Эротический юмор )))))))))

ЮМОР

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

** ******

После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью. Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала… головка пениса! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я в ужасе посмотрел в трусы - пенис оказался на месте, и, успокоившись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу.

*********

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе? - Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! - Ну и как, вы довольны? - В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

*********

Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей овладели минут через пять беззвучно закончил дело. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю - никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”

*********

Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с лучшим другом семьи. Вынул личное оружие, бац! - и застрелил его. Жена в слезах: - Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!

*********

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: - Привет, дорогая, как дела? А она выдает: - Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике… Перезвони попозже.

Коментарі

real_love

114.10.09, 07:55

Orlandaa

214.10.09, 08:28

- Ой, тут такие
дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже. ааааааааааааааа.... прикольно

Гість: fentezi

314.10.09, 09:06

Мілара

414.10.09, 09:22

Fox2003

514.10.09, 10:17

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

анонім

614.10.09, 10:57

Timofei

714.10.09, 14:38

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, кричит:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней – загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, живот большой, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Kalpsiz