А давайте по фоточкам пройдемся? По тем, которые в женских анкетах знакомств.
У меня уже и некоторая классификация образовалась.
Причем мукл, какангелов и туалетных фей вынесем за скобки. Просто потому, что уже не смешно.


Слайдов тоже не будет. Некрасиво. Включайте фантазию.

Так вот, первая группа в полосатых купальниках – это пиздец какие одинокие нищебродки. У них в анкете аж полторы себяшки селфи. Шумные, замыленные, снятые на мобильный дома под ночником с заваленным горизонтом или повернутые на 90°.
Я, правда, не понимаю, зачем такое выкладывать в анкете знакомств. Такой себе месседж миру: у меня нет денег на фотосессию, у меня нет даже цифромыльницы. У меня нет подруг, чтобы сфотографировать; у меня нет ума, чтобы самой сфотографироваться хотя бы при нормальном освещении. Фубля.

Го дальше: любительницы урбанистической природы.
Зимой залезть поглубже в елки и высунуть оттуда свою эту... лицо.
Осенью поваляться в зассаных листьях – вообще святое. А потом набрать полную охапку и так: фыр! фыр! Листья в одну сторону, собачьи какашки в другую.
Весной.
Под сиренью насерено. Цветущее что-то, будь то сирень или гавнолия, обязательно надо помацать и понюхать. Иначе не канает.
Справлю я на клумбе малую нужду. Тут важно залезть именно в самый центр цветущей клумбы, цинично наплевав на запрещающие таблички. И присесть. Ссасть не обязательно, можно просто сделать вид. Хотя он делается сам собой, когда ты на кортах в клумбе.
Две лошади. Очень много фото с лошадкой, очень. Две коровы, две козы и две суки – тоже достаточно распространенные сюжеты.

Огромный цикл фотографий можно озаглавить...
Изредка.
Изредка мне дарят цветы. Фото с букетом древовидных роз. Розы высотой со счастливую обладательницу и толщиной стебля с ее руку.
Изредка я хожу в ресторан. Хотя рестораном то, в чем они фотографируются, назвать сложно. Кабак.
И... Очень редко я катаюсь на лыжах и играю в пейнтбол. Еще реже я ныряю с аквалангом.
Тир, стрельба из лука со слишком высоко поднятым локтем, парашют, бильярд, боулинг, вот это все. Цель этих фото – запечатлеть знаменательный момент, не правда ли?

Шашлычные фото туда же.
Я вас очень прошу, перестаньте фотографировать шашлыки. Эти подгоревшие, сморщенные, коричневые комочки непонятно чего не вызывают ни аппетита, ни зависти. Красиво сфотографировать шашлык может только фуд-стилист, и это будет не шашлык.

Не забываем про фото с достопримечательностями.
Какашка на ладошке, например. Это когда композиционно не умеешь расставить акценты, тогда можно под вожделенный объект подставить ладошку. Кстати, обычно эти фото почему-то все кривые: ладонь и объект не на оптической оси. Косоглазие?
Там вдали за рекой. Героиня фотографии стоит далеко-далеко на фоне чего-то непонятного в очках модного бренда Na poul Yebala.
Очень информативное фото для сайта знакомств, очень.

И, конечно, подписи к фотографиям:
Бескрайний горизонт, песок пляжа, морской прибой и подпись — «Я на море»
Или пирамиды, Сфинкс, верблюды с квадроциклами и сакраментальное — «Я в Египте».

Подозреваю, что в мужских анкетах ситуация не лучше, но мне мужские анкеты как-то не очень интересны.
Не ошибайтесь.

Одним летом мы с отцом отдыхали в Одессе. Практически дикарями. Лет десять-одиннадцать мне было.
И как-то пошли в порт смотреть на корабли. Там как раз какой-то огроменный паром швартовался.
Большие скопления народа я уже тогда не любил, оперативно нарыл какую-то дыру в ограде стратегического объекта, куда и протащил отца вместе с собой. К парому мы оказались ближе, чем все остальные.
С этого момента я, кроме парома, уже ничего не видел. Только и мог восхищенно попискивать, дергая отца за большой палец  левой руки: «Па, ну па-а! Какое судно! Какое судно!».
И я не заметил, что к нам направился коренастый кривоногий мужичок в оранжевом жилете. Не дойдя приостановился, о чем-то подумал, и, наконец, подошел вплотную:
– Слышь, малой! – веско отвлек он меня от созерцания корабля, – Запомни: это – корабль, а судно в больничке!
Развернулся на каблуках и ушел.
Чуть позже от отца я узнал, что моряки обижаются, когда корабль называют судном. И, конечно же, корабль ходит, а не плавает. Плавает говно.

