Что-то не пишется ничего серьезного, но я буду серьезной... скоро... с понедельника.

Заяц бывает: заяц-беляк, заяц-русак... Не все так просто!
    Как уже упоминалось, я именуюсь в семье Заяц. Пришлось привыкнуть, бывают и похуже прозвища. Но этого оказалось недостаточно для описания моей многогранной натуры :-), потому у Зайца произошло видовое разнообразие (творчество мужа, естественно):
    1) Заяц-слон ("Ну сколько можно есть, и куда столько лезет, Заяц, ты - слон!")
    2) Заяц-конь (когда фыркаю)
    3) Заяц-буряк (это когда "Заяц совсем обурел", то есть обнаглел настолько сильно, что нельзя сказать по-другому)
    4) Заяц-шавка (это вчера, когда я начала бурчать и "лезть в бутылку". Даже не обидно, потому что смешно)
    5) Заяц-порнограец (когда от невыносимой жары я позволяю себе бродить по квартире в неглиже, а муж требует занавесить окна, "потому что порнография")
    ...и еще не все, наверное.
    В общем, если б этот лингвистический талант да в мирное русло... :-)

P.S. Меня всегда поражали сюжеты книг и фильмов, где с различными целями подменяли жену или мужа на его близнеца или просто человека с такой же внешностью. Ну бред, как такое может быть? В каждой семье настолько индивидуальный лексикон, что подмену можно обнаружить моментально! Или не в каждой семье?

   В нашем многоофисном здании не у всех кондиционеры, и несчастные работнички вынуждены растопыривать двери, вынося на всеобщее обозрение страшные тайны своей профессии.

* Ага, здесь какие-то курсы макияжа. Диктуют под запись: "Перед выщипыванием кожу смазывают кремом" (а может, это курсы средневековых пыток?)

* А тут, судя по вывеске, продают банные принадлежности, - лоханки и веники нарисованы... Толстенная старушка громко, с дикторскими интонациями докладывает по телефону: "Все мы женщины, все через это прошли... ну да, расширителем... в такую жару, ужас... ага, я накормила его по полной... угу... с мясом..."

* А здесь учат на дизайнеров, шарашкина контора. Долговязый прыщавый парень засунул голову в дверь, девицы в комнате захихикали. Преподша: "Что вы хотите?" Юноша, стеснительно: "Машу хочу..."

* На весь коридор из какого-то офиса раздается песня (ух, ненавижу!): "Скажи мне мама, сколько стоит моя жизнь ...и-чего-то-там... душа несётся ввысь" (повторяется 100 раз) Прохожу мимо - а оттуда так тянет ацетонищем! И пусто, в офисе никого! Видать, унеслись ввысь.

* Из-за двери слышится разговор двух дам среднего возраста. Первая: "А Люся-то умерла..." Вторая: "Да, ты представляешь, вчера вот тут разговаривала-разговаривала, а сегодня умерла!..." (да-да, меньше разговаривать надо!)

* Иду по коридору, на обед, кушать хочется. Навстречу мужчина средних лет, в прикиде странствующего философа, с фотоаппаратом на шее. Вдруг останавливается прямо у меня перед носом: "Девушка, а где здесь служба знакомств?" Я: "На пятом этаже". Он: "А мне нужно на первом". Я: "Не знаю". Он, тараща бесцветные глаза: "Ну как же, мне сказали на первом этаже, вы должны знать!" Я, удивленно, тоже вытаращив глаза: "Почему это я должна знать, я вообще замужем давно!" Философ стушевался и побрел спрашивать в первую попавшуюся дверь, оттуда виднелись ряды калош и мотыг...

...А еще при выходе из здания я увидела на ступеньках изо всех сил пытающуюся не утратить равновесие девушку с костылями... в босоножках на высоче-е-енных шпильках! Эх, не было фотоаппарата - никто не поверит в такую сюрреальность!

     Дети и старушки "отжигают" чаще остальных. Некоторые считают, это от того, что дети еще помнят свое пребывание в высших сферах, а старушки уже наполовину там. Относительно старушек, мне кажется, это неверно. Стоит только послушать, о чем они говорят, и - какие там астралы, какая нирвана!

