Про співтовариство

Для кохання немає обмежень у віці! Кожна людина здатна кохати і бути коханою. Головне,зберегти це чарівне відчуття душі, бути вдячним вищим силам за те, що тобі дали можливість це відчувати, вміти насолоджуватися красою людської душі, людського тіла. Тут можна розмістити картинки, фото, відео,цікаві статті, сюжети, вірші про кохання, життєві історії, романтику, музику, гумор , корисні поради , бесіди . Учасники співтовариства можуть розміщувати тут свої цікаві пости. Активно включайтеся у життя товариства, пишіть про те, що вас хвилює, діліться своїми почуттями, відчуттями, досвідом. Можливо саме це допоможе комусь зберегти кохання, чи врятувати сім"ю. Ласкаво просимо !!!
Вид:
короткий
повний

ЛЮБОВ, ЕРОТИКА , СЕКС

......

  • 03.10.11, 21:35
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужное место.dada

Спать нужно в трусах!

Эта история часто начинается такими словами: "Мой знакомый",  "Муж моей сотрудницы", "Мой брат, сват ..." и т.п.

Я лично не знакома с людьми, причастными к этой многократно рассказываемой и обрастающей подробностями истории из обычной офисной рассылки, но менее смешной и поучительной она не становится! Итак..

3518263_imag4 (498x333, 22Kb)

Офис. Утро. Наш коллега - молодой, здоровый мужчина, однако движения у него какие-то непривычные, скованные - явно вызывают боль. Естественно, интересуемся, что случилось.

[ Читать дальше ]

Вагина как инструмент шантажа

  • 07.07.11, 16:16
она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли? :)
она: ну пойдем в кино?

БашОрг.ру

Вагина как инструмент шантажа, photo:1

Хайд:
Сраная дождливая осень нашпиговала мерзкой хандрой даже меня. Появилась какая-то апатия. Поэтому я так давно не писал ничего в ЖЖ - просто отсутсвовало всякое желание. Да и писать, собственно говоря тоже было не о чем. Унылая серая повседневность. Работа - дом, дом - работа. Даже пятницы, субботы и воскресенья не вызывали у меня ничего, кроме тоски. Потому что я наперёд знал сценарий очередной дежурной пьянки с друзьями. Из-за этого я и остался на последних выходных дома. Странно...

Ну да ладно. Сегодня у меня-таки появилась одна интересная мысль. Родилась она благодаря цитате с БашОрга, приведенной выше в качестве эпиграфа, и состоявшейся в аське беседе с одним моим другом. Тема, откровенно говоря, очень обширная и многогранная, и я сомневаюсь, можно ли вообще охватить её всю в одном посте. Но всё же попытаюсь, а там, глядишь, и дискуссия завяжется...

Вагина как инструмент шантажа, photo:2


Итак, я имею заявить, что: 
Бабы в большинстве своём суть существа ленивые и неблагодарные. 
Далее доказательство...

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать". 
Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажёров", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик. 
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто "поймёт и примет их такими, какие они есть". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что "такими, какие они есть" равно "с удовлетворением всех их запросов и мечтаний". 
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, "я рождена не для кухни, а для куни".
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают "романтично" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы ...и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины...где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю "от противного" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. "построении отношений"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы. 
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! "Я не рабыня и не обязана..." Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае "нахуй" - это вооон там. 
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни "придумай что-нибудь", в сексе "приудмай что-нибудь", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе "Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй"...а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово...и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. "Принцессе" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего.
И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова...какая ты красивая, хорошая, сексуальная...Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира? 
Я знаю, почему они "оскорбляются" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной. 

Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить? 


