Вот если человек занудный... ты хоть бейся головой об стенку... ничего не помогает... вот будет

нудеть...жужать... вопеть... медленно, но достанет своим занудством... и ничего не помогает...

когда тебе приходится общаться с ним все время по работе......ужасссс

Я ненавижу вас, за то, что вы всегда красивы,

Я ненавижу вас, за то, что плачете при мне,

Я ненавижу вас, за то, что сердце подарили,

А после оба вырвали себе.

Я ненавижу вас, ведь красота всего сильнее,

Я ненавижу вас, ведь вы причины многих войн,

Я ненавижу вас, хоть говорят, что вы слабее,

Но только вы лишь взглядом обрекаете на сон.

Я ненавижу вас, за ту улыбку золотую,

Я ненавижу вас, за то, как смотрите в глаза,

Я ненавижу в вас, вон ту девчонку озорную,

Которая мне скажет: «Всё! Гроза!»

Я ненавижу вас, за ваши просьбы, обещанья,

Я ненавижу вас, за ваши клятвы под луной,

Я ненавижу вас, за наше счастье и страданье,

Когда нам в жизни хочется покой.

Я ненавижу вас, и хочется ругаться матом,

Я ненавижу вас, но вы в сознании моём,

Я ненавижу вас, за то, что вы живёте рядом,

И то, что завтра мы без вас умрём.

И как нам быть, и что нам делать,

И Бог нам в помощь, я его молю.

Но не судьба, ещё не время,

И снова говорим мы Вам: «люблю»…

Уже несколько месяцев в Закарпатье идет терка - не могут решить каким быть областному флагу. Оказалось, что крайне-западная область Украины - осталась единственная без своего символа. Ба, даже конкурс на эту тему объявили. А победителя закарпатский областной совет пообещал наградить суммой в 2, 5 тысячи гривен. Не густо, но если учесть, что имя изобретателя флагов войдет в анналы истории - за это даже самому хочется заплатить!

И вот конкурс подошел к своему логическому завершению. Всего на рассмотрение

Герб Закарпатской области

Все решает сбруя Марии-Терезии Тут опять вмешалась политика. Ну не могут украинцы без того, чтоб не вставить свои пять копеек. Официальные историки, которые при советах ходили под "червоными" прапорами теперь ратуют только за "жовто-блакытный". И рьяно утверждают, что это единственно правильные цвета и других быть в природе не может.

А вот русины, которых совсем недавно официально признала отдельным народом та же самая Закарпатская обласная рада, придерживаются иного мнения. Они предлагают сине-бело-красный фон для медведя, как исторически закарпатский.
«Предлагаемый Народной радой русинов Закарпатья флаг — это полотнище, что состоит из горизонтальных линий (сверху вниз): синей — 50 %, белой — 25 %, красной — 25 %.

Русинский вариант

Но один из экспертов, кандидат исторических наук Сергей Федака говорит, что исторический флаг края - именно сине-желтый, этим цвета фиксируются уже более трех столетий! А русинский «триколор», подозрительно напоминающий российский, появился только в 1920-30 годах, как стяг одного из многочисленных культурно-национальных организаций.

А вот еще один кандидат исторических наук, археолог Иосиф Кобаль на научно-практической конференции, посвященной символике Закарпатья показал всем присутствующим две музейные реликвии - конскую сбрую, подаренную австрийской императрицей Марией-Терезией закарпатскому еспископу А. Бачинському и плитку с гербом графов Другетов, которые правили в этой местности несколько столетий. Историк попросил обратить внимание, что обе исторические штуки исполнены в сине-желтой палитре. Вот так вот!

Не согласные с проектом – на Майдан!
И, наконец почти сенсация! "Я не исключаю и того факта, что именно соединение сине-желтых расцветок могло зародиться в нашем крае, а уже потом разойтись на все территории Украины», — это сказал в своем докладе еще один историк-краевед Павел Федака, родственник Сергея Федаки. Известно, что в далеком прошлом гербы, в которых доминировали эти цвета, принимались не украинцами, а венгерской знатью. Может быть, и наш государственный флаг берет свои корни в Венгрии?

