Вы читаете неофициальные новости! Подробнее...   ГЛАВНАЯ 

Ктулху, люди, вы не трожьте,
Ваши блоги уничтожьте,
И не нужен РСС,
а то будет всем пи%;.. каюк)

 

Чтобы не играться в прятки, добавляйте всё в закладки!

(И движением простым всё найдешь, как ветер дым!)

---

На столе твоём отстои? Поменяй себе обои!

---

Кто желает развлекаться, в видео бегом е$%... играться!

---

Нафига тебе программа, клац TV и 100 канналов!

---

Чтобы не попасть в оффтоп, прочитайте гороскоп.

---

Кто читает о погоде, тот всегда одет по моде.

---

Для агентов и кто спец, есть раздел RSS.

---

Беса лучше не гоните, в RSS за всем следите!

---

За товаром, сувениром ходим мы по "Магазинам"!

---

 Будь ты нянька, будь ты летчик не забудь про "Переводчик".

---

Позабыть жизни уколы помогают нам "Приколы".

---

Увеличить обороты мы не сможем без "Работы"!

---

Чтоб узнать твой сайт кто смог добавляйся в "Каталог"!

---

Письма наши, весь архив, "Почта" вместит, сохранив!

---

Ползут черви, лезет вирус? Запускаем "Антивирус"!

---

"Поиск" истину найдет, потерявшихся спасет!

---

Чтоб не дергать почты штекер, закачай скорее "Чекер"!

---

Надоели барыг мансы? Э, тебе тогда в "Финансы"!

---

Секс, любовь, дружбу, потомства предлагают нам "Знакомства"!

Хочу такой же!

.

1.  На улице Юрка увидел двух тинейджеров на великах выделывающих фигуры разные.  И вот один вдруг грохнулся и Юрка говорит так с жалостью  - "девочка упала" . Яська говорит - это не девочка - это мальчик . Нееет, говорит, этого не может быть - мальчики такими не бывают!!! ( просто он был патлатый, худой, и в узких трениках облегающих с матней до колен - как счас модно у молодняка ) Юрец четко подметил - его не проведешь
 

2. Юрец вдруг спрашивает у мамы - А у тебя писюн есть? Она говорит - нет.
-Хм тогда как же ты писяешь??     ( пришлось выкручиваться )

                                                          

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеил рот жены и они приступили. Кричит:
- Дядя, Саша, так хорошо?
- Да!
Через минуту:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.  Старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!

— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал...

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

                                                                                       Петя вырос......
                                                        

Почему первый вопрос женщин: «у тебя девушка есть?«
Хоть бы одна спросила: «кушать хочешь?»

Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): — Нет... конечно нет!..
— Ну, вот и Валерка не смог...

Поручик Ржевский:
— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, «Что днём болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке.

                                                            

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!


Мужик в магазине покупает часы:
— Мне бы какие попроще!
Продавец:
— Вот очень хорошие за 500 рублей!
— Да мне бы подешевле!
— Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
— А нет еще подешевле?
— Ну, только бракованные — с одной стрелкой!
— Давайте!
— А как же вы будете время определять?
— Ну, это уже тещины проблемы!


Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...


Да чтобы я... Да еще раз... Да с тобой... Да с удовольствием!

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Преподаватель  в ПТУ: - Студенты! Кто может угадать сколько лет Дженифер Псаки?
Вовочка: - 36!!!
- А как ты догадался?
- Очень просто! Папа называет меня полуприпе@деным, а мне 18!

Дарю бизнес идею. Не надо благодарить.   Этому бизнесу без разницы цены на газ, сырье и кто президент..... Если только не рассматривать его как сырье....

                                                                    
 

                                                          

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: «А не пошли бы вы на х@р... со своими рейтингами !» — в котором США уверенно занимают
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин»?
Один агент тянет руку.
— Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! " — в каком месте должен стоять неопределенный артикль «б%я»?
— Учу вас, учу! Неопределенный артикль «б%я» в данной фразе может быть употреблен как «ДО» любого слова, так и «ПОСЛЕ» него!!! ...

Деревня. Ночь. Стог сена. В нём — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, а у тебя что, насморк?

                                                             

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Аристон!

Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило».  
                          

— Сын, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...

Приходит грешник в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затяну          

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.

Всегда думал, что страдаю пох*измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

— Ты кто?
— Я геймер.
— Первый раз слышу, что их мерить надо...

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу.

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело — встала и ушла!

                                                        

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

— Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
— Принеси мне её голову.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и потра@аться. А какие надежды были, какие надежды...

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду.
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Дама звонит дать объявление в брачную газету Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 35, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (очень мрачно):
— Пишем, «в сумме — 80».

                                          

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово.
— Таня.
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен.

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

                                             

Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
— Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
— У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
— Да так, это моя работа.
— А, вы врач.
— Нет, животновод.

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
 — В капусте нашли.

— Моня, принеси мне зубы. Там , в стакане...
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

                                                    

                                                             

 Старость неизбежна, как понос после молока с квашенной капустой (поэты меня поймут). Одна моя знакомая рыдала: «Мне завтра будет 40!!! Не хочу стареть!!!» Я предложил ей покончить с собой до Дня рождения и остаться «вечно молодой»… Не захотела, почему то. Балованная она!

Так вот. Одни пожилые люди еле двигаются и начинают изучать рекомендации доктора Хауса по ТВ, а у других наоборот включается мотор в заднице. Жаль что, как правило, при этом отключается мозг. Да вы их сами на Майдане массово видите.

У моих друзей есть дедушка, которому за 80…., с «мотором».

Однажды в его комнате, естественно при его отсутствии, стали разбирать полностью заваленный хламом балкон. Дедушка хозяйственный, и исправно всю жизнь пер домой все, что плохо лежит на производстве. Во время «раскопок» обнаружили окаменевший  рулон линолеума лет 40ка и естественно , вытащили его на мусорник.  

Вечер, смеркалось… Двери открываются и появляется счастливый дедушка с этим линолеумом: «Какие-то придурки выбросили! Нам пригодиться!».

На следующий день рулон вытащили за гаражи..

Вечер, смеркалось… Двери открываются и появляется счастливый дедушка с этим же линолеумом: «Еще один нашел!»

Только когда в посадке линолеум сожгли……..

Дедушка каждый день ходит на «работу», в лесопарк, где с такими же как он играет в домино , шахматы  и др.  активные  спортивные игры.

Осень, похолодало. У товарища разболелась спина и он купил мазь «Финалгон». Все знают, что это такое? Мазь классная, печет как при ожоге!

На следующий день, дедушка примчался с «работы» уже с двумя моторами в заднице. Оказалось, что на «работе», когда сидишь на скамейке мерзнет задница…. А мазь – согревающая…  Дальше рассказывать?

Да, да!!! Он намазал себе задницу и гениталии Финалгоном! Вот оно молодильное чудо средство!

В тот же день  он узнал, что если смывать мазь горячей водой……, «процесс омоложения» только усиливается!

Как это не печально, но с возрастом, люди превращаются опять в детей.. Любите своих дедушек и бабушек!

P.S.Мази снимаются с помощью тампона пропитанного растительным маслом,  для тех кто не знает.