P.S. эх, в Японию нада ехать. Вот там гейши воспитываются - идеальные женщины.
P.P.S. всё же с возрастом бабы умнеют. Только от взрослых, повидавших жизнь, Женщин, я слышал, что мужика надо беречь, ценить и лелеять. А не только доить, погонять и использовать.
P.S. Джекилла: я в корне не согласен с вышеизложенным и считаю, что женщины - самые прекрасные и чудесные существа в нашей никчёмной мужской жизни! ))

с нета                                                                                        но согласен на все 100%

Невероятные и забавные факты и брачные рекорды

  • 27.06.11, 10:27

В поиске любви и счастья, своей единственной любви люди совершают самые невероятные, а порой забавные поступки и устанавливают брачные рекорды по долгосрочности союзов, по возрасту молодоженов, по количеству браков, по длительности помолвки и разводов, Соревнуются и устанавливают рекорды  по самому большому и дорогому свадебному торту, самой длиной фате, по количеству бриллиантов в свадебных кольцах…

Судите сами..

Самые пожилые молодожены
  • Самыми «пожилыми молодоженами» в мире признаны 94-летняя француженка Мадлен Франсино и ее 96-летний соотечественник Франсуа Фернандез.
  • Самым старым из известных женихов является 103-летний Харрис Стивенс. Он женился на Тельме Лука 84 лет в доме для престарелых. А Уинфред Кларк была старейшей невестой Великобритании, венчавшейся за 1 день до своего столетия. Вскоре умерла, видимо, от счастья.
Рекордно долгие браки
  • Старейшая супружеская чета 103-летний Ли Юнг-Янгом и 102-летняя Янг Ван. 5 ноября 2003 года супружеская чета из Тайваня, прожившая вместе 85 лет, была официально признана самой старой парой в мире и занесена в Книгу рекордов Гиннеса Пара сочетались браком в апреле 1917 года.
  • Сэр Темулджи Бхикаи Нариман и леди Нариман прожили вместе 86 лет (с 1853 по 1940 г.). Они были двоюродными братом и сестрой. Брак между ними был заключен, когда жениху и невесте было по 5 лет. Сэр Темулджи скончался в возрасте 91 года.
  • Жительнице Сицилии Розе Пуглизи было всего 83 года, когда она стала пра-пра-прабабушкой. Если Роза, родившая своего первого ребенка в 19 лет, принадлежала к первому поколению, то младенец принадлежал к шестому.
  • Иранец Малек Аран, которому исполнилось 124 года, стал самым старым отцом. Поздравить жизнерадостного старца пришли его многочисленные дети и многие из 211 внуков. Но, разумеется, лучший подарок – очередного ребенка – поднесла ему седьмая по счету супруга Хафиза, которая моложе мужа на 100 лет.
  • Супруги Маттеус из португальского города Звора оба родились в один и тот же день: 1 января 1801 года. Они поженились в двадцать лет, прожили в счастливом супружестве 80 лет и умерли опять же в один день – 31 декабря 1899 года.
  • Рене Трамони женат 40 лет на одной женщине. Однако, пожалуй, прожить с ним эти годы было истинным подвигом для его жены. Рене разговаривает с такой скоростью, что с его языка в минуту слетают 563 слова! Это почти 10 слов в секунду, причем даже не очень коротких и, как утверждают соседи, не самых приветливых итальянских слов.
Рекордное число браков
  • Рекордное число браков, заключенных среди людей, живущих по законам моногамии, -28 – на счету бывшего баптистского священника Глинна (Скотти) Вулфа из Блита, Калифорния, США. Первый раз он женился в 1927 г. Сейчас он расстался со своей 28-й женой в надежде обрести новую спутницу жизни. По собственным подсчетам Глинна, у него вобщей сложности должен быть 41 ребенок.
  • Согласно Книге рекордов Гиннеса, абсолютный рекорд по вступлениям в брак принадлежит Джованни Вильотто из США. Под 50 именами этот Казанова умудрился официально зарегистрировать отношения со 104 доверчивыми женщинами.
  • Самое большое число замужеств – 22 у Линды Эссексиз Андерсона, шт. Индиана, США. С 1957 г. она поменяла 15 мужей. Последний раз она вступила в брак в октябре 1991 г., но уже успела развестись.
  • У Арсантуса Огвелла в его 72 года – 41-я законная жена. По традициям народности луо, многоженство приветствуется: больше детей – больше рабочих рук. Огвелла был женат 126 раз, 85 раз разведен. Сейчас у него 497 детей и 185 внуков
  • Своеобразный рекорд установила 62-летняя известная испанская певица Глория Лассо: недавно она вышла замуж уже в одиннадцатый раз. Она объявила, что для нее супружество может продолжаться ровно столько, сколько выдержит любовь. А любовь – дело тонкое.
  • Индийский заклинатель змей Дакхинараи считается самым упорным женихом в мире. Женился он 88 раз. Правда, 24 его жены умерли, 59 – сбежали, а с остальными он живет одной семьей.
  • Отцом самого большого семейства в мире был марокканский султан Мулаи Исмаил, который имел 548 сыновей и 340 дочерей. В его многочисленном гареме в среднем каждые 20 дней рождался ребенок. У султана Омана тоже огромная семья, которая помещается только на специально изготовленный диван длиной более 100 метров с четырьмя сотнями подушек.
  • В Краснодарском крае России живет рекордсмен по вступлению в брак: 83-летний Александр Капитунов, который за свою жизнь женился 32 раза. Неугомонный пенсионер и по сей день в поисках своей второй половины. Теперь у Капитунова навязчивая идея – жениться на молодой. Он разместил объявление в газете: «Ищу девушку от 18 до 24 лет». Немного отстала от него землячка 77-летняя Екатерина Люлько, сменив 28 мужей.

