- не проверяйте телефон на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой

- не скармливайте телефон домашним животным, рыбам, членистоногим, насекомым, пресмыкающимся, бабушке и прочим родственникам - звонки и чтение сообщений будет затруднено

- не скидывайте телефон с 5 (10,14,100) этажа, воздушного шара, дирижабля, самолета - от этого у него понижается чувствительность

- не отковыривайте кнопочки - ничего интересного под ними нет

- не пытайтесь разговаривать с телефоном - он подумает, что у вас не все дома

- не пытайтесь брить/бриться телефон/телефоном в режиме вибрации - у него отсутствуют вторичные половые признаки/можете поцарапать щетиной корпус

- телефон, оставленый без присмотра, считается бесхозным и подлежит приручению.

Молодая проститутка старой:

- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""

- Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...

Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папины ботинки. Заметив большие ботинки его зовёт за собой молодая проститутка:

- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!

Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!

- Мальчик, тебе ботинки не жмут?!

Блюда национальной кухни:

Кипяток по-чукотски со льдом.

Шашлык из кепки.

Манты с хантами.

Каштанка, друг человека, по-корейски.

Харакири в собственном пузе.

Пирожки по-татарски с луком и стрелами.

Рыбные блюда:

Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки минтая в томатном соусе.

Фирменные блюда:

Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему.

Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним"

Кондитерские изделия:

Трубочки водопроводные с кремом.

Крепкие напитки

Кипяток.

Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.

Бензин А-76

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.

Мимо очеpеди пpобегает мужик:

- Здоpово, тpиппозники !

- А ты че, нет что ли?

- Hет, я к окулисту.

- А че с тобой ?

- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком

обращается к извозчику:

- Hа Музнецкий кост.

- Корок сопеек, - лениво говорит извозчик, почесывая окладистую бороду.

- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:

1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.

2. ********************

АРМЯНСКОЕ РАДИО:

- Как баги размножаются?

- Hу,программисты с ними по ночам трахаются.

Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить

(Д)ругу, у которого пьянствовал.

А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по

столу на тонких ножках забегал!

Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем

по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:

- Ты чего такой смурной?

- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!

- А что случилось то?

- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился

автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра,

перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую

- аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не

"превышая" скорости.

- Ну и что дальше?

- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.

- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в

нетрезвом виде?

- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.

- Так чего ж ты их ругаешь?

- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его

регулировали!