Очередной эроЮМОР )))

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному

скоту таблетки слабительные давать:
-Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом

лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного

весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашивает ветврач
- Лошадь дунула первой!

Идёт девушка по улице, два парня за её спиной. Один говорит:
-Вот смотри! Какая фигура! Просто супер!
- Девушка оборачивается:
- Да, я такая!
А они просто эротическое фото в телефоне рассматривали.
--------------------------------------------------
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает

профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни онапо-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как выэто делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым.Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRу THе OTHеRHOLе" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

-----------------------------------------------------------------------------

Замужняя женщина жалуется подруге:
-Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
-Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
----------------------------------------
Купил аудиокурс"Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.
----------------------------------------------
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

 В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего 2 слова: "Вращайте барабан".
-----------------------------------------
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудифалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, акинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в табло не получат, них@яне понимают.
-------------------------------------------
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Новости. Сегодня был взорван банк спермы.Придется восстанавливать вручную.
---------------------------------
В те дни, когда происходит мало жутких убийств, журналистам НТВ раздают оружие.
-------------------------------------------
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была была такая же морока, как и с носками.
------------------------------------------------
Да здравствует Страшный Суд - самый справедливый и гуманный суд в мире!
-------------------------------------------------
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
---------------------------------------------------
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
------------------------------------------------------------
- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!
--------------------------------------------------------------
С корпоратива он вынес 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52кг секретарши.
-----------------------------------------------------------------------
Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло:

в детстве пузыри за щетину не цеплялись!
----------------------------------------------------------------------
За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:
- Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
- ???
- Ну, кремами всякими мазать, макияж делать... Во сколько визажист придёт?

Вчера поучаствовал в акции «Получи деньги!».Отправил смс со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ:«Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»
--------------------------------------
- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков.. .
-----------------------------------------.
Поговорку"Вокруг да около" придумали любители прелюдий.
--------------------------------------------
- Пустите переночевать! Не разочарую!
----------------------------------------------
- Вчера на Невском проспекте перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
-Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
-Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
-----------------------------------
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…

 В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.
--------------------------------------------
Пока в магазине не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

-----------------------------------------------

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
-Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.