Самая долгая помолвка была у Октавио Гульен и Адриана Мартинес, которые были помолвлены на протяжении 67 лет. Брачный союз они заключили в 1969 году в Мехико, когда им было по 82 года.

Самые скороспелые браки в Швеции: у шведов срок сватов¬ства всего год и два месяца. В Японии срок ухаживания и помолвок продолжается в среднем около 3,5 лет, в Португалии — 3,4 года, в Испании— 2,2 года. Молодые люди в Германии встречаются в среднем 1,8 года, а в Британии — 1,7. Американцы присматриваются друг к другу в течение полутора лет. Дольше всех «женихаются» итальянцы и обычно женятся к 30 годам.

Самый долгий развод

В Книгу рекордов Гиннеса направлена заявка на регистрацию в качестве самого длительного бракоразводного процесса: оформление развода жителей Майами Сиси и Фрэнка Фентерманн. У них на это ушло тридцать семь лет. Все началось с того, что через два года после женитьбы супруга уличила Фрэнка в измене, выгнала его из их шикарного дома и подала в суд заявление о расторжении брака. Но начались взаимные имущественные претензии супругов.

Они сотни раз приходили в суд, но каждый раз либо муж, либо жена не соглашались на условия, выдвинутые другой стороной. В результате обе стороны потратили на судебные издержки и оплату адвокатов целое состояние, но желание досадить друг другу оказалось для них важнее. И только сейчас, когда обоим перевалило за шестьдесят и ценного имущества для дележа у них практически не осталось, бывшие супруги согласились оформить развод без взаимных материальных претензий и подписали все необходимые документы.

