Грудной смех или смех о Груди!!

Женщины с большой грудью (дальше и про маленькую) — всегда могут поймать такси — им всегда уступают лучшие места в автобусе — делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта — оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне — обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом) — обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино — всегда могут носить с собой еще немного денег — всегда лучше плавают — знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки — редко остаются без партнера на медленный танец — никогда не покупают машины с подушками безопасности — и еще одно пиво им всегда есть куда положить Женщины с маленькой грудью — не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются — всегда выглядят моложе — капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях — всегда могут увидеть свои туфли — легко могут спать на животе — нет проблем сесть за руль маленького авто — знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке — знают, что все то, что не помещается в руке — ненужные излишки — могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд — могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут — никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”

Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и… поел 2. Взялся за грудь и… кончил 3. Взялся за грудь и… возбудился 4. Взялся за грудь и… уснул Ехал я с другом в маршрутке, жуткая давка. Он сидел спиной к водителю, маршрутка резко тормозит, на него падает девушка, грудью на лицо. Он сквозь грудь пытается сказать ей, чтобы она слезла с него. Она говорит: Чего? Он, отодвигая рукой грудь: Щас укушу! Все плакали со смеху.

Ещё в сентябре к нам в бухгалтерию взяли новую девочку – симпатичную милашку с пышной грудью. Я, как ярый бабник, живенько всё про неё разузнал. Лет красотке всего 20, но ей это не помешало обзавестись мужем и прикольным, кудрявым карапузом. Причем эта девочка, не смотря на ребенка и мужа, выглядит натуральной школьницей (лет на 16). Это был пролог, а вот и сама история: Под новый год одному из наших сотрудников поручили составить список тех, у кого есть дети до 12 лет. Им полагались подарки. Поступили просто – повесили объявление «Тем, у кого есть дети до 12 лет просьба явиться за подарком в кабинет такой-то». Приходит к составителю «подарочного» эта самая красавица и вежливо интересуется: - Скажите, а грудным детям подарки полагаются? Ответственный сотрудник медленно поднимает глаза, смотрит на тощую, грудастую красотку лет 16-ти. Его взгляд останавливается на детском личике сотрудницы, потом возвращается к аппетитному декольте красотки и замирает там. После этого он произносит: - Да, положены! Но только если у них грудь не меньше третьего размера!!!

Как увеличить грудь Приняла ванну, кручусь перед зеркалом. Кокетливо говорю мужу: - У меня очень маленькая грудь В тайне, надеясь услышать что-то вроде: - Всё хорошо милая, твоя грудь великолепна! Но в ответ я слышу только: - Если хочешь, чтобы она подросла, попробуй каждый день тереть между грудями кусочком туалетной бумаги. Как ни странно, я поверила! Взяла кусочек туалетной бумаги и стала тереть. - А как долго надо тереть? - Ну, через пару лет она начнет расти… Тут, до меня доходит, что-то здесь нечисто! Начиная сомневаться, я говорю мужу: - И ты действительно думаешь, что это поможет мне!? Нисколько не смутившись, муж отвечает: - Естественно! Посмотри, как выросла твоя з@дница!

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками! Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог. Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки. - Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой. Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню. У доярки - точно две.

Несколько перлов с сайта “Говорят дети”: Пришел к нам в гости знакомый мальчик (4 года). Увидел, что я кормлю сына грудью. Испугался и кричит: Он же тебя съест! Полиночка, 4 года. Втянула живот. Смотрит на себя и говорит: По-моему, у меня грудь! Лежит знакомый на диване, отдыхает после тяжелого дня, смотрит ящик, на внешние раздражители практически не реагирует. Подбегает дочка (5.5 лет), вопрошает: “Папа, а когда у меня грудь вырастет?” - “Не знаю, доченька. Вот у мамы до сих пор не выросла!“

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. "Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе И началось Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад

Рассказала мне эту историю ее непосредственная участница. Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад. Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшей мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседки бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор: - Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть? - ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!! - Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала. - ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез. У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера: - Ну что, икотка прошла?

