Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, – ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный... Тырнет. Раньше я ужо не мог не нарадоваться твоей прозорливости, и теперь, когда она мну понадобилась, я снова припал к твоему живительному... гм, мда, вобчем припал, и вот шо вышло:


У вас виснет комп? Нафиг комп, купите планшет - он будет стоять.

Креатив от церкви? А почему бы и нет? Правда, какой-то странный, но доставляет.

Секреты палитеги - тока в тырнете, адназначна!

Эх, Цензор, Цензор, и нафига тебе ТАКИЕ партнёры? (ежели кому антиресно, ссыль вела на сайт, предлагавшем цыгин-цыгин, ай-лю-лю)

Ну, а без Ы.ЮА - и день не задался:

Так и хоцца сказать: Чумайдан - Вокзал - Пекин!

Говорите, правосудия у нас нет? Вот решение вопроса

Камо грядеши? А вот туда, вперду.

А это - для страждущих, явно от гражданина Малахова


Кличко? Нет! Тайсон? Нет! Льюис? Нет! Этим гражданам даже и не снилось, слабаки онЕ

Увлекаетесь непознанным? Ищете ответ на вопрос, нафига Адаму всю малину в Раю испортили? А вот зачем

Ищете чего-то новенького? Получите и распишитесь, от создателей Неведомой Ё@ной Х@ни - Дорогая Бытовая Х
Вам говорят, шо вы слишком большие, чтобы верить в чудо? Пошлите их нафиг, чудо есть!
Правда, будьте осторожны в желаниях:

Ну, и для завязки - сказочка. Про ЭТО

Жили-были... Нет, не так. В некотором царстве, в некотором... тьфу, тоже не то. А, короче, когда тырнет заваливается картинками и постами на тему "Мля, кады ж закончится эта долбанная зима!", иногда хочется вспомнить, что совсем недавно его волновали другие, не менее животрепещущие темы. И хотя часть из них уже раскрывалась, тем не менее, тырнет оказался поистине неиссякаем. 

Как всегда, не устаёт радовать реклама. Так и хочется воскликнуть: Опять овал?!! Всё это постная х@#ня, а треугольники где?!!

Не обошлось и без срывания покровов: Гитлер, оказывается, до сих пор жив и здравствует, правда под другой личиной, хвашист недобитый, но доблестный СМЕРШ Тырнет его таки рассекретил:

Но, традиционно, Ы.ЮА - вне конкуренции.

Здесь чрезвычайно продвинутые люди, очччччень интересующиеся современной культурой, да так, что жижки трясутся от вожделения:

Правда, довольно-таки задалбывают посты о Вожде, так что хочется последовать совету - перекреститься и сплюнуть:

Не забывает народ и про исследования на вечные темы. Так, в совершенно неожиданном свете подан новый вариант наказания Евы за сорванный плод познания:

Желающие припасть к живительным истокам просто офигеют, узнав про китайских казаков:

Хотя, им аффтаритетна укажут, что можно гордиться людьми, живущими гораздо ближе, чем китайцы:

Не устают трудиться храждане, срывающие покровы с продавцов опиума для народа. Видите, до чего эти торгаши доводят?

Однозначно, без мировой закулисы и жидомассонов не обошлось, причём тут явно действуют агенты последних, традиционно отвечая вопросом на самый животрепещущий вопрос:

Конечно же, самой актуальной темой остаётся тема про ЭТО, хотя она иногда подзадалбывает. Чего к сиськам-то привязались? А как же остальные части тела?

Впрочем, задалбываются не все и интересуются вопросом пропажи людей с блогов. Как один из вариантов ответа на это вопрос - отворачиваются к стене и храпят.

Но встречаются поистине ненасытные. Усё им мало:

Настолько мало, что когда жертва хотения таки вырывается из цепких объятий страсти, вызывая тем самым подлинное негодование, возникает желание наказать её самым иезуитским способом и почти по шекспировскому Гамлету:

И, глядя на всё это, неустанно продолжающаяся зима тихо выпадает в осадок. А вы ещё удивляетесь, кудыть весна с её цветочками делась:

Слава тебе, КПСС ТЫРНЕТ! Неиссякаемый источник маразма позитива! Ты способен на многое, а на что не способен - компенсируется хомячками, парадом планет и товарищем Случаем. Ну как тебя после этого не вспомнить?

Итак, поехали:

Палитега, как же без неё, родимой? Только тута, в тырнете, узнаёшь, что у палитегов может отключаться то, что напрочь отсутствует:

Впрочем, очочко у палитеков есть, поскольку оно реально жим-жим (ишшо бы не жим-жим, ежели ему грозит чемпиён всяческих поясов?)

