Объявление в газете: "Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке". Жена мужу:" И не говори, что ты ночевал у друзей....Я там ночевала - и тебя там не было!" Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный! Переписка в aське: Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня...

Читати далі...

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Проходит кандидат с наименьшим числом дырок. Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает: -Дорогой, ты елку вынес? -Вынес, дорогая еще неделю назад, а что? -Что, что! Иди за новой, через три дня новый год! А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху...

Читати далі...

 Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так имеет? - Але, мама, что - то купить? - Купи, квартиру, и живи отдельно!  Я называла это пофигизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость" В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для машков. Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит... Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана,...

Читати далі...

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка: - Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные... - Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? - Да, а что? - А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели. Маленькая девочка, прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик: - Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора. Девочка спокойно продолжает прыгать: - А одно другому не мешает. Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела...

Читати далі...