А что есть сейчас? Почти ничего, хотя вру, есть, любимая девушка, хоть и на расстоянии. Да, это, наверно, пока единственная моя победа. Хотя не знаю, что там будет завтра, так как вижу много "но" из-за моего теперешнего состояния...  Сейчас происходит следующие: я не могу никак благоустроить всё дома, вовремя ходить на  работу и нормально зарабатывать, уволиться и найти нормальную работу, покончить с эпизодическим упиванием алкоголем, начать следить за собой, обследоваться, пойти в спортзал, выплатить весомые и уже затяжные кредиты, начать помогать родителям и родственникам....

    Я не хочу просыпаться по утрам... Ведь всё идёт по какому-то замкнутому кругу. Верю в то, что всё наладится, что-то стараюсь делать, поменять, но как-то всё бесперспективно, что ли...

      Прыгать, скакать на одной ноге, кричать, улыбаться и ждать нового витка заразительного смеха, который раз за разом наполняет тебя тем чувством, которое называется «РАДОСТЬ». Да, именно радость и ничего другого. Смотреть в небо и там находить отражение твоих глаз и лукавой улыбки… Улыбки от которой и меня самого улыбает, воодушевляет и заставляет порхать по воздуху, хоть и не так долго, как того иногда хочется, но всё-таки взлетать в небо. В небо, там где и останутся наши взгляды, мечты и улыбки… С тем поразительно детским азартом, которому суждено умереть и никогда более не воскреснуть с той огромной силой, с которой он сейчас живёт в нас!

 Блин, а как же всё-таки тепло от твоего лисьего взгляда! Вот смотреть в твои глазки, сплетаться руками и так застыть на пару дней, чтоб запомнить эти мгновения навсегда. Да, всего за пару дней мы поныряли в фонтанчике, покупались в ночном море, покидались арбузом на крыше, почудили в метро, попрыгали по памятникам, считали звёзды и встречали рассвет, лёжа на балконе, буянили на красный свет светофоров и ловили недоумевшие взгляды прохожих… Безумство от которого не было никакого спасения, ведь именно так мы и влияли друг на друга… Вот так легко, быстро и весело пробежал для нас летний месяц, вспоминая который настроение невольно меняется с радостного на грустное…

 Разные города, разные судьбы и разные дальнейшие планы на будущие…

23.08.07

.

Хм... Уже за окошком почти середина октября, завивает холодный ветерок, а наши отношения продолжают свою летнюю песню... На выходных мы мотаемся друг к другу в разные города. Иногда я забиваю на работу, оставляя билет на поезд себе на память и дожидаюсь следующего дня, чтоб продолжить наслаждение прибывания с тобой... Вот такие очередные отношения на растоянии, которые продолжают манить меня...

.

11.10.07

.

Весенний понедельник…

Март…Ностальгия…Дождь…

Хм… Небольшая ностальгия, млин. Лёгкий утренний дождик и ветерок навеял воспоминания о прошлом…

О том как весной мы гуляли под дождём, о том, как сидели на Замковой Горе, пили пиво и, лёжа на холодной земле из-под которой только-только начинала пробиваться травка, мечтали обо всё на свете… А ещё мы любили бродить ночным городом и ловить отражение разноцветных огней…  Бегать через дорогу на мигающий зелёный и красный светофор, прыгая через лужи… Сидеть утром на балконе и наблюдать за просыпающимся солнцем, вдыхая на полную свежий весенний воздух и обмениваясь отражённым в друг-друге блеском глаз….…

И это лишь маленькая частица того, чем одаривало нас начало марта…

Зимний туман

 Хочется написать про зимний туман, про совсем непонятный проливной дождь в феврале, а перед глазами мелькает тема из мультяхи «Ёжик в тумане». Блин, да их тут пруд-пруди. Значит, они повсюду…  Такие смешные и серые.  Серые от того, что в тумане. Они наперебой что-то бормочут. Один вечно кричит: «Так, пиво скрасит всю эту дождливую грусть! Давай быренько за пивом!»  Остальные твердят, что нужно непременно пойти к кому-то в гости, так как там уж точно будет весело. А старый ленивый и упрямый ёж говорит, что и тут хорошо, так как  сухо и уютно, да и в нете можно найти массу интересных вещей. Молодой ёж с оранжевыми иголками суёт мне мой мобильный и предлагает позвонить друзякам и устроить вечеринку у меня дома. Тут его перебывает первый назойливый ёж  и кричит: «Да! Да! Давай, -и пусть пива будет побольше!»

Среди этих вариантов времяпрепровождения становиться довольно чётко слышно слова высокого ежа в очках, который говорит, что пора бы уже сдавать еженедельный отчёт и зайти к нему в кабинет, а не рисовать всяких там ежей в еженедельнике… Руководство, блин! Да, сегодня пятница… Всего через какой-то часик я буду свободен и смогу послать всех этих назойливых ежей пойти побродить в тумане.

Вот пусть только закончиться этот дождь. А ещё хочется, чтоб пошёл снег, много снега! Просто прогуляться по городу, поиграть с белками в снежки и осознанно сказать, что я люблю зиму! Снежную зиму!)

