– Просто я тебя очень сильно люблю!– Просто?– Ну ладно – сложно.

– Поцелуй меня в знак примирения!– Это куда?Цитирую этот вот анекдот. Оговариваюсь. Говорю: «Поцелуй меня в знак применения». Целует в лоб. М-да.

Моя лежит, читает, с трудом дочитывает главу. Жалуется:– Я засыпаю на ходу.– На каком ходу? Ты же лежишь!– На холостом ходу.

По моим наблюдениям, все болящие человеки делятся строго на две категории. Одни постоянно стонут и требуют к себе всяческого внимания. Другие совсем наоборот: молчат до последнего, и до последнего же пытаются хотя бы обслужить себя сами.Я из вторых. Когда мне плохо, то я забиваюсь в угол и оттуда молча ненавижу всё живое.Это, конечно, вводит в заблуждение близких. Им почему-то кажется, что мне уже существенно лучше, хоть это и не так.Потому учусь стонать. Периодически спрашиваю у Моей:– Ну как, ...

Читати далі...

Поел вчера рыбы. – Рыбка моя!– Я не рыбка, я моряк. Который слишком долго плавал.– Все знают, что ты – морской дьявол!– Я – сирен. Громкий. *изображает*– С хвостом?– С двумя. Только второй маленький. И не очень похож на хвост.

– Ты – жирная!– ???!!!111– Я про руки!Моя намазалась кремом и пришла целоваться-обниматься.

Пацаны интересуются:– Как правильно сохранить недопитую бутылку вина?– Допить!

– Еще я узвар классный сварил: пять видов сухофруктов и лимончик.– Сын, где мы тебя проглядели?? Узвар на Рождество варят!– Да я его просто так сварил…

– Переведи часы на кухне, плиз.– Перевёл.– А пыль с них вытер?– Нет.– Ну ничего, в другой раз смахнешь…– Через полгода что-ли?

– Я прийшла кохатися.– Але ж ти збиралась на лекцію по фемінізму?– Так, я піду. На лекцію по фемінізму треба ходити накоханій.