Вот и я, подобно трем сестричкам рисовавшим все на букву М, сегодняшней ночью видел во сне исключительно флажолеты. Первый робкий флажолет во фланелевой жилетке появился около двух ночи и застенчиво икая спросил, где туалет. Возможно я его чем-то обидел, возможно туалет не понравился, а может и просто совпало. Но после этого они атаковали меня уже непрерывно, абсолютно игнорируя переворачивания с боку на бок, открывания и хлопанье глазами и даже поход к холодильнику с попыткой отогнать их томатным соком. Их было просто неимоверное множество. Мне думается, что даже Чарльз Лутвидж Доджсон не мог себе представить такого количества флажолетов. Пожалуй они не поместились бы и в Британском Национальном Музее, только на беглый осмотр всех помещений которого, как известно, требуется не менее 7 дней. 

Разнообразие флажолетов поражало. Они были от самых простеньких деревянных до серебряных, ручной работы. Детские, пластилиновые, из натуральной шерсти и синтетические. Снились как и маленькие ручные на пальчиковых батарейках, так и 8-ми цилиндровые дизельные монстры. Отдельной группой держались нетрадиционно ориентированные флажолеты, на почтительном расстоянии от которых кучковались шоколадные и апельсиновые. Флажолеты с марципанами почему-то в этом обществе считались изгоями и некоторым моветоном, а посему абсолютно у всех находились в игноре. Что впрочем совершенно не мешало им весело проводить время и беззаботно швыряться марципанами во всех, у кого не было марципанового иммунитета.

Были и тоскливые, спорадические, оранжевые, многозарядные и даже несколько флажолетов педальных. Были и невостребованно-сингулярные экземпляры. Пару штук было ламповых, один на фотоэлементах, а трое с острым тонзиллитом. 

Ультразвуковых флажолетов, естественно,  было больше всего; на втором месте по количеству были инфракрасные и, как ни странно, вьетнамские бамбуковые. Ближе к утру начали активизироваться политические, региональные и БЕЗ ГМО. Результатом их предрассветной возни явилась потеря мной одеяла, чем тут же не преминули воспользоваться синтепоновые флажолеты, растащившие мое одеяло на сувениры детям. Следом явились морозильные флажолеты, что даже и не удивило вовсе.

Так бы этот перманентный кошмар и продолжался, если бы меня окончательно не растолкала жена с диким криком - "Вставай скорее! Чуха флажолет проглотила!". Увидела мое безумное лицо и начала допрашивать, что за фигня мне снилась и чем это я всю ночь так шумел. Я опрометчиво, но честно рассказал про флажолеты. Не поверила. А меня такая обида вдруг взяла. И даже не за себя, а за флажолеты вообще и за кризис доверия, в частности.