     Сижу я как-то у подножия памятника, а Мася мелом на плитках рисует. С другой стороны от памятника идут две старушки по направленю друг к другу, и никого больше нет вокруг. Без всякого вступления, здрасьте-доброгоутра или подобного, одна старушка, поравнявнявшись с другой, громко говорит: "А у вас есть..." Я подумала, она скажет: "А у вас есть время?" (это значит "который час?" на местном наречии). Ну а что еще обычно спрашивают вот так, ни с того ни с сего? Нет, ничего подобного! Она спросила: "У вас есть геморрой?" (А дальше... они начали обычный старушачий разговор о болячках, - но я так и не поняла, знакомы ли эти старушки, или для такой темы разговора знакомство вовсе не требуется).
     Утро. Прохожу мимо многоэтажки. На лавочке у подъезда сидит старушка, к ней подошла другая, с сумкой. Сидящая спрашивает: "Куда это ты, Петровна, так рано уже сходила?" Та отвечает: "Да вот в аптеку сходила, мне от сосудов прописали мазь с пиявками" Старушка на лавочке изумилась, наверное, не меньше моего: "Ты пиявок купила???" Старушка с сумкой покопалась и достала стеклянную баночку: "Да нет же, мазь из пиявок, на ноги мазать, говорят - лучше чем живые пиявки помогает!" (Я размышляла всю дорогу, до чего медицина дошла! А мазь из шприцов - помогает лучше уколов? :-))

     Решила я, наконец, "Дон Кихота" прочитать - давно собиралась. Компьютерная читалка читает мне, как всегда. Но в тексте много сносок, и поэтому неразбериха получается. В электронном виде не выйдет... А прочитать хочется.
     Говорю мужу в обед, полчаса назад (я на обед домой хожу): "Надо попросить у мамы "Дон Кихота" физического..."
    Муж: "Ты понимаешь, что сейчас сказала?"
    Дошло: раньше был Дон Кихот Ламанчский, а теперь - Дон Кихот Физический!
    Так ржали, что дочка проснулась :-)

Ну их в баню, эти праздничные застолья! - подумала я, - В следующий раз надо как-то иначе проводить праздники. Но, следуя традиционализму коллег и родственников и устраивая застолья, я получаю редкую возможность послушать совершенно неправдоподобные разговорчики. Меня убедили об этом написать.

...Через час празднования на фирме за столом остались Директор, Сисадмин, Программер и еще один программист-вегетарианец по прозвищу Лохматый (те трое, понятно, будут пить до последнего, но что Лохматый забыл в этой компании, неясно - может, тоже веселился от разговорчиков?) Во время чужих застолий я быстро смывалась, оправдываясь грудным ребенком, но тут - неудобно. Я не могла заподозрить, что 3 человека при 40 град. жаре оприходуют полтора литра водки, и при этом смогут вести дискуссии, а может - споры, трудно сказать.
А темы были совсем нешуточные.
1) Вопрос: кто любит больше, дети родителей, или родители детей? На полном серьёзе. Оказалось, дети любят больше, но почему - не смогу повторить разговор, даже если выпью столько же.
2) Что больше влияет на судьбу человека: гороскоп, имя, гены или воспитание? Диалог.
Программер (Артем): "Вот у нас на фирме 3 Артема, и что между нами общего, чего нет у других?"
Сисадмин: "Ну, упорство в работе... любят поспорить..."
Программер (Артем): "А вот мы с Артемом Т. еще и одного знака зодиака, что общего, чего нет у третьего Артема?" (програмистская логика!)
Сисадмин: "Ну ... любят поспорить...в работе упорство..."
Программер: "Да бред это все, нет ничего между нами общего!"
Сисадмин: "Ты нигилист?"
Программер: "А ты знаешь, кто такой нигилист?"
Сисадмин: "Ну это там... Отцы и дети... Лермонтов написал" (человек только что пед. универ. закончил!)
Все под столом. Программер: "Кажется, то Тургенев?"
Сисадмин: "Ну я ж и говорю, там еще мужик бабу грузинскую украл!"
3) Еще обсудили, что такое любовь - "хим. процесс или нечто неописуемое", тоже на полном серьезе, но я этого не выдержала и побежала домой, твердо решив купить диктофон.