И еще…

Брачные рекорды самые-самые
  • Самое большое приданое было у Елены Патиньо, дочери дона Симона Итурби Патиньо, боливийского мультимиллионера. В 1929 году он выделил ей 8 миллионов фунтов стерлингов в завещании. А общая сумма оставленного им наследства оценивалась в 125 миллионов фунтов стерлингов.
  • Самое большое количество бриллиантов в кольце составило 837 бриллиантов. Над кольцом «Танец ангела» работали киевские ювелиры. Имя владельца великолепного бриллиантового перстня не разглашают. Говорят, что это известная женщина.
  • Самая длинная фата. Китайская невеста из провинции Цзилинь установила мировой рекорд. На церемонии бракосочетания она была одета в фату длиной в 2 километра и 162 метра. На изготовление фаты ушло 3 месяца и почти 6 тысяч долларов. Обладатели самой длинной фаты уже подали заявку в Книгу рекордов Гиннеса. Нынешний рекорд принадлежит невесте с длинной фаты в 1597 метров.
  • Самый дорогой свадебный торт создали в одной из кондитерских в Beverly Hills. Его стоимость составила 20 миллионов долларов, что совсем не удивительно, ведь это произведение кулинарного искусства усыпано…бриллиантами! Конечно, драгоценные камни – далеко не самая щадящая пища для желудка. Поэтому целый отряд охранников круглосуточно следил, чтобы с бриллиантового торта не пропало ни единой крошки.
  • Самый большой в мире свадебный торт был изготовлен в нидерландском городе Оммен. Высота оригинального кулинарного чуда составила 18 метров 5 сантиметров, что на 5 метров больше, чем у предыдущего торта-рекордсмена. Над созданием свадебного шедевра трудились 75 человек, причем подготовка к его изготовлению заняла несколько месяцев. И это не удивительно, ведь общий вес элементов лакомства перевалил за 5 тонн.
  • Самый большой вегетарианский свадебный торт (приготовленный без использования яиц) создали в Киеве. «Сладкая гора» просто поражала своими «габаритами»: высота – 2,5 метров., длинна и ширина – 7,9 и 3,7 метров, вес – 1,7 тонны. Чтобы испечь торт, создателям понадобилось полторы недели, чтобы сложить все элементы лакомства – сутки. А чтобы съесть вегетарианское чудо, приглашенным на торжество гостям понадобилось меньше часа.
  • Самый длинный свадебный кортеж из автомобилей одной марки уУстановили активисты всероссийского объединения Hyundai Accent Club 07.07.07. Стартовав из Москвы с Боровского шоссе, 102 автомобиля стройной колонной отправились в загс подмосковного Троицка. Вереница из «Акцентов» растянулась по Киевскому шоссе больше, чем на километр.
  • Самый большой в мире свадебный букет из роз был собран по случаю женитьбы наследного принца Катара. Он украсил собой всю протяженность местной набережной и весил 42 тонны. На изготовление цветочного «монумента» площадью 800 квадратных метров ушло семь дней. Для его создания были специально закуплены редкие виды роз из Таиланда и Эквадора.
  • Самое маленькое в мире обручальное кольцо было изготовлено в 1544 году для Марии Стюарт и подарено ей в возрасте двух лет.

Ради бога уберите руку с домофона!

  • 11.06.11, 10:07

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри ....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! lol

Аварийная контрацепция. Чтоб не залететь...2

  • 07.06.11, 11:20

Есть еще ряд препаратов, они менее известны, их продажей и назначением занимаются непосредственно гинекологи. Все препараты (периодически такие правила вводят и для Постинора) реализуются в аптеках только по рецепту врача. Согласна, ситуация тупая: с одной стороны, для предотвращения нежелательной беременности таблетку нужно принять в ближайшие 12 часов после опасного полового акта, а с другой – бежать на прием к врачу в самые сжатые сроки. А если выходные? А если нет возможности? В общем, спасибо родному Минздраву. Бороться с бюрократией можно... просто купив таблетки заранее, на всякий случай. [ Читать дальше ]

Аварийная контрацепция. Чтоб не залететь...для ВАС прекрасные ))

  • 07.06.11, 11:10
Аварийная контрацепция. Чтоб не залететь...