Рассказы от автора:

Подруга из инета как рассказала. У нее грудь и до брака то была не очень первый с небольшим плюсиком а тут двое детей да еще последний с кесаревом так что не грудь а целлофановые мешочки. Беда одним словом а не грудь. Как то муж подарил ей путевку по моему в Тайланд, и поехала она одна. Загорает топлес, кому ее мешки то нужны, расслабляется. А рядом пара была. Он сибиряк, маленький такой шибзоид – нефтяник. А жена!! Жена что то, сама здоровая, грудь 4 размера и формы такие что обалдеешь. Подруга моя по сети хоть и не лесби но самой бабенция понравилась. И мужиков возле нее туча, роем так и кружат, роем!!! Прохода ей не давали правда мужу ее до этого ни какого дела не было. Он запал на мою знакомую с ее мешочками!! )))) После она с его женой подружилась. И та спрашивала все, мол чего моему козлу надо??! Грудь вон какая, попенция есть, вся в теле так нет паразит, ему тощие нравятся!! Решил жене купить в подарок нижнее белье. Лиф и трусики какие нить кружевные. Благо у ее племянницы знакомая работает в отделе нижнего белья и со скидкой могла его продать. Одно но, я хотел сюрпризом не к дате а просто так а размеров то лифа не знал точно. Ну племянница говорит трусики то я подберу а вот с лифом беда, надо хотя б приблизительно знать какой размер. Ну вот такой где то показываю на автомате ладонями размер груди у жены и в стороны развожу. Она в хохот мол конечно интересно показываешь но навряд ли пригодиться.Но буду ориентироваться хоть какая то зацепка. После, когда все купил и подарил, жена спрашивает. А как же вы размер то подобрали, да вот говорю трусики знали а лиф, размер бюста, я руками типа показал. Жена тоже надо мной ржать. Ну и какая у меня грудь спрашивает. Я показываю ладонями и руки развожу, мол какая то такая. Она поднимает кофту, оголяет грудь и приближается ко мне… И точно!! Стопроцентная состыковка с ее грудью, у жены глаза на лоб и давай вместе смеяться!!

Обожаю ночью лечь и жену за титюни взять особенно когда летом и она голышиком спит. Да и она не против, ляжет и мою руку специально под себя подложит, я свою правую руку так и стал называть «ночной сисидержатель». Вот как то ночью недавно спим, жара она топлес, я грудь взял и уснул.. И сниться мне что я в облаке где то, прям аж летаю, парю!! Сон прозрачный, такой легкий и детский. Такие сны правда только в детстве бывают аж разомлел… Просыпаюсь от толчка жены. – Ты чего, опупел что ли!!?? Всю грудь блин мне измял. Тискаешь и тискаешь ее! Вот такие облака!! У подруги моей, замужней с приличным стажем таким, уже притерлись друг к другу с мужем, муж нет нет да и обращает внимание на бюсты что идут в огромном количестве по тв. Ну так как знакомая уже с привычкой мужа свыклась и все осознала, в браке не первый год, то порой видя чью то грудь по тв орет на весь дом мужу: - Серега, по ящику сиськи, фас, фас!! И тут же топот ног мужа!!!

Не любит жена со мной фильмы откровенного содержания смотреть, не любит и все тут! То ли ей сами сцены не нравятся то ли не желает что б я на чужие дыни смотрел, своя аккуратная но по ЕЁ мнению маленькая грудь ей покоя не дает. Но это Ей а для меня в самый то раз, но все равно на фильмы что по рент в идут табу! Как то переключаю каналы и поподаю на рен тв, жена вздыхает, мол опять эротика там, и видим на экране не огромные, а мега сисяндры!! А дальше оба и она и я смотрим на то что твориться по тв до конца и давай ржать.. Хохотали долго, по сию пору улыбаемся но это был единственный момент в нашей совместной жизни когда смотрели такое по тв вместе!! Что там было?? Что же шло по тв?? Шел эротический фильм, типа новеллы о разных фантазиях и прочем, одна из фантазий и была с мега сисястйо теткой. Голая, в ванне с мужиком, она грудью….. Мыла ему уши :)))))) Прислонясь животом к его спине грудью в пене терла ему по ушам, хлопала грудями и так и эдак!! Ни когда так громко мы с женой еще не хохотали. У знакомых доча, лет 5. Жена смотрит как ту наша знакомая пытается накормить кашей. Та ясно не ест, крутиться во всю. Жена изрекает. -Не будешь есть, сиси не вырастут. Все!! Как отрезало, тихий и прилежный ребенок с упоением ел кашу ложками и просил еще добавки!