Вариант националистов

Сразу же засветился активист-националист из студенческого парламента УжНУ Андрей Любка. Он категорически протестует против русинов-сепартистов. Никакого российского "триколора" - только желтый и голубой! Не для того, говорит, студенты отстаивали свободу на майданах, чтоб сейчас втаптывать в грязь национальные чувства закарпатских украинцев. Поэтому флаг будет только с украинскими государственными цветами. А в случае другого решения пообещал вывести студентов на майдан - протестовать, как во время «помаранчевой революции».

Председатели русинских организаций (М.Алмаший, М.Шарга и другие) на этот гневный спич отреагировали по другому - пообещали пожаловаться на агрессоров в ООН и Европарламент.

В общем, шкандаль! А было бы из-за чего…
Зашли господа историки в такие дебри, что конца-краю нет. Помирить бойких на словцо закарпатцев решил ... галичанин. Председатель Украинского геральдического общества Андрей Гречило (г.Львов) предложил всем успокоиться: «Есть другой вариант, который я думаю все-таки снял бы и какие-то противоречия, и политические недоговоренности (таким вариантом воспользовалось множество украинских областей) - это повторение гербового сюжета. То есть полотнище может быть разделено напополам, половина от древка — из семи синих и желтых полос, как на гербе. Половина, со свободной стороны — с

Компромиссный вариант с "медведом"

изображением медведя. Поскольку с гербом закарпатцы живут уже 17 лет и пока что никто не высказывал своего неудовольствия. Он устраивает всех».

Закарпатского «Преведа-Медведа» придумал чех Густав
В самом деле - медведь устраивает всех. А чтоб даже медведь не стал предметом раздора член-корреспондент Украинской академии геральдики, товарного знака и логотипа Алексей Филлипов предложил использовать в части от древка три желтые полосы на синем поле, а в свободной зоне разделить флаг горизонтально на две части, сверху красного цвета, снизу - белого. То есть заменить фигуру медведя на цвета, из которых она и состоит. Это можно делать исходя из правил вексилологии (науки о флагах). А вот самого медведя автор концептуального проекта предлагает водрузить на вершину древка и покрыть позолотой.

И все-таки медведя жалко. НЕ хотят без него оставаться закарпатцы. Кстати, появился он на гербе в 1920 году. Придумал его профессор Пражского университета Густав Фридрих, чтобы прекратить склоки и найти компромисс между разными политическими течениями, которые уже тогда активно дрались между собой в Подкарпатской Руси (нынешнем Закарпатье).

А теперь некоторые особенно анархического склада ума молодежные элементы все-таки

"Превед! Наф лаге буду просто красавчег!"

предлагают заменить старого медведя на более знаменитого его сородича ПРЕВЕД- МЕДВЕДА. Но поскольку для этого нужно покупать патент у обладателя законных прав, то и разговоры об этом пока прекратились. Хотя на некоторых проектах закарпатский медведь очень напоминает именно МЕДВЕДА. И есть большая вероятность, что именно они станут основными претендентами на флаг Закарпатья... Правда, ввиду того, что в стране нестабильная политическая обстановка, окончательное решение конкурсной комиссии решили немного приостановить.

