Реальность - это иллюзия,созданная отсутствием алкоголя.

 Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.

 Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

 Новая русская народная сказка "Отморозко".

 Вы забрызгали меня своими аргументами!

 Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

 Ориентация - не близорукость. Очками не исправишь...

 Моющий полы, знай, что этим действом, ты превращаешь грязь неравномерно рассыпанную в равномерно растертую. (из офисного быта)

 Все может быть... И все быть может... Но только никогда не может быть, того чего и быть не может!

 ... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое наш человек может выразить только коротким матерным возгласом...

 Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

 Когда от любви поет сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.

 Сила мира, брат, в экзистенции параноидального тетраграмматона!

 Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?

 Девушка, улыбайтесь, ВАС СНИМАЮТ!

Улыбнитесь! (даже если вас НЕ снимают)  Хорошего настроения! Всем, всем, всем!!!

Так, всего понемногу...

 Утро добрым не бывает.

 Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

 Счастье есть, оно не может не есть.

 Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй) Откуда, на фиг, здесь медведи...

 Идет экскурсия по городу. Турист задает вопрос экскурсоводу:
- А сколько в Вашем городе жителей?
Экскурсовод:
- В нашем городе проживает 20 млн. 386 тыс. человек.
- Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?

 Надпись на могиле: "Не все йогурты одинаково полезны"

 Заходит украинец в купе с тремя неграми и спрашивает: - Хлопці, а що горило?

 Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да! - сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!

 Поймал старик золотую рыбку,она взмолилась и говорит:
- Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...
- Хочу быть Героем Советского Союза!
...И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

 Женщина за рулём пытается припарковаться... Включает заднюю передачу, жмёт на газ.. БУМ! бъёт взаде стоящую машину... резко включает первую скорость, и из всего маху врезается впереди стоящую машину... К женщине подходит полицейский:
- Мадам?! Паркуемся на слух?!

 В последнее время зять к теще стал относиться лучше... Приходить стал чаще. Цветы стал дарить. Оградку покрасил....

 В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

 Негр подходит к таксисту:
- Брат, до вокзала довези, брат...
- Носорог тебе брат...
- 100 баксов...
- Садись, брат...

 Выходит новый рyсский из Эрмитажа, чешет репy и говорит:
- Мдааа.. Удовльствия никакого.... кроме эстетического, конечно!

 За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

 Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

 Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

 Из жизни.
Не далее как час назад из уст бухгалтера услышала потрясающую фразу:
- Да что вы все понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем, который испытываешь, когда сходится баланс!


И пускай у всех баланс сходится! Классного настроения! Всем, всем, всем!

Други!

Сейчас я не буду говорить о сексе и любви к ближнему или ближней.

На самом деле я хочу сделать сайт. Мне нужна помощь человека, разбирающегося в этом вопросе. Зарегистрироваться, я зарегистрировался, но теперь нужно сделать сайт, чтоб он работал и приносил пользу людям.

Так что, если есть други, обладающие знаниями в этом вопросе, я прошу вас помочь мне.

Спасибо за внимание.

P.S. Секс и любовь были "заманухой".

На работе? Дома? Не важно где Вы и чем занимаетесь.  

Улыбнитесь!

 Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один.

 Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

 Мир бесконечно велик для любого количества потребностей и бесконечно мал даже для одной жадности

 Закон жизни - сильный поедает вкусного...

 У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

 Наш народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

 На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок

 Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

 Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

 Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

 Корпоративные интересы - это когда чьё-то самодурство выдается за истину в последней инстанции.

 Счастье часто звонит в дверь, когда звонок не работает.

 Слово "короче" у многих удлиняет речь.

 Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

 Оставляю вас желать лучшего

Желайте лучшего и замечательного настроения! Всем, всем, всем!

Началась новая неделя. М - да...

 Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

 Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

 Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

 - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на .... не посылали!!!...

 Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе...

 Для того чтобы получить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно захочет проверить это.

 Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли

 Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэншуй и поставьте ее и так, и вот так, и как она хочет

 Серые будни образуются в точности посередине между тёмным прошлым и светлым будущим.

 В жизни все измеряется деньгами. А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами.

 Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

 Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

 Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

 Злободневное:  Когда дурак ничего не делает и получает хорошую зарплату, то в этом случае молчать приходится умному.

 Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!

И о главном: где-бы Вы ни были, что - бы ни делали, классного настроения! Всем, всем, всем! Улыбнитесь

 У меня есть замечательная история, но я расскажу другую...

 Из переписки с клиентом: "Я с удовольствием отвечу на ваш вопрос, если вы его таки сформулируете".

 Менеджер: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам.
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится...

 - У нас коньяка достаточно?
- У нас коньяка аварийный уровень.

 Маршрутизатор - это такая штуковина, которая все время кого-то куда-то посылает.

 Люблю когда делать нечего - можешь делать что хочешь.

 Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.

 Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?

 Политика: Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

 Hовости науки: ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

 - Как определить где юг?
- Нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, значит юг здесь!

 - А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя - это yже слишком сложно?

 Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.

 Как только найду ключ к успеху, так кто-то сразу меняет замки.

 Из бесед в отделе продаж:
- Ты так вежливо разговариваешь с должниками...
- Это же корпорация "****", они же богатые, они заплатят. А хамлю я бедным.

 - Сейчас я напишу официальную инструкцию...
- По пользованию секретарем!                                              Из внутриофисных разговоров

 Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников

 Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать.

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пофиг.

 Я свою точку зрения только что уже выразила. Вы не въехали, а я уже не помню.

 Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

 Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

 Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване

 Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на одной шубe.

 Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

 Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

 Срочно меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

 Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Крыльев, прекрасного настроения и хорошей погоды!!! Всем, всем, всем!

Ну, вот. Началась новая рабочая неделя. На фоне жары и яркого солнца. И забитых пляжей. И полного нежелания что-либо делать. Работу сменить, что ли? На какую? А посмотрим.... 

Список реальных профессий

из Классификатора профессий ДК 003-95 (Украина)

Агроном аэродрома ( НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации ( мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм ( насосется, бывало, диафрагм, и
на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц ( курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг ( Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Главный коньячный мастер ( очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель ( ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ ( сильно)
Демонстратор пластических поз ( звучит красиво)
Завивальщик спиралей ( кто-то же должен...)
Зубополировщик деталей часов ( нифига не поняла, но звучит сильно)
Изготовитель макетов матриц ( проснись, Нео!)
Испытатель бумажных мешков ( причем в самолете)
Испытатель источников тока ( Ай мля! Током бьется!)
Испытатель колец ( И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор ( не поверите, считает!)
Капельмейстер ( зато часто-часто)
Комиссар аварийный ( так, на всякий случай...)
Круговоротчик  ( к вздымщику!)
Лакировщик глобусов  ( уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой ( домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса ( просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт ( Жалко агента-то...)
Машинист холодильника ( дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива ( похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты ( ...)
Навивальщик основ ( это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок ( чем, интересно?)

Продолжение следует

За работу, друзья! И замечательного дня всем, всем, всем!

Ночью в Киеве прошел дождь, утро выдалось свежим, умытым и не таким удушливым как предыдущее. Правда на желание работать это мало повлияло. Подумаем о смене работы?  Ну посмотрим.... 

Список реальных профессий (продолжение) см. начало

из Классификатора профессий ДК 003-95 (Украина)

 Утро, уходя на работу, подруга оставила своему мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как муженёк с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, она узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там, в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление подруги, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.