня разбанил! Потому как никакой крамолы собственно в фоточке нет.

Смысл самого мема мне был как бы понятен, но первоисточника я не знал. Решил найти.
Не благодарите.

Что интересно, используется только два функциональных отверстия. Иначе бы она просто порвалась, наверное. По швам.

Про кеды

Получил на почте посылку – кеды.
Кеды можно дистанционно покупать. Кеды – они кеды и есть, их мерить не надо. Тем более, что у меня ступня совершенно средняя. Средней полноты, со средним подъёмом.

Кеды приехали без коробки, просто в пакете «Укрпочты». Я их забросил в эко-сумку с длинными ручками. Иду и этой сумкой с кедами мотыляю.

И что-то вспомнилось такое – школьно-физкультурное. До холодка по затылку.

Есть два типа людей

Моя вчера случайно украла одно куриное яйцо в супермаркете. За десять заплатила, а за одно – нет. Ошиблась, сбилась со счёта, на кассе сказала, что в пакетике десять яиц. Бывает.
Я обратил на это внимание потому, что складывал яйца в лоток на дверце холодильника. Лоток на десять штук – одно яйцо лишнее.
Сказал ей – она расстроилась. Я бы тоже расстроился.

А многие, очень многие бы обрадовались. Мол, ха-ха-ха, наебали безнаказанно магазин, гы-гы-гы.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
27
предыдущая
следующая