Опять спал калачиком.

Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько
волосков:
- Опять спал калачиком!..

Летописец... Это
когда конец лета... Совсем...

Предлагаю вынести на
обсуждение законопроект о новом правиле грамматике
касательно вопроса написания в такую жару слова
"Пиво" исключительно с большой буквы.

Объявление
в баре.
В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть
привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом
официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.

- Чем
отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда
не бывает свободной!

- А поехали на море! На машинах!
-
Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже
совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с
мигалкой!
- Успокойся, это маяк

3 часа ночи.., гусары на
последнем градусе пьяного веселья. Положили даму на
бильярдный стол. Вставляют ей в .. соленый огурец и прыгают
на живот, соревнуясь чей огурец дальше улетит. Но тут в
дверях появляется Ржевский:
- Господа-а-а... ну что вы
творите?.. здесь же дама.., ее же можно вы##бать..,
Гусары
(разочарованно):
- Ну вот .., как всегда.., пришел Ржевский
и все опошлил.



- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали
не туда.Вас послать куда надо?

Сидят мужики спорят что же
самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово,
только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое
быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет
моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он
выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое
быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел на слова
сказать ни свет включить...

Подслушано в магазине.
Два
друга - один, видимо, пессимист, другой - оптимист.
- Бл#,
который день уже пива не хочется.
- Зато деньги экономишь.
- Да это же копейки.
- Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не
хочется, а могло быть и наоборот.