Метро, как известно, изобретение столь же древнее как и карман, с одним лишь принципиальным отличием  - в карман не надо совать жетон, чтобы шаритсо потом на законных основаниях. Наши далекие пращуры изобрели метро, гоняясь за пещерными ящурами, а затем приспособили для мирных целей. Затем метро взяли на вооружение гуманисты – здесь как нигде человек, по их задумке, может осчутить, что он не один в этом мире, что все люди братья и далее бла-бла-бла … На практике именно под сводами метрополитена, обтекаемый безучастно-безликим пасажиропотопом, ты отчетливо понимаеш – братья все троюродные, родства не помнящие, и нах ты здесь никому не сподобилса. Если тока при этом не размахиваеш рекламой бесплатных мерседесов или тебя не убивает раскладушкой Человек-Акула( 

Но оставим стенанья на несовершенство мира – хочется верить,

что ты, мой виртуальный читатель, не просто так перемещаеш свою тушку из Куреневки в Бутово посредством железной гусеницы. Что у тебя есть осознанная миссия, ради которой ты выкарабкалса из теплой благоустроеной кофеваркой норы и купил житон. Что где-то тебя ждут и возможно готовы ждать ежедневно, пока ты помниш пароль. Едешь ли ты на Петровку за шнурками для новых кед, или штурмовать серце возлюбленой, или же – что скорее всего – стоговать бабло на корм и новую набедренную повязку – ты проходиш ряд трансформаций  и пересекаеш шесть уровней в определенной последовательности. И на каждом из них тебя поджидает извечный враг всех пилигримов – скука. Охоте за  этим назойливым насекомым и посвящено данное эссэ. Источники нудьги и методы борьбы с ними далее приводятся в хронологической последовательности.

Предбанник

Буквально за первыми створками на пути в кроличью нору тебя поджидают каменнолицие Стражи Врат – ты легко узнаеш их по корпоративному журналу Братства Кольца в руках. Держатся парами,  с характерным выражением  «какия муки тирплю Хоссспадя». Неопасны, если не припарковаться необдуманно в их зону поражения. Именно с них и рекомендую начать профилактику метросплина. Для чего тебе понадобится некоторая предварительная подготовка – порножурнал или другое еллоу-чтиво навроде сборника кроссвордов с фривольной красоткой на обложке. Скопировав для начала боевую стойку оппонентов, дислоцируешса строго напротив, и начинаеш перевербовку адептов Саурона. Далее все зависит от уровня драйва в крови и развитости актерских качеств – можно выехать на голой мимике, можно задавить врага его же оружием – фанатичной верой в Амура/Купидона и цитированием библии влюбленных – камасутры, предварительно сделав закладки в особо проникновенных местах. Рекомендуется придать побоищу интерактивный характер, вовлекая проявляющих интерес прохожих в качестве респондентов...

продолжение ни сразу...опкатую методики