Наш школьный трудовик бледнел, когда кто-то называл отверстие дыркой. Стоически поправлял ровным негромким голосом, а потом шептал перегаром в сторону: «В жопе у тебя дырка!»

А когда к нам в класс пришел пожарный с какой-то там лекцией, то прямо с порога предупредил, что он – пожарный, а не пожарник. И сурово зашевелил бровями.

Физичка просто ставила двойки тем, кто называл термометр градусником. Без компромиссов. Прямо в журнал. Отучила всех от этой безграмотности меньше, чем за месяц. И до конца жизни.

Мой внутренний дизайнер начинает мерзко верещать и сучить ножками, когда гарнитуру называют шрифтом. Если хотят, чтобы я со шрифтом еще и поигрался, да не с одним, а с несколькими, внутренний дизайнер бодро впадает в кому.

Это я тут кусок нового крымского брендбука углядел:

Могу сказать, что это какой-то концентрированный стыд. Со всеми его шрифтами и украденными фоточками.

Вы интересуетесь новостями науки? А политическими новостями? А что интереснее? А что важнее? А почему?
Это все риторические вопросы.

На постсоветском пространстве популяризаторов науки не осталось. А ведь были – Капица, Ефремов.
В цивилизованных странах с этим всем на порядок лучше. Вы смотрели «Сквозь червоточину» с Морганом Фриманом? Нет? А почему? Надеюсь, хоть Азимов с Кусто вас как-то зацепили.
Величайшие открытия и достижения проходят мимо вас. О совсем крупных вы слышите краем уха.

Что вы можете рассказать о гравитационных волнах, о бозоне Хиггса, об излучении Хокинга? О теории струн или квантовой суперпозиции Шредингера?

Вы знаете, что ученым удалось создать молекулу РНК из первичного бульона? Что ставит крест на теории божественного сотворения мира (забавный каламбур получился). И на теории занесения жизни извне, прицепом.

Вы знаете, что в Германии время работы термоядерного реактора с водородной плазмой увеличено до почти получаса? То есть до качественного прорыва в энергетика осталось всего ничего.

Вы знаете, что китайцы  успешно запустили первый жилой модуль орбитальной космической станции? И если будет все хорошо, то уже в октябре запулят туда космонавтиков. Это те самые китайцы, которые двадцать лет назад шили сраные ситцевые пуховики и собирали на коленке говенные магнитофоны.

Напомню: Великие люди говорят об идеях. Посредственные –  о вещах. Мелочные – о других людях.

У меня линяют сандалии под при намокании. Правый – ужасно, левый – совсем не. Правый линяет настолько, что когда его моешь после дождя, то ладонь синяя. Почему, сука, не сделали так, чтобы оба линяли? Тогда бы я их выбросил. Или оба не линяли, тогда бы я их носил до конца жизни, ибо нубук, полиуретан, модель удобная, все дела. Нет, же ж. Бляди.

Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех молодых людей, которые смеются.

Это меня на Дётичке забанили навсегда в сообществе MOSCOW.
И за что, спрашивается? За то, что я в пост песен про Москву закинул вот эту вот песню:

И что им не так? Московская группа «Несчастный случай» с крымской группой «Ундервуд» поют про москвичей.
Шнура можно, Майка можно, а этот прекрасный стеб нельзя? Двойные, блядь, стандарты, нахуй. Статья 282 УК РФ, суки.
Правда, Крым тогда еще был наш. 2007 год.

Помните, как совсем недавно что ни попадя перекрашивали в желтый с голубым? Даже забор на бульваре Шевченка. И как какой-то художник с оскорбленным чувством прекрасного перекрасил часть забора назад в черный? Сколько краски хватило. Ведь реально уебищно выглядело. Молодец мужик.

Я что хочу сказать – все эти урапатриотичные перфомансы интересны только тем, кто их устраивает. А тем, кто их устраивает, реально нехуй делать.

При Союзе было много красного, в Украине много желто-голубого. Никакой разница нет. Красным должны быть огнетушитель и стоп-кран. Желтым – пшеница, голубым – небо.

Займитесь, блядь, чем-то полезным. Покрасьте не забор на бульваре, а батарею в подъезде, например. Я даже согласен на желто-голубое сочетание. Заебали.

Хорошо, хоть на свой бокал повесила. Но все равно фубля.