......
- 03.10.11, 21:35
Эта история часто начинается такими словами: "Мой знакомый", "Муж моей сотрудницы", "Мой брат, сват ..." и т.п.
Я лично не знакома с людьми, причастными к этой многократно рассказываемой и обрастающей подробностями истории из обычной офисной рассылки, но менее смешной и поучительной она не становится! Итак..
Офис. Утро. Наш коллега - молодой, здоровый мужчина, однако движения у него какие-то непривычные, скованные - явно вызывают боль. Естественно, интересуемся, что случилось.
[ Читать дальше ]


В поиске любви и счастья, своей единственной любви люди совершают самые невероятные, а порой забавные поступки и устанавливают брачные рекорды по долгосрочности союзов, по возрасту молодоженов, по количеству браков, по длительности помолвки и разводов, Соревнуются и устанавливают рекорды по самому большому и дорогому свадебному торту, самой длиной фате, по количеству бриллиантов в свадебных кольцах…
Судите сами..
Самые пожилые молодоженыСамая долгая помолвка была у Октавио Гульен и Адриана Мартинес, которые были помолвлены на протяжении 67 лет. Брачный союз они заключили в 1969 году в Мехико, когда им было по 82 года.
Самые скороспелые браки в Швеции: у шведов срок сватов¬ства всего год и два месяца. В Японии срок ухаживания и помолвок продолжается в среднем около 3,5 лет, в Португалии — 3,4 года, в Испании— 2,2 года. Молодые люди в Германии встречаются в среднем 1,8 года, а в Британии — 1,7. Американцы присматриваются друг к другу в течение полутора лет. Дольше всех «женихаются» итальянцы и обычно женятся к 30 годам.
Самый долгий разводВ Книгу рекордов Гиннеса направлена заявка на регистрацию в качестве самого длительного бракоразводного процесса: оформление развода жителей Майами Сиси и Фрэнка Фентерманн. У них на это ушло тридцать семь лет. Все началось с того, что через два года после женитьбы супруга уличила Фрэнка в измене, выгнала его из их шикарного дома и подала в суд заявление о расторжении брака. Но начались взаимные имущественные претензии супругов.
Они сотни раз приходили в суд, но каждый раз либо муж, либо жена не соглашались на условия, выдвинутые другой стороной. В результате обе стороны потратили на судебные издержки и оплату адвокатов целое состояние, но желание досадить друг другу оказалось для них важнее. И только сейчас, когда обоим перевалило за шестьдесят и ценного имущества для дележа у них практически не осталось, бывшие супруги согласились оформить развод без взаимных материальных претензий и подписали все необходимые документы.
И еще…
Брачные рекорды самые-самые
Есть еще ряд препаратов, они менее известны, их продажей и назначением занимаются непосредственно гинекологи. Все препараты (периодически такие правила вводят и для Постинора) реализуются в аптеках только по рецепту врача. Согласна, ситуация тупая: с одной стороны, для предотвращения нежелательной беременности таблетку нужно принять в ближайшие 12 часов после опасного полового акта, а с другой – бежать на прием к врачу в самые сжатые сроки. А если выходные? А если нет возможности? В общем, спасибо родному Минздраву. Бороться с бюрократией можно... просто купив таблетки заранее, на всякий случай. [ Читать дальше ]
|
![]()
В тридцать женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз: - Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете. - Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. - Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. - Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице. - Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь. - Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять. - Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает... - Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести. - Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас. - Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. - Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. - Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о... - Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. - Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает. - Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, потому никогда не устроит истерику в общественном месте. - Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молоденькой может понадобиться много времени для осознания этого факта. - Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой. |

Известно, что всех женщин можно грубо разделить на две категории - стервы и ...ммм.... (эх, цензура все едино исказит) собаки женского рода (надеюсь, все поняли - какое слово я имела ввиду! ). Собака женского рода - это та, которая берет и дает. А стерва - та, которая только берет. На стерв западает большинство мужчин. Они вылизывают им пятки, целуют в задницу, носят тапочки в зубах и вообще носятся с ними, как с тухлыми яйцами. Жениться, правда, (те, кто еще сохранил способность трезво мыслить) стараются на собаках женского рода (блин, есть же емкое слово, вмещающее в себя всю необходимую смысловую нагрузку.... ), но с ними, как правило, не носятся вообще. Но я не к тому. Я просто хочу добавить классификацию стерв. Вид 1: Стерва классическая допотопная Повадки и экстерьер: Роговая оправа, которой хочется боднуть. Юбка макси, скрывающее все, что только можно назвать фигурой, включая кончики ушей и родинку с пучком волос на втором подбородке. Обычно худа до незаметности и незавидности. Пол подчеркнуто женский. Мужчин как класс не воспринимает. Точнее, воспринимает, но как класс растений. Грозный взгляд учительницы из пансиона благородных девиц, узнавшей, что одна из ее воспитанниц - мужчина, и соседки по коммуналке, обнаружившей в своем борще волосы подозрительно вашего цвета. Вид 2: Стерва обыкновенная травоядная Повадки и экстерьер: Таково - увы - большинство стерв. Ворчливые и безобидные. Убитая домом хозяйка или старая дева из такого же анекдота, ставящая вторую кровать в спальне, чтобы в два раза увеличить шансы найти там мужчину. В любом случае - трогательная обида на оставленный домашними животными и остальными членами семьи недоеденный обед, немытую посуду и прочую испорченную жизнь. Вид 3: Стерва хищная типа гризли Повадки и экстерьер: Наиболее популярный вид. Для нее мужчина - помесь банкомата и фаллоимитатора (сама бы я такую мысль не придумала, люди так говорят). Она знает себе цену и не стесняется ее иногда называть, что, впрочем, абсолютно не мешает мужчинам считать ее бесценной. Она агрессивна - мужчины думают, что независима. Интеллектуальна, но не настолько, чтобы забыть, что миром двигают ноги. Она использует мужчин - они утверждают, что рядом с ней они чувствуют себя нужными. Она ходит сама по себе. И иногда - если придется - по другим. Вид 4: Стерва тихая латентная Это все остальные женщины, которые якобы не стервы. Именно с ними разводятся мужья, предварительно женившись на смирных ангелоподобных созданиях. Так вот, латентной стерве помогают проявиться мужчины. Они открывают ее. Как Америку. Или как консервную банку. Пока вы с ней не поживете (хотя бы в одном теле), вы и не узнаете, какая она на самом деле. Если вы на второй год (день, час) брака понимаете, что из вашего мужа можно веревки вить, и все свободное время отдаете этому виду макраме, то вы - латентная стерва.
с нета