На следующий день праздновали с родственниками. Я запустила приятный джаз, спокойствия захотелось - думаю, только б разговоры не как вчера. После первого же тоста моя мама решила завести разговор. О том, что наш квартальный бомж-алкоголик вчера лежал прямо на солнцепёке, а сегодня жив - и хоть бы что! Свёкр со свекровью, отличающиеся оголтелой политкорректностью, стали рассказывать, как было бы хорошо устроить приют для бомжей, их там мыть, кормить и отпускать "назад к природе". Мама тоже за. (Все они пенсионеры). Говорю - больных и бездомных собак отстреливают или усыпляют, а раз бомж ведет себя как животное, то и поступать надо с ним соответственно, а то рассадник туберкулёза и неэстетично. Тут меня обвинили в фашизме, не забывая произносить между делом тосты за мое здровье, и пояснили: нельзя так, а вдруг тебе придется в вонючем виде лазать по мусорникам! (тут на меня чуть не снизошло просветление). Хорошо, говорю - кто готов отдавать половину пенсии на приют для бомжей? Они: "А из нашей пенсии и так столько вычитают, что на 10 приютов хватит!" Во как!

     Друг женился, свёл к минимуму свою любовную общительность, так сказать. А было время, когда он, парень деловой и всегда занятый, ухаживал сразу за несколькими и даже в нескольких городах (может и правильно, - это как отослать резюме сразу 100 работодателям :-)). Часто предпочитал девушек старше себя, и даже позволял себя в шутку называть геронтофилом. Случилось так, что он поехал на заработки далеко от родного города, а его девушка осталась. Именно к тому времени и относится этот странный эпизод.
     У девушки, называемой на французский манер Катрин, приближался день рождения, и друг позвонил нам, чтоб мы с мужем (а может, еще неженаты были) купили для нее самый красивый букет и открытку и преподнесли в по такому-то адресу, скажем, дом 50, квартира 28. Дружба - дело святое, приобрели мы всю эту стандартную женскую радость и отправились по указанным координатам. Звоним в дверь, открывает старушка. Муж подпихивает, говори, мол. Меня едва видно из-за букета.
     Я: "Здравствуйте, нам нужна Катерина".
     Старушка: "Я Катерина". Думаю, может, бабушка тоже Катерина, мало ли.
     Я: "Нам нужна Катерина, у которой сегодня день рождения"
     Старушка, прямо просияла вся: "У меня сегодня день рождения!" И жадно смотрит на цветы. Я проглотила язык и, обалдев, смотрела на старушку. Ей лет 70, не меньше, - не может быть чтобы... Такой растерянности даже муж никогда не испытывал, уж на что Мюнхаузен по жизни. И думали мы с ним одно и то же: "Не может быть, чтобы старушка... наверное мы ошиблись адресом... надо бы перезвонить уточнить... а если это она - неудобно будет... и что же делать?"
     Промямлив что-то типа "не корысти ради, а волею пославшей мя жены... извините, нам нужна девушка, очень неудобно, мы ошиблись адресом", мы пошли домой перезванивать и уточнять. Конечно, номер квартиры оказался 128, и дальше всё пошло по плану. Но каково совпадение, а? Или это был намек судьбы - в том плане, что девушка впоследствии оказалась, мягко говоря, недостойной такого внимательного ухажера как наш друг.

Просто феерическая новость из Запорожья встретилась мне на просторах сети. Если кратко, то вот:
    [ Слабонервным, беременным и пищепринимающим можно не читать ]
    В.Пелевина кто-то из его знакомых упрекал, что тот, дескать, "плагиатирует" эпизоды своих книг у Самого Мироздания. Да, в жизни встречаются такие сюжеты, что в книгу их нельзя - читатель ни за что не поверит, назовет чересчур разыгравшимся воображением. В этой же истории меня больше всего умилило еще и то, что прохожие, видите ли, пугались гроба с трупом. А вот трупы животных они не только заносят к себе в жилище, но и раскладывают на кухонном столе.

