хочу сюда!
 

Яна

44 года, овен, познакомится с парнем в возрасте 20-70 лет

Заметки с меткой «был случай»

жадность выше любви к ребенку

  Редко какая женщина не станет использовать ребенка по "прямому" назначению.
 
  Без этого и ребенок женщине, вроде, как бы, ...и ни к чему.

   Плохо всем - только мама бывает довольной hypnosis

  Господь нам судья

Альтон (с)

Альтон

  Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.   Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой...
  Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.

  Итак - далекие семидесятые. Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон, и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы. При этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку.
  Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе. Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным.   
  По габаритам был он один в один, как волк с картины Васнецова "Иван царевич на сером волке".

  Гулял Альтон всегда один и без намордника, и никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью... И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги.

  Самое простенькое, что входило в его обязанности - это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и, как раненого всадника, привозить домой (на третий этаж!).
  В субботу и воскресенье Альтон с бидоном в зубах ходил в магазин за молоком. Альтон входил в магазин, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. 
  Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома.

  Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:
- Альтон, куда полез? Становись в очередь!
Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, пока люди, смилостивившись, ни разрешали:
  - Ну, давай уже, бери, Альтончик, не мучайся с нами...

  Альтон, заряженный бидоном - это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому, не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. 

  В одно воскресное утро Альтон, как всегда, ушел с утра за молоком. Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся.
  Альтон зубами держал за руку вспотевшего, испуганного соседского мужика. В свободной руке мужик держал бидон с молоком.

  Абсолютно офигевший хозяин взял бидон и спросил:
  - Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон, фу!

  Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье с мокрыми от слюней часами, сказал:
  - Да нахрена мне Ваше молоко?! Вы бы за собакой своей смотрели! Я курил возле подъезда и просто пошутить хотел - открыл крышечку и заглянул - что у него там? А этот поставил бидон на землю и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, сука...

  - Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон бы Вас оставил в покое.
  - Ага... Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял. Так и привел меня сюда...

пример для подражания (с)

Если женщине не удается свести тебя с ума 
- значит, ты дурак
/женщина/

  На приёме у а психотерапевта супружеская пара.

- Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет. Друг на друга уже без
раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся. О сексе речи
вообще нет. Помогите! Вы наша последняя надежда.
- Мда. Это типичный случай. Все пары несчастливы по-своему ... и
вместе с тем одинаково. Даже не знаю чем вам помочь. Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько.

- Следующий!
  Заходит другая пара:
- Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д.
  Доктор:
-Вот-вот.

  К предыдущим посетителям:
- Прошу вас, выходите. Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай.
  Все хором:
- Так что же делать?
Доктор:
-А вы ... поменяйтесь!
  Пары:
- Это как?
  Доктор:
- Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию конечно.
Чтобы оценить своего, сравнить.

  Дамы возмущённо, мужчины смущённо:
- Да вы что! Как вы могли такое подумать! Мы - Приличные люди! Уходим отсюда!
  Доктору:
- Шарлатан!

  Через 3 месяца врывается один из мужей с огромным букетом роз:
- Доктор это вам! Вы нас спасли. Мы решили всё-таки попробовать
поменяться партнёрами. Это какое-то чудо! Мы так счастливы, так
счастливы! Нам открылся новый мир! Это совершенно иная жизнь! Всё
вокруг такое прекрасное! Весь мир засверкал новыми красками - это
просто волшебно! Вы нам подарили новую жизнь! Спасибо доктор! Возьмите цветы, это вам!

  Доктор смущённо:
- Спасибо большое, спасибо, конечно! А как вторая пара?
  Мужик, уходя:
- А? Девчонки? Да ну их!

кролик Фрося (с)

  Погода прекрасная. Курю у двери дачи. Напротив, недалеко от меня, кролик Фрося – она же Машка – сосредоточенно выбирает что-то в траве. Иногда поднимает голову, быстро втягивает ртом зеленый листик...

  Из-за угла за кроликом наблюдает кот. Явно не местный – наших я знаю, а наши знают, как правильно обойти Фросю.

  Этот не понимает. Он, видимо, считает, что так вот сегодня ему повезло, пришло охотничье счастье. И начинает движение вперед, потрясающе грациозно, на немного согнутых лапах, вытянув голову и опустив хвост.

  Любуюсь некоторое время, потом говорю: - Не лезь, дубина..!

  Кот ведет ухом и дергает хвостом. В этот момент Фрося, не переставая есть, громко топает задними лапами. Любой из наших котов после этого расслабился бы. Сел бы, жмурясь на солнышко, с видом «да что вы, в самом деле...»

  Этот не понимает и продолжает движение. - Ой, дурак..! - говорю я. - Остановись!

  Звук действует на кота как толчок. Он делает рывок, низко стелясь брюхом над дорожкой. Элегантный хищник скользит пару метров...

  Глухой звук удара. Фрося бьет задними в единственный верный момент – когда противник разогнался и подставил морду. Есть.

  Кот летит метра полтора, делает оборот и через пять секунд садится с видом «да что вы, в самом деле...»

  ps Еще один мудрец появился.

  Прекрасная погода сегодня!

берегись, паря, - могут женить (с)

Елена Супликова

  В дверь позвонили, на пороге стояла  решительно настроенная девушка в "боевой раскраске" . На мой вопрос " Вам кого?" Она дерзко смерив меня взглядом,  выпалила:
  - Я беременна от вашего мужа! Мы любим друг друга, я требую чтобы вы дали ему развод!
  Мои брови от такой наглости поползли в верх,  лишив меня дара  речи. Понимая, что тут вышла какая-то ошибка, я наконец  выдавила из себя:
  -Вы уверены, что не ошиблись? Может, вы беременны от сына?
  -Я с малолетками не сплю! - фыркнула она, - ваш муж говорил, что вы выглядите старше, но чтоб на столько? - она нагло рассматривала меня.
  Обычно, мне не давали мои года, а тут такая дерзская ложь. Я невольно представила своего мужа рядом с этой  девочкой и мой рот расплылся в улыбке. Толстый, лысый с баночкой пива в руке, они бы смотрелись как дедушка с внучкой. 
  -Витя! - крикнула я в глубь комнаты - тут по твою душу пришли.
  Реакция моего мужа была предсказуема, задремавший под телевизор Витя, так и не выпустивший из рук банку с пивом, резко открыл глаза. Осознав наконец, что я ему только что крикнула, как ужаленный подскочил на месте, пролив пиво на свой кругленький живот.
  -Витя? - удивилась девушка, - Но он, представился мне Пашей.
  -Да мало ли как они нам могут представиться, - усмехнулась я, увидев перекошенное от ужаса лицо девушки, когда Витя показался в проеме двери.
  -Простите! - попятилась она к лестничному пролету, - Это не Паша.
  - Чего этой пигалице надо было? - так и ничего не поняв, спросил муж.
  -Да так, ошибочка вышла, - пожала я плечами и  закрыла дверь.