______///____///_____///______Любые чувства (радость и боль, встречи и расставания) всегда сладки в том, что только в такие моменты мы ощущаем, что мы живём... Именно тогда мы чувствуем жизнь обострённо и именно с этих эмоций и состоит та часть жизни, которая будет в наших головах до самой смерти... И именно эти моменты нашей жизни пробегут перед нашими глазками в то время, когда они закроются под насыпью тёплой земли...

Жизнь… Как пора года, - она постоянно должна вертеться и куда-то двигаться, что-то должно меняться. Ведь если б нам было вечно хорошо и сладко, то мы бы этого просто не ценили и не замечали… А лишь утратив что-то мы начинаем его по-настоящему ценить… Я люблю холод, так как он заставляет ценить тепло, а тепло за то, что начинаю скучать за холодом… Боль воспринимаю как то, что надо пройти для наслаждения… Свой грустный взгляд, - который мне говорит, что скоро он зажжётся искрой радости…

Сегодня, прогуливаясь по заснеженному парку, я заметил, как дети лет так 7-9 играли между собой. Они бросали друг в друга снежки, бегали, что-то кричали… Один мальчик подбежал к девочке и повалил её в снег. Она сразу начала плакать, а посмотрев пару секунд ему в глаза стала смеяться, зачаровывая прохожих своей искренней улыбкой.

Да, мы тоже смеёмся, но уже не так чисто и открыто, как они и как мы в их возрасте… Зато мы так же можем в глубине души порадоваться чему-то… Не говоря уже про те чувства, которые называют «любовью»… ______///____///_____///_____

                                                                                                                        ©Nad_Zemley

Сплин…

Это сладко-кислое состояние души и тела начинает руководить тобой и задавать темп твоей жизни… Только вот сам этот темп можно описать не иначе как, словом ничегонеделанье. Балдеть от того, что ты ничего не делаешь… Сидишь, спишь, нетишься и совсем ничем не занимаешься кроме типичных человеческо-животных потребностей. Ток вот приходиться топать на работу… На любимую, мля, работу! Ага, - работать… Ток не сейчас и не сегодня, не в этой жизни)))) В этой жизни мну проще сейчас абстрагироваться от реальности и погрузиться в свои мысли не о чём… О ком-то, но не о том, что может стать твоей реальной жизнью… Мысли о всём мёртвом… А как красиво это назвали «мечтать»… Ага, - мечтать и послать реальность куда подальше и вспоминать и придумывать... И так день за днём, - особенно всё рабочее время уделять на это навящевое состояние и думать о том, что б погрузиться в эту атмосферу дома, когда тебя НИКТО не отвлекает и не трогает… Задавать саму сценарии своих снов, только управлять всем процессом самостоятельно…

Вот так… Обед… Тихая музыка на рабочем месте и место суматошных движений за пищей я сижу в своём кресле и погружаюсь в свой сладко-кислый сплин…

Киев. Центр. Ночь. Лампа. Я и куча мыслей об этой бесснежной реальности. 17 января, Новый 2007 год. Кровать, ручка, мысли. Недопитая бутылка «Оболони» и непрожитая жизнь. Жизнь, о которой многие говорят, что у тебя ещё всё впереди, но ты уже всё реже и реже с ними соглашаешься. Ходя да, всё можно изменить, перестроить. Вот только само это желание всё чаще падает на кровать, укрывается одеялом и говорит «Я хочу спать!». Можно назвать это словом облом, лень, но этот монстрик с каждым днём всё растёт и набирает в себе силы, чтоб в один прекрасный день скушать, просто-таки сожрать все твои желания и стремления. Это у него и так уже неплохо получается, так как приходиться уменьшать белые заоблачные планы и мечты. Приземляюсь…

Работая до недавнего времени на 2 работах одновременно (в рекламном агентстве – 4 года и в Администрации Пасечника Украины – полгода) я пришёл к мысли (а точнее тот прожорливый монстрик), что пора отдохнуть, а точнее пожить… Только не по-человечески в том смысле, который нам насадила система (5-тидневный рабочий день с мыслю о том, как побыстрее дождаться пятницы, а потом дорваться до алкоголя, раздутых рассказов псевдодрузьям о том, как ты бедненький работал за десятерых, а потом он, - грёбаный и долгожданный сон).   Просто непонятно для кого или ради чего стоит продавать своё время, свой сон, свою жизнь… А да, зато огромный плазменный телевизор и новое японское корытце на четырех колёсиках будут твои. Только не они будут тебе принадлежать, а ты – им… Хочется просто бросить всё и  месяц-другой отдохнуть от слов «надо», «работа», «спешка», «отчёт», «нервы». Так и будет, только начнется это с конца февраля…

И тогда у меня будет достаточно ВРЕМЕНИ для себя. Подумать о многом. Подумать про всё. Про другую работу (отдать себя рекламе или же журналистике (ведь зачем же я получал диплом?! – Ах да, и тут стоит вспомнить про маленького монстрика из-за прожорливости которого я недотянул до красного диплома). Про идеал, который близок к нереальности… Про интересы и увлечения перед которыми вечно горит красный свет…

Ну а сейчас мне надо подумать о сне, чтоб утром заставить себя встать и снова пойти на работу. И снова подумать о том, а не является ли моя задумка устроить себе 2-3 месячный отдых проделкой всё того же монстрика, которого называют лень…

Жизнь растворилась в снеге, которого нет…