А ведь бывает… Причем по-всякому: презерватив порвался, колпачок сместился, половой акт недопрервался, да все это еще и в опасный период... А то - просто на душе кошки скребут, подозрения одолевают... В общем, эти самые дни из критических и неприятных сразу переходят в ранг прямо таки красных, праздничных дней календаря. И ждешь их, как день рождения, как подарок от Деда Мороза... И тест-то страшно пойти купить. В общем, девочки, чтобы избавить нас от лишней нервотрепки, медицина додумалась до так называемой экстренной контрацепции. Еще ее называют аварийной, посткоитальной, пожарной, «утро после». И дело здесь, разумеется, не в названии, а в прямом назначении. А назначение как раз в том, чтобы не допустить нежелательную беременность, если уж незащищенный половой акт произошел. Ну и, конечно, в ход идут самые разнообразные способы – от традиционных, веками проверенных до последнего слова медицины… Итак, как уберечься? [ Читать дальше ]

Почему тридцатилетние барышни лучше малолеток

  • 22.05.11, 11:50
Почему тридцатилетние барышни лучше малолеток

 В тридцать женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз:

- Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.

- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.

- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

- Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

- Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

- Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

- Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, потому никогда не устроит истерику в общественном месте.

- Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молоденькой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

- Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Классификация стерв

  • 22.05.11, 10:41
 
Классификация стерв

Известно, что всех женщин можно грубо разделить на две категории - стервы и ...ммм.... (эх, цензура все едино исказит) собаки женского рода (надеюсь, все поняли - какое слово я имела ввиду! ). Собака женского рода - это та, которая берет и дает. А стерва - та, которая только берет.  На стерв западает большинство мужчин. Они вылизывают им пятки, целуют в задницу, носят тапочки в зубах и вообще носятся с ними, как с тухлыми яйцами. Жениться, правда, (те, кто еще сохранил способность трезво мыслить) стараются на собаках женского рода (блин, есть же емкое слово, вмещающее в себя всю необходимую смысловую нагрузку.... ), но с ними, как правило, не носятся вообще. Но я не к тому. Я просто хочу добавить классификацию стерв.  Вид 1: Стерва классическая допотопная  Повадки и экстерьер: Роговая оправа, которой хочется боднуть. Юбка макси, скрывающее все, что только можно назвать фигурой, включая кончики ушей и родинку с пучком волос на втором подбородке. Обычно худа до незаметности и незавидности. Пол подчеркнуто женский. Мужчин как класс не воспринимает. Точнее, воспринимает, но как класс растений. Грозный взгляд учительницы из пансиона благородных девиц, узнавшей, что одна из ее воспитанниц - мужчина, и соседки по коммуналке, обнаружившей в своем борще волосы подозрительно вашего цвета.  Вид 2: Стерва обыкновенная травоядная  Повадки и экстерьер: Таково - увы - большинство стерв. Ворчливые и безобидные. Убитая домом хозяйка или старая дева из такого же анекдота, ставящая вторую кровать в спальне, чтобы в два раза увеличить шансы найти там мужчину. В любом случае - трогательная обида на оставленный домашними животными и остальными членами семьи недоеденный обед, немытую посуду и прочую испорченную жизнь.  Вид 3: Стерва хищная типа гризли  Повадки и экстерьер: Наиболее популярный вид. Для нее мужчина - помесь банкомата и фаллоимитатора (сама бы я такую мысль не придумала, люди так говорят). Она знает себе цену и не стесняется ее иногда называть, что, впрочем, абсолютно не мешает мужчинам считать ее бесценной. Она агрессивна - мужчины думают, что независима. Интеллектуальна, но не настолько, чтобы забыть, что миром двигают ноги. Она использует мужчин - они утверждают, что рядом с ней они чувствуют себя нужными. Она ходит сама по себе. И иногда - если придется - по другим.  Вид 4: Стерва тихая латентная  Это все остальные женщины, которые якобы не стервы. Именно с ними разводятся мужья, предварительно женившись на смирных ангелоподобных созданиях. Так вот, латентной стерве помогают проявиться мужчины. Они открывают ее. Как Америку. Или как консервную банку. Пока вы с ней не поживете (хотя бы в одном теле), вы и не узнаете, какая она на самом деле. Если вы на второй год (день, час) брака понимаете, что из вашего мужа можно веревки вить, и все свободное время отдаете этому виду макраме, то вы - латентная стерва.    

с нета