1.       Купил новый русский сотовый телефон. Поехал на пикник, захотел позвонить, а не получается. Приходит к де- вушке оператору и говорит: так, мол, и так, был с друзьями на пикнике, взял мобильник, решил позвонить – а ничего не вышло.       Девушка: - Да вы, наверное, просто в зоне не были.        – Я в зоне не был? Да я только что оттуда!..

1.       Слоненок, мартышка и попугай решили «ширнуться». Подползает удав и говорит: - ребята, дайте и мне «задви-нуться»!       - Ты что, удав! У тебя же нету ни рук, ни ног, куда тебе колоться!     - Какие руки! Какие ноги! Сплош-ная вена!

1.       Подходит наркоман в метро к обменному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади: - Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю…      Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает: - Не мешай, я играю, мне везет!

1.       У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит. Позвали токсикомана, дали клея, ацетона еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, а дерево стоит. Позвали наркомана, дали ему «Беломора», шмали. Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там вовсю деревья валит, только щепки летят.       – Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!        - Да, ребята, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило…

1.       Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом: - Тут я! И здесь я! Тут я…      Звонят в дверь. Соображая, что надо открыть, наркоман подходит к двери: - Кто там?       - Я!          - О! И там я!

1.       Одного мужика украла летающая тарелка, а через некоторое время его вернули. Все, конечно, начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он подробно отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.     – Ну, а бабы там какие?       - Такие как и у нас, но вот только грудь у них на спине.      – Вот уродины!     - Да, но как классно с ними танцевать медленные танцы!

1.       Приходить москаль до хохла. Дико москаль їсти хоче. А в цей час хохол як раз сало нарізає, хлібець, час-ничок, ну і т.д. 

Москаль: - Может угостишь?      

- Чого б це не пригостить, тільки ти спочатку відро води випий…           

  Москалю робити нічого – вирішив випить, їсти ж хочеться, Ледве допив і без сил сів на стілець.

 Хохол: - Ну що, будеш сало?       

  - Да нет уж, спасибо огромное.          

  – Оце от бачиш, так то ти пить хотів!

1.       Стоит панк на остановке. Волосы торчком, посередине головы синего цвета, по бока – зеленого. К панку подходит старый еврей и пристально смотрит на него.       Панк: - Ну что, папаша, уставились? Вам что, не приходилось в молодости совершать безрассудных поступков?        - Почему же? Как-то я отымел попугая… А сейчас смотрю и пытаюсь понять, не ты ли мой сын…

1.       Заходит пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек.      – Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.        – Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.       – Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.     Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит: - Вы едете в Одессу разводиться.       Попутчик молча достает кошелек, вынимает 20 рублей и протягивает их Мессингу.       – Почему 20?! – восклицает тот.         – За отличную идею.