     Мы иногда спорим с хазъбендом на тему Кармы. Я утверждаю, что всё в мире взаимосвязано, и за всякое деяние непременно будет поощрение или наказание. И чем просветленнее человек, тем быстрее реакция. А он утверждает, что раз человек никак не может наверняка узнать, за что поощрен или наказан, то и смысла никакого нет. Ну ладно, говорю я, чем более просветленный, тем точнее узнАет.
     Сегодня я наблюдала картину маслом в качестве иллюстрации к этим нашим разговорчикам.
     Сосед дядя Коля (годящийся мне в прадеды) не любит траву и листья, постоянно выпалывает всё до последней травинки и зловонно жжёт. Виноградная лоза на нашем с ним общем заборе давно ему в этом смысле мешала - ее листья якобы осыпаются к нему в огород. И вот, увидав, что я собираю виноград, он вспомнил про своего давнего "недруга" и втихаря отрезал лозу от привязи. Дочка видела это, и мы пошли посмотреть на грустно валяющийся на земле наш виноград. Однако тут же мы увидели более оживленную картину - собака дяди Коли забила гол в свои ворота поймала хозяйскую курицу и поволокла к себе в будку. Несмотря на досаду за акт вандализма против винограда, мы стали призывать дядю Колю спасти курицу. Но он, видимо, ожидая ругани с нашей стороны, затаился, и нос из дому не показывал. Так дядя Коля и лишился курицы, а мог бы спасти, если б не напакостил с виноградом. Вечером дядя Коля бил собаку веником.
   Ну и вот... Деяние - есть, наказание - есть. Очень быстрое наказание - тоже есть. Субъект ничего не понял - и такое есть. А истина - в вине :-)

     Невозможно уследить абсолютно за всем, это же естественно, правда? А тут я что-то совсем запарилась и не успеваю ничего.
     Так вот, во время очередного припадка усовершенствования жилища дщерь моя была отправлена к бабушке-дедушке, где развлекалась мультиками, не прошедшими родительской "премодерации". Тут-то и подкрался мульт "Маша и медведь", который из новых, кажется 2010 года даже. Это там где у Маши весь ассортимент детских вредностей показан. Неужели кто-то верит, что если ребенку показать подробно как не надо делать, то он действительно поймет, как делать надо? Это однозначно диверсия. Оказывается, дитё и в 5 лет попадается на эту провокацию. А обидно!
    Но это все было предисловие. А вот самое забавное. Дедушка взял с детки обещание "не делать как Маша", но что стОит ребенку брякнуть языком! После того, как во время краткого отдыха бессменно утруждающегося папы, детка голосом пресловутой Маши громко цитировала "Поиграй со мною!", было решено мультики запретить. И вот перед входной дверью появилась петиция "обещаю выполнять обещания" :-)

   Из репертуатра дизайнерско-фрилансерских заказчиков (с орфографией оригинала):
-- Нужно доработать дизайн на детском сайте. Требуется чтобы за курсором мышки летал цветной винипух. Данный винипух имеется, но он летает на рабочем столе. (это же столько лететь - с рабочего стола на сайт!)
-- Реклама кофейни . текст чтото типа Меняем деньги на хорошее настроение. (кофейня меняет деньги на настроение!)
-- Необходимо нарисовать последствия апокалипсиса. (это супер, до сих пор в прострации! Жаль, меня не выбрали почему-то, я бы им ух!...)
-- Мне нужен дизайн сайта: тема "ненармотивная лексика" т.е. мат, уголовные слова и т.д. (и в шапку сайта - обязательно надо слово "ненармотивная"!)
-- Для преобразования моего детища – фотосайт (такой-то) - в человеческий вид ищутся веб-дизайнеры.
-- Медицинские анализы. Требуются менеджеры по продажам. (...не говоря о том, что это объявление с тэгом "дизайн")

    А вот эксклюзивный перл от переводческого работодателя.
    В тексте оригинала попалась очень распространенная аббревиатура (или сокращение), которую можно перевести как угодно, и по смыслу многое подойдет. Пришлось спросить заказчика, что именно значат эти буквы. Ответ заказчика: "У вас что, в русском языке букв не хватает? Переводите сокращение побуквенно!" (это если бы USA перевести как ЮСА :-))
P.S. Кстати, а существует ли алфавит, где меньше 22х букв? Просто интересно стало.