А в Донецке флаг скопировали … с наколки
Что до гербов и флагов, то разногласия у их создателей возникли чуть ли не во всех областях Украины. Например, сообщает "Остров" (http://www.ostro.org), официальных гербов Донецкой области существует ... два.
Оказалось, что депутаты облсовета утвердили герб, в котором не были учтены замечания комиссии по рассмотрению проектов символики области. Вскоре было создано эталонное изображение герба (второй рисунок), которое и вручили В. Януковичу на подведении итогов конкурса. Однако, сессия успела таки утвердить именно первый вариант герба, который есть неправильным с точки зрения геральдики. А теперь получается, что в области действительно существуют два герба, которые при этом значительно отличаются друг от друга.
Как утверждает геральдист Евгений Малаха, пальма Мерцалова, в действительности изготовленная из чёрного металла и в гербе символизирующая чёрную металлургию области, должна быть чёрной, а не голубой. А ветки дуба, украшающие щит, должны быть золотыми. Поскольку именно золотые ветви дуба символизируют богатство и величие, а зелёные - это признак несовершенства, молодости, неуверенности... 

Тот самый герб... "с коноплей"

«Любознательные люди, узрев герб Донецкой области, практически всегда задают один и тот же вопрос: «Это что за синяя конопля на желтом фоне?» За наркосодержащее растение принимают так называемую «Пальму Мерцалова», о которой знают единицы донбассовцев», - пишет Алексей ИВАНОВ в газете "Донецкий кряж", от 20.10.2006.

А вот по поводу флагу у донетчан никаких разногласий не возникало. Желтое солнце над черным полем - символизирует восток Украины, а черный цвет - это уголь - "золото" шахтерского края.

Хотя вру - существует и на Донбассе другая точка зрения. Вот что пишет все тот же А.ИВАНОВ : "А когда спрашивают, почему на флаге

Донецкой области изображено «заходящее в Черное море солнце, любимый сюжет уголовных наколок», становится совсем грустно. Ну почему «отцы» области в свое время не проявили должной ретивости и не подобрали нечто более подходящее для нашей индустриальной области, чем солнце и пальмы? Мы же, в конце концов, не тропический край. А пока над нашей символикой, как правило, смеются, а значит, смеются и над нами".

Флаг Донецкой области

Впрочем, это не помешало в прошлом году водрузить донецким альпинистам флаг Донецкой области на самую высокую точку Африки - вершину Килиманджаро. А вы говорите, не тропики!

В этом году флаг Донецкой области намерены установить на высшей точке Австралии и Океании - Маунт Кук. А пока разминка - 9 января 2007 года группа альпинистов водрузила флаг Донбасса на любимой горе Виктора Ющенко и наивысшей точке Украины Говерле. Все это делалось в честь празднования 75-летия Донеччины. Помогали альпинистам шестеро шахтеров.

Закарпатье не расстанется со своим «медведом»
А, по-моему "ПРЕВЕД+МЕДВЕД" ничем не хуже пальм и зековских наколок. Могло бы и Закарпатье в этом плане отличится. Кстати, о нем. Как утверждает официальный сайт Prevedmedved.net: "С "преведом" пользователей Рунета познакомил коллективный блог dirty.ru, на котором тысячи пользователей демонстрируют свои навыки владения Photoshop и чувство юмора, создавая смешные коллажи. Некто Lobzz опубликовал картингу с медведом, "преведствующим" трахающуюся на природе в коллено-локтовой позе парочку. Автор коллажа почти ничего не менял в изображении - он всего лишь заменил реплику "Surprise!", которую в оригинале приписал медведу автор картины, на "Превед!"". А творца нетленной "картинги" вскоре нашли - им оказался вовсе не ребенок, а американский актер, композитор и, как выяснилось, художник Джон Лури (John Lurie)". 

Полный вариант "медведа"

Теперь эта "картинга" популярна как ни одна другая. По-моему, переплюнула даже Мону Лизу (Джоконду) от Леонардо. Что говорить, если на данный момент даже все домены со словом ПРЕВЕД (preved) давно уже куплены..

А я думаю, что, возможно, самым оптимальным вариантом для Закарпатья было бы дать нарисовать флаг области детям. И зря не вывесили на сайте Закарпатского областного совета проект 12-летнего парня из Хустского района. Кто знает, может быть именно ему суждено было стать новым символом не только западного региона, но и всей Украины.

