хочу сюди!
-
-
48 років, телець, познайомиться з хлопцем у віці 48-56 років
Замітки з міткою «анекдоты»
Почему ты в последнее время так много пьешь?
- 28.02.15, 10:59
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом...
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Наверное, электриком.
— ???
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
— Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка
— ?
— Это из-за моего кота...
— И?
— Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
— Холодно как-то, прямо замерзла вся.
— Включи обогреватель.
— Вообще-то это был тонкий намек.
— Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Брачная ночь процедурной медсестры:
— Та-ак, подходим, штанишки снимаем!
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Бывшая написала:
— Можешь удалить мой номер.
Ответил:
— Кто это?
Для поиска настоящих приключений достаточно иметь 1 состояние из 3х:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Ж@па зачесалась.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Поссорился с женой — пошел на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!
— Как определить пол котенка?
— Зачем тебе пол-котенка?
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом...
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Наверное, электриком.
— ???
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
— Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка
— ?
— Это из-за моего кота...
— И?
— Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
— Холодно как-то, прямо замерзла вся.
— Включи обогреватель.
— Вообще-то это был тонкий намек.
— Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Брачная ночь процедурной медсестры:
— Та-ак, подходим, штанишки снимаем!
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Бывшая написала:
— Можешь удалить мой номер.
Ответил:
— Кто это?
Для поиска настоящих приключений достаточно иметь 1 состояние из 3х:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Ж@па зачесалась.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Поссорился с женой — пошел на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!
— Как определить пол котенка?
— Зачем тебе пол-котенка?
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с
4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуть.
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
— Смотри, какая красивая, «Моему котику!». Купить что ли своему козлу...
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
— Уточни, пожалуйста, — «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!
— Мы должны расстаться.
— Я убью себя!
— Я и не думал, что все так хорошо закончится, спасибо, ты великолепна.
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут понеслось.
— Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуть.
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
— Смотри, какая красивая, «Моему котику!». Купить что ли своему козлу...
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
— Уточни, пожалуйста, — «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!
— Мы должны расстаться.
— Я убью себя!
— Я и не думал, что все так хорошо закончится, спасибо, ты великолепна.
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут понеслось.
— Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?
17
Пирог с коньяком имени 23 февраля.
- 23.02.15, 18:46
. 500г муки
. 1 стакан сахара
. 2 стакана сухофруктов
. 1 стакан воды
. Горсть орехов
. 4 яйца
. 250 г масла
. 1 лимон
. 2 маленьких литра коньяка.
Прежде чем начать месить тесто, попробовать коньяк.
Для этого вылить воду из стакана, налить 100-150 гр и выпить (повторяется 2 раза).
Если подходит - взбить масло миксером до воздушности.
Попробовать еще раз коньяк - действительно ли хорош?
Добавить 2 ложки сахара и попробовать вновь коньяк.
Бросить в миску яйца и сухофрукты. Перемешать.
Попробовать выключить миксер и коньяк.
Бросить лимон в миксер и отжать туда орехи.
Добавить весь оставшийся сахар и вообще всего, чего захочется.
Вымазать духовку маслом и допить коньяк.
Плюнуть на пирог и идти спать.
. 1 стакан сахара
. 2 стакана сухофруктов
. 1 стакан воды
. Горсть орехов
. 4 яйца
. 250 г масла
. 1 лимон
. 2 маленьких литра коньяка.
Прежде чем начать месить тесто, попробовать коньяк.
Для этого вылить воду из стакана, налить 100-150 гр и выпить (повторяется 2 раза).
Если подходит - взбить масло миксером до воздушности.
Попробовать еще раз коньяк - действительно ли хорош?
Добавить 2 ложки сахара и попробовать вновь коньяк.
Бросить в миску яйца и сухофрукты. Перемешать.
Попробовать выключить миксер и коньяк.
Бросить лимон в миксер и отжать туда орехи.
Добавить весь оставшийся сахар и вообще всего, чего захочется.
Вымазать духовку маслом и допить коньяк.
Плюнуть на пирог и идти спать.
20
Если у вашей жены ПМС
- 21.02.15, 15:26
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. «Да», «нет». Лучше «да». Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. («Я не умею!» — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
На вопрос «это платье меня полнит?» не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. («Как это?» — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: «Да, люблю», «Нет, не забыл», «Конечно помою», «Ни о чём не думаю». Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться
Оригинал записи – в блоге сон разума порождает чудовищ...
15
Девушка, у тебя нет парня?
- 16.02.15, 08:40
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: «Я не ем после шести».
Муж дописал: «УТРА!!!»
— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.
— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?
— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?
На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.
— Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
— Так доллар подорожал, милок.
— А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.
Как вас зовут?
-Роза
-Где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично: роза в банке...
Избрав сегодня стиль гламурный — иду с собачкой на руке. Поскуливает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.
Настоящий мужчина — это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему все время ему звонишь и не представляешь, что будет если он исчез.
Лектор говорит:
— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен еще один такой стресс!
Девушка, у тебя нет парня? Тогда знай, мужчины любят красивых и недоступных! Советую накраситься и спрятаться в шкаф!
Мужик подобрал кота и приходит домой.
Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена.
— Не мешай. Я с котом разговариваю.
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг все понимает, но спрашивает: «А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?«
Тот отвечает: «Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!»
Муж дописал: «УТРА!!!»
— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.
— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?
— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?
На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.
— Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
— Так доллар подорожал, милок.
— А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.
Как вас зовут?
-Роза
-Где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично: роза в банке...
Избрав сегодня стиль гламурный — иду с собачкой на руке. Поскуливает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.
