Кофе в постель ))

Лично я предпочитаю, чтоб мне приносили два пива и три корочки хлеба, а к ним вон тех жаренных пескарей, котлет и ещё молокаааааа…я нормально сплю на крошках если что…но, впрочем, к нашей сегодняшней беседе это мало относится. Так вот, редкий мужчина а) нормально встанет и б) тихо приготовит для любимой напиток из кофейных зёрен. Один мне знакомый мужчина (амант моей подружки) вообще не был заточен на готовку. По крайней мере, так говорил. Но каждое утро стонал: «Хочу кофе». А, обнаружив на кухне свежесваренный кофе, искренне радовался: «Ой! Кофе! Ура!» Абсолютно незамутненная детская непосредственность. Фея Драже пришла, сварила и ушла. Надо ей зуб под подушкой оставить. Другой мой знакомый (амант второй моей подружки) честно признавался в том, что он бы со всей душою, но – увы! – не ведает рецепта. Подружка инструктирует: «Две ложки молотого кофе кладёшь в дзежву, добавляешь холодной воды на объёма. Ставишь на огонь. Ждёшь пока поднимется». Пауза. «Знаешь, дорогая, у меня, пожалуй, на кофе не встанет». Шутник, словом, амант у моей второй подружки. Дикий мальчишка. Третий мой знакомый (чёрт! сколько ж по свету оприходованных не мною мужиков безнаказанно слоняется!) признавался как-то, что, да, не вопрос, дорогая, уже делаю! Но через каждых полминуты с кухни будут нестись вопросы: «Дорогая! А где у тебя турка!» «Дорогая! А где у тебя сахар!» «Дорогая! А где у тебя…» До тех пор, пока дама не встанет сама, и по русской народной традиции, не help yourself. Хитроумнозадый, короче, парень, этот третий мой приятель, ага. Поэтому, учтя весь трагический опыт моего окружения, я обычно поступаю следующим образом: 1) пока будущий кофевар сладко спит, ни о чём не подозревая, я поворачиваюсь к нему спиной, упираюсь ногами и руками в стенку, и резко сталкиваю пятой точкой дяденьку с ложа. Со словами: «Что ж ты, зайчик мой, так бежишь на кухню мне кофе приготовить! Ну, право слово, это лишнее. Хотя мне безумно приятно, да!» (Все уже поняли, что я внимательно в детстве слушала колыбельную про серенького волчка и всегда принимаю необходимые меры безопасности по этому поводу (а именно: не сплю с краю, а лезу строго «к стеночке»)?) 2) те же действующие лица, смена декораций. Дяденька почесывает ушибленный задок и медленно, но верно просыпается. Я быстро занимаю всё пространство на кровати посредством разложения в позу морской звезды. Чтоб не заскочил, зараза, обратно. «Мне две ложки кофе, одну сахара, никакого молока, никаких сливок. Все продукты, посуда и всё такое прочее ТАМ (показать рукой в сторону кухни). А я ещё минут полчаса повтыкаю в красочный свой сон». Из-под подушки достаются бируши, повязка на глаза, любезно дарованные авиакомпанией ****, и табличка из уж не помню какого отеля «Please do not disturb me». Всё вставляется/натягивается/инсталлируется на предназначенные для этого места. Далее изображается храп Аццкого Сотоны или хрип Дарта Вейдера (тут уж как получится). Для фиксации полученного результата и обозначения серьёзности намерений. 3) самое важное: даже если получившийся напиток мерзок, жидок и даже отдалённо не похож на кофе, юного кулинара следует похвалить за приготовленную амброзию. Уподобившись маме страусят Фи и Фу из детской сказки Сутеева. Он же не совсем идиот, раз попал в нашу кровать, сам понимает, что приготовил помои. Не с первого, так с десятого раза, даже у мужчины получится, что-то приемлемое для вливания в нежный девичий организм. Всем доброго утра и приятного аппетита!