Приколы с секс-форумов

• Мы развелись из-за одной
моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою
жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только
воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас
постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как
отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я
отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды:
со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал,
сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет
количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась
сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском
пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне
прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших
листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка,
начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что
Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я
Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару
раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные
места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит:
Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти
замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и
бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать -
годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это
дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец,
нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в
городе…

• Семья у нас самая обыкновенная: муж
пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее
муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи
и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от
Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши
с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

•
Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома
всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен
на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в
холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном
работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по
лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу
сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких
умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя
на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот
выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля
матерится так, что одними словами может лишить
девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней
только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не
представляла, что эякуляция может быть так похожа на
салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами,
начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в
этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что
презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с
Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей
занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не
видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в
постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а
когда представила себе мужа - все сразу получилось...

•
Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы
мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было,
и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме
отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я
изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем
занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло
и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще
человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань,
мол, так и так, он попросил меня встать в позу...
членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в
обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как
Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня
маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый
раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я
побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как
Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть
футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и
сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать,
гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает
только наружно...

• Подруги говорили, что многие
мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время
молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав
стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за
пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до
свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об
этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не
приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких
приставаний...