Настоящий мужчина — это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему все время ему звонишь и не представляешь, что будет если он исчез.
Лектор говорит:
— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен еще один такой стресс!
Девушка, у тебя нет парня? Тогда знай, мужчины любят красивых и недоступных! Советую накраситься и спрятаться в шкаф!
Мужик подобрал кота и приходит домой.
Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена.
— Не мешай. Я с котом разговариваю.
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг все понимает, но спрашивает: «А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?«
Тот отвечает: «Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!»
22
У вас кот сильно газированный?
- 13.02.15, 10:07
— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя!
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда.
Не было в моей жизни настоящего мужчины.
За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
— Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Боря!
— Что, такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что. Так ведь и должно быть!
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
— Ну как дела?
— Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!
— У вас кот сильно газированный!
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.
Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
— Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...
— Алло, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!
— Как прошли выходные?
— Грешновато!
— Дорогая, что ты хочешь на 8 Марта?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?
— Под себя!
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда.
Не было в моей жизни настоящего мужчины.
За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
— Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Боря!
— Что, такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что. Так ведь и должно быть!
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
— Ну как дела?
— Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!
— У вас кот сильно газированный!
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.
Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
— Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...
— Алло, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!
— Как прошли выходные?
— Грешновато!
— Дорогая, что ты хочешь на 8 Марта?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?
20
Гадание на таракане
- 04.02.15, 20:50
Женщины!!! Всем мужчинам на 23 февраля одеколон "HUE VERT", а мальчикам игрушку "HUESOSS"!!
22
Сегодня решила приготовить мясо в вине.
- 03.02.15, 09:00
Сегодня решила приготовить мясо в вине. Сначала попробовала вино: одно кислое, одно сладкое, одно крепленное. После второй бутылки не смогла понять, что я такая красивая вообще делаю на кухне?
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!!! ...
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!
Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
Я уже давно не говорю: «Идите в ж@пу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!
Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса.
— Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
Жена — мужу:
— Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
— Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!!! ...
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!
Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
Я уже давно не говорю: «Идите в ж@пу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!
Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса.
— Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
Жена — мужу:
— Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
— Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.
2
Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина
- 18.01.15, 09:29
Объявление на дверях синагоги: «Вход в шляпе приравнивается к греху
прелюбодеяния». Подпись ниже: «Пробовал и то, и другое — разница
колоссальная!»
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.
— Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну легла обратно, я щас кофе принесу!
— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина:
— Еще!
— Миша, вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Из дома всё вынесли!
— Так он им всё и отдал!
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало!
Приходит мужик в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко» и просит, чтобы его дела вел Петренко.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:
— Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушенный шепот с галерки:
— Просто у него гаража не было, а так бы он спился.
Муж купил машину, два дня уговаривала его посадить меня за руль. Села, довольная... побибикала и ушла.
Разговаривают два приятеля:
— Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины — это святое...
— Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.
— То есть, вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.
Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка.
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил:
— Думаешь вплавь быстрее получится?
Жена:
— Ты не любишь моих родственников!
Муж:
— Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.
Муж — жене:
— Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?
— Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!
— Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
— Сынок, ты дебил? Убери это от меня!
— Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.
— Витя, а ты надолго к друзьям?
— Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!
Встречаемся с ним уже третий месяц... И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными...
Не знаю, что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке...
— Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.
— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Папа, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.
— Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну легла обратно, я щас кофе принесу!
— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина:
— Еще!
— Миша, вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Из дома всё вынесли!
— Так он им всё и отдал!
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало!
Приходит мужик в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко» и просит, чтобы его дела вел Петренко.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:
— Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушенный шепот с галерки:
— Просто у него гаража не было, а так бы он спился.
Муж купил машину, два дня уговаривала его посадить меня за руль. Села, довольная... побибикала и ушла.
Разговаривают два приятеля:
— Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины — это святое...
— Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.
— То есть, вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.
Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка.
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил:
— Думаешь вплавь быстрее получится?
Жена:
— Ты не любишь моих родственников!
Муж:
— Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.
Муж — жене:
— Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?
— Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!
— Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
— Сынок, ты дебил? Убери это от меня!
— Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.
— Витя, а ты надолго к друзьям?
— Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!
Встречаемся с ним уже третий месяц... И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными...
Не знаю, что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке...
— Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.
— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Папа, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
28
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
- 08.01.15, 12:37
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
— Свинья!
Муж заплетающимся языком:
— Не буду спорить... Ты 17 лет меня откармливаешь!
Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
Муж шутливо спрашивает:
— И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
— В принципе, не исключено.
Изучил свой гороскоп — плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью.
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И все у вас получится.
Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
— Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
— Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.
Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.
Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её не кошечкой, а бегемотом.
Страшные фотографии на пачках сигарет — глупость. Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.
Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами.
Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать пельмени. Хотя если у вас есть пельмени, зачем вам сексуальные игры?
Привык всегда записывать свои расходы:
- транспорт 25 руб.
- газета 10 руб.
- не помню куда 7521 руб. .
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки.
- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
— Свинья!
Муж заплетающимся языком:
— Не буду спорить... Ты 17 лет меня откармливаешь!
Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
Муж шутливо спрашивает:
— И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
— В принципе, не исключено.
Изучил свой гороскоп — плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью.
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.
Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И все у вас получится.
Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
— Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
— Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.
Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.
Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её не кошечкой, а бегемотом.
Страшные фотографии на пачках сигарет — глупость. Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.
Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами.
Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать пельмени. Хотя если у вас есть пельмени, зачем вам сексуальные игры?
Привык всегда записывать свои расходы:
- транспорт 25 руб.
- газета 10 руб.
- не помню куда 7521 руб. .
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки.
- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?
22