Но, тем не менее, только закарпатцы имеют «медведа» на своем гербе. Однозначно, будет он и на флаге. И мы его тоже на Калиманджаро завесим. А если не получится, то уж на Говерлу точно взберемся…

 

(с.)http://www.hw.net.ua/

Майклу Джексону скоро полтинник. Сталина он не помнит, но Хрущева-то точно застал молодым. Потому что родился Майкл Джексон в 1958 году.

Сейчас он мог бы быть обаятельным стареющим чернокожим дядькой.....если бы не его, так сказать, маленькие странности.

1984 год 26 лет
Джексон делает первую операцию. Сужение кончика носа. И хотя перемену замечают все, негативных комментариев практически не слышно. Во-первых, нос выглядит очень естественно. А во-вторых, любовь публики к певцу в этот период слишком велика. Еще бы! На дворе 84 год: выходит знаменитый альбом "Thriller", Джексон подписывает контракт с Pepsi. На публике он шутит, улыбается, демонстрирует лунную походку. Жизнь прекрасна.

 1985 год 27 лет
Ой! Майкл зачем-то еще больше зауживает кончик носа и делает перманентный макияж глаз. И вроде бы на этой фотографии у него еще накрашены губы. Однако до публичного скандала еще далеко. В это время певца окружает целая армия адвокатов, продюсеров, помощников и менеджеров, охраняющих его личную жизнь и репутацию. В общем, дела у Майкла идут хорошо. Выходит песня "We are the world", и на парня сыплются всевозможные награды.

1987 год 29 лет
Это уже начало конца. Теперь уже в обществе заговорили серьезно. Во-первых, Джексон еще больше заузил нос и крылья носа. Во-вторых, у него откуда-то появились выразительные скулы, но, самое главное, его кожа из шоколадной вдруг стала белой! Вначале он это отрицал, а потому вдруг заявил, что страдает болезнью Витилиго, из-за которой в организме возникает дефицит пигмента, а на коже появляются розовые пятна. Версия не выдерживает никакой критики, над Майклом начинают подхихикивать. Кто-то даже распространяет злую шутку: "Только в Америке можно родиться чернокожим мужчиной, а умереть белой женщиной".

1991год 32 года
Нос становится треугольным, крылья совсем плоскими, кончик очень острым и ко всему этому в челюсти появился здоровенный квадратный имплантант с ямочкой. Майкл прячется от публики за черными очками, чем вызывает новую волну шуток по поводу того, что он - это на самом деле не он, а его сестра ЛаТойя. Ну конечно! Наверное, поэтому никто никогда не видел их вместе в одной комнате. А вообще, дела у Майкл плохи. Общение с прессой проходит в манере "Оставьте меня в покое", "У меня тяжелая болезнь" и "У меня было трудное детство".

2000 год, Майклу 41
Вааау! Теперь он стал похож на козочку. Видно, что сделал подтяжку, и, вроде бы, пытался починить нос. Во всяком случае, крылья снова стали широкими, а в кончике появилась новая пумпочка. И в челюсти теперь уже другой имплантант - похуже. Не говоря уже, о новой растительности на лице…

2001 год, Джексону 42
Где-то в эти годы появляется информация о том, что у Джексона с носом какие-то проблемы. Не то провалился, не то отвалился...

Сентябрь 2004
Газеты утверждают, что Майклу Джексону сделали новый нос. Нашелся один смелый немецкий хирург Вернер Манг, взял хрящ из уха певца и соорудил новый нос с учетом, так сказать, особенных пожеланий заказчика. В беседе с журналистами доктор признал, что его пациент сделал немыслимое количество пластических операций. После каждого альбома Джексон зауживал свой нос все больше и больше, пока хрящевая ткань просто не атрофировалась. Теперь все будет хорошо. Наверное….

и по этому поводу:

Всемирная история пиццы

Сначала Бог сотворил небо, землю, человека и пиццу. Потом он сотворил Еву и велел ей не класть яблоки в пиццу, потому что они еще незрелые. Но Ева не послушалась Бога. С тех пор мы живем здесь, в пиццу незрелые яблоки не кладут, а женщины в муках рожают и борются за свои права.

