Моя любимая женщина случайно с мусором выбросила консервный нож. Обычный, по типу советских. Другим открывать она не умеет. Пока не купили новый такой же, банки открываю я. Нормальными ключами, их у нас два.А это так получилось, что ей пришлось открывать банку самостоятельно. Спрашиваю:– Так чем ты в итоге банку открыла?– Ножом с зубчиками.– С серрейтором?– Нет, столовым. Там на конце зубчики.– Страшная женщина!Напомню несознательным, что столовые ножи не точатся. Вообще. Они должны быть тупыми....

Читати далі...

– Вчера на рынке мужик покупал шпаТель и шпаКлёвку. Я всё ждал, что его разница в названиях смутит – не смутила.– А-а-а, так правильно – шпаТлёвка, да?Девочкам такое знать необязательно.

Дело так было...Ношу сейчас чёрную куртку с мембраной. Это которая тепло не пропускает в наружу, а влагу пропускает.Ездили для погулять. У меня в метро под рюкзаком критично вспотела спина. Я еще после ОРВИ не отошел до конца, потел как мышЪ.Пот благополучно прошел через мембрану куртки и высох белыми пятнами по чёрному. Я этого, конечно же, не заметил.Пришли домой. Моя говорит:– Давай куртку от пятен очищу.– Это я в таком виде по городу ехал?– Ну да.– Что же ты не сказала?– А зачем? Исправить...

Читати далі...

– Что смотришь?– Да вот никак «Легенду о Коловрате» не осилю. Унылое говно какое-то.– Ой, а как то правило школьное называется?– Правило буравчика, любимая, правило буравчика.Понимание – это так много.

Развёл денатуратом загустевший клей. Попользовался. Приходит Моя с улицы. Принюхивается:– Чем это так вкусно пахнет?Не пьёт совсем. Непуганая.

– Это не прикольный котик, а покалеченный котик: у него что-то с верхней челюстью.– Хорошо, хорошо, это прикольно покалеченный котик.[Приєднана картинка]

Моя не выбрасывает испорченный хлеб в мусорное ведро. Старается зачем-то его голубям скормить. Она у меня такая: догонит и скормит. Впрочем, хлеба мы едим мало. Потому голубям достаётся редко.В этот раз начала плесневеть одинокая горбушка. Моя засунула её в пакетике в карман пальто. Уходит, стоит уже одетая. Момент нежности:– Так бы уменьшила тебя, засунула в карман и взяла с собой.– В тот карман, в котором хлебушек?

Показал Моей вот этот вот свой пост. Она такая:– Ты неправ. Феминистки борются за то, что женская грудь – это не сексуальный триггер. Грудь – это для детей.– Ерунда, вся женщина для детей. Инкубатор.Поржали.

– Мені теж важко речі викидать!– Не жили богато – нехуй начинать.

– Что делаешь?– Ногти бальзамирую.– Какое-то новое средство?– Нет, обычный лак, просто ногти уже МЕРТВЫЕ!