Но ишшо больше Прохвессор явно боится того, о чём упорно молчит заточенный исключительно под Юльку Кузьмин, но зато знает Рыжик

После таких откровений не выдержал и другой Рыжик, правда, стрелки перевели на Великого и Ужасного Кремлядя:

Пытаясь хоть как-то замять шкандаль, в очередной раз сын танкиста-энкаведиста Гадик попробовал перевести стрелки на хвошиздов, но это получилось не просто как всегда, а так по-добкински (по-дебильному), что началась миграция членов Самой Правильной Партии в стан этих самых Стрелявших В Спины Нашим Военам:

Впрочем, нашлись более орыгынальные граждане: шоб не бежать к Главному Жупелу Фсех Савецких Людёв, они прибегли к пластической хырургии:

А как отрегагировал сам Внутренний Валовой Продукт (ВВП)? Да ему было некогда - его ментоенералы профукали самую страшную тайну Расеи. Пришлось разбираться:

На этом фоне как-то совершенно мимо Широкой Абчественности прошла инфа о том, что коварный Константинопольский патриархат замахнулся на святая-святых Гундяевского Патриархата:

Да как они посмели?!!!!!!!!!!!!!! Влезть на территорию, на которой появились задолго до появления Москвы как таковой? Не, ну не наглость, а? Тожы хвошизды, адназначна. Прям засилье какое-то. А ведь самые прозорливые люди задолго до появления хвошизма предрекали его приход. Но самой прозорливой из всех оказалась Леся Украинка, которая не только гениальная поэтесса, но и ясновидящая: до своей кончины в 1913 году предугадать появление в 1919 году Хвошиздской партии и хвошизма (а заодно и схронов) как такового - это надо уметь (тырнет соврать не даст):

После этого родной Ы-Юа кажется тихой детской забавой. Тут всё гораздо добрее, ведь всегда есть выбор:

Тут спокойно можно бредить мегабоянами:

И дохтура вызывать не обизьятельно (не поможет):

А шо поделаешь, наш дурдом - неизлечим:

Поэтому тута мона не сесняться, а развлекаться по-полной (лямур де-труа приветствуецца), не боясь суровой мамы:

Некоторые храждане, не убоясь САМОГО (Модератора то бишь), дажы умудряюцца проделывать усё на грани хвола:

А шо? Энто - полезная весчь, дажы стресс снимаит (шо оно с энтим стрессом делаит, какие развратныя действия - можно тока дохадывацца):

Тем же, хто блюдёть целомудриЁ, не обизьятельно плыть по-течению - достатошно удариться у хвилосохвию:

Короче, усем тута есть своя отдушина. Хлавное, не доставать других, иначе будет как с этими, которые слишком мноха видели:

Плюшевый Кот и Попугай сильно поссорились. Вот уже 4 года, как они не могут ужиться в одной комнате (в одном городе): Попугай начинает громко критиковать Кота, а тот смотрит на него с презрением и отказывается общаться.

А ведь всего 10 лет назад Кот обожал Попугая, и даже писал ему хвалебные стихи. Вместе они прошли  огонь, и воду и медные трубы. Столько соли съели, и столько песен спели, как никто другой. Было время, когда Кот считал Попугая самым лучшим, самым веселым и самый умным в мире, и бежал к нему по первому зову.

Но вот, каждый из них встретил свою половинку и пошел собственным путем. Сначала шумный Попугай свил уютное гнездышко с птенчиком, а потом и Плюшевый Кот встретил своего Гуру и уехал за ним на край света.

С тех пор медленно, но верно дружба стала превращаться во вражду.  В далеких горах Тибета Кот бросил пить и курить, и по-другому начал смотреть на жизнь. Он стал внимателен к здоровью, следит за питанием, чтоб не растолстеть. С точки зрения Попугая – превратился в настоящего зануду, с которым нельзя ни водки бахнуть, ни в драку ввязаться. В свою очередь Коту стало скучно присутствовать на пьянках Попугая, потому что там все только пили, курили и орали песни дурным голосом. Попугай и его друзья любили упрекнуть всех непьющих гостей в том, «что ты меня не уважаешь», а Кот, как слабая плюшевая личность, не мог найти аргументы в ответ, и только размахивал плюшевыми когтями, за что все на него обижались. Взаимное непонимание росло, как снежный ком.

Однажды Попугай позвонил, чтобы в очередной раз пригласить бывшего товарища на День рождения. Кот очень хотел быть вежливым, и не обижать его отказом, ведь они так долго были «не разлей вода». Поэтому он придумал «отмазку», что Гуру просил Кота не уезжать, не оставлять его одного.

- Что ты бегаешь, за ним, как собачка! Сама не можешь решить, чего ты хочешь? Да он об тебя ноги вытирает, твой Гуру! Неужели ты не видишь, что он тебя угнетает? – сказал Попугай.

- Как ты можешь такое говорить, - рассердился Кот. – От Тибета вообще-то дальний путь.  И раз ты обзываешься, значит, ты мне не друг. И не звони мне больше.

После этой телефонной ссоры Плюшевый Кот старается избегать Попугая, хотя это и не всегда легко, ведь у них много общих друзей.  Кот никак не может высказать все, что накопилось, потому что не хочет никого обижать. Он чувствует, что в «разборке» все равно выиграет Попугай, потому что он всегда громче кричит.

------

Нужен совет "марсианской бабушки" (в смысле, со стороны виднее):

Пожалуйста, если Вам понравилась история, дайте совет Коту или Попугаю (на чьей Вы стороне), хоть от себя, хоть от имени марсианской бабушки

Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-fareast-language:EN-US;}

Вот сижу я на блогах и смотрю, что Киев активно живеть, встречи там, фсякие, блоговки, а что Донецк с такими предложениями я и в ленте-то не вижу, что мы, блин, не можем собраться что ли???

В общем, есть ли те кто вообще хочет встретиться с виртуальными друзьями? Если да-пиши комменты.