Потом Каин и Авель готовили пиццу Богу, но у Каина она подгорела и он убил за это своего брата. Когда идею пиццы совсем извратили и стали делать вместо нее расстегаи и блины с селедочкой, Бог наслал на землю Потоп.

Исав продал Иакову свое первородство за кусок пиццы. В Содоме стали использовать вместо пеперони останкинскую по два двадцать, и Бог был вынужден стереть с лица земли все Десятиградие, но там до сих пор смердит этой колбасой (артикул 2403-56). Моисей, когда и десять казней египетских не помогли начать Исход, забросал фараона мороженой пиццей, и тот наконец отпустил евреев восвояси. В пустыне Бог кормил их небесной пиццей, а потом Иисус Навин истребил филистимлян за употребление неправильного сыра.

Первую пиццу сделали в Китае, во времена императоров династии Цин, но в новейших учебниках по истории Украины утверждается, что первыми ее ели гайдамаки и было это в палеозое, еще до динозавров.

Спартак, игравший тогда за римскую "Рому", поднял восстание, но в финале проиграл Крассу ("Интер", Милан) и после этого пиццу стали есть все, включая непокорных

Платон сказал "Пицца прежде вещей", Аристотель его поправил: "Пицца – это вещь", а Росцеллин сказал "Вещи прежде пиццы" и тогда настало темное Средневековье. Крестоносцы и конквистадоры насаждали пиццу по всему миру. Колумб первым понял, чего в ней не хватает и поехал в Америку за томатной пастой, а заодно привез оттуда в Европу картошку и Макдональдса. К чести последнего надо признать, что чума к нам пришла из Азии.

Магеллан пытался доказать, что Земля имеет форму пиццы, но ему не поверили и где-то по дороге съели.

Вселенский собор постановил вращать тесто для пиццы по солнцу, а противоположное вращение признал за ересь. Инквизиция предала огню, четвертованию и гонениям 24 648 еретичек и 967 451 еретика за неправильное вращение теста, но потом было признано, что для теологически правильного миропонимания это непринципиально. Папа Римский в самом конце второго тысячелетия публично принес сожаления по поводу невинно пострадавших.

Лютер придумал гамбургеры, а его последователи стали называть себя за это протестантами и даже гугенотами. Славянские народы, объединившись, накостыляли любителям гамбургеров и хот-догов в битве при Грюнвальде.

Наполеон изобрел пирожное того же названия, но проиграл Ватерлоо. Русские казаки в Париже в каждом кафе требовали пиццу "быстро! быстро!" – так эти кафе превратились отчасти в пиццерии, отчасти в бистро, что одно и то же.

Хрущев пытался выращивать пиццу за Полярным кругом, а потом Горбачев сказал всем своим: "Хватит жрать водку с пельменями, переходим на пиццу Хат и кока-колу" – так началась перестройка.

Дальше уже неинтересно, потому что вы все знаете без меня сами: из газет, телевизора и Интернета.  8)))

Фотожопил фотку... Потом в зуме провел случайно на менюшку... Сильно удивился! Чего? Смотрите:

В этом очень простом и интересном тесте вы узнаете кто вы есть из себя!

И так передо мною... Кицунэ

Вы лиса-оборотень. Ваше основное и любимое занятие шутить над смертными. Порой ваши шутки могут быть жестоки, по этому ваш род не особо жалуют. Но иногда вы помогаете заинтересовавшему вас человек.

Клац

ЗЫ: Оставляйте ответы теста

Решила я собрать обиды вдруг.

Заполнился весь бабушкин сундук.

За целый год так много накопила,

Чтоб ничего не ворошить, я крышкой их накрыла.

Сундук я сдвинуть с места не смогла,

Чтоб ничего не вспоминать, обиды я сожгла