В лифте
- 24.07.12, 01:33
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
- Да ладно... Это я погладила...
Когда мужик заботится о будущем? - Когда он покупает 2 ящика пива
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
- Товарищ прапорщик! А "расстегай" - это мясо или рыба? - Идиот! Это команда!
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
- У вас "Тик-Так" есть? - Есть. Полвторого
Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.
Хозяйке на заметку.Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень хорошо!
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'**ог'ку (загибает пальцы), вторую пег'**ог'ку, тг'етью пег'**ог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х*я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается.
1. –Почему чукча открывает йогурт в магазине? -Потому, что на нем написано: «Открыть здесь!»
1. Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…
1. Дама, придя на исповедь, признается священнику в страшном грехе – тщеславии: -Всякий раз, отец мой, когда я смотрю в зеркало, я прихожу в восторг от своей красоты. -Идите с миром, дочь моя. Это не грех, а заблуждение.
1. Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции: Конец Х1Х века: «Что делать?» Начало ХХ века: «Что-то надо делать!» 30-50-е годы: «Что делается?!» 70-80-е годы: «Что поделаешь?,,» 90-е годы: «Шо за дела?!»