Ураааа!!! Пятница!!!!

- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!-  

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять!

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба! - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, чего она так плохо в квартире ориентируется...

Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед: - Выпить хочешь? Давай! Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей - раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо! Мужик возвращается на кухню. - Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит! - Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться? - До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Всё фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных у твоей любовницы!

- Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни. - Кого ты снова на х@й послал?

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала, как смогла... - Колготки меняла... - Как, а разве можно?.. - Да два раза получалось...

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чём задумался?! - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя дама.

Старичок в бермудах: - "ГУМ" раньше был! Со всей страны ездили. А сейчас пенсионеру назачем туда ходить. Cтарушка в шиньоне: - Как незачем? А попсиховать?

Парень - девушке: - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! - Передайте деньгами- 

- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

В зоомагазине: - Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс. - Зачем? - Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

Горилла в зоопарке спрятала бананы. На следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление: - Кто спёр мои бананы? Найду - лапы и уши пообрываю! (Горилла) На следующий день видит горила, рядом с ее объявлением висит новое: - Спорим, не пообрываешь?! (Удав)

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время? - Расширяли отверстия песочных часов.

Жена - мужу: - А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл!

- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов? - Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника. - А за тысячу? - Нет! - А за десять тысяч? Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...

- Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...