1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю «Люблю японца — с правым рулем!», начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить «У меня коробка — автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду».
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!»
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!». Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: «Угадай, в каком?»
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: «Алло,
шеф! Я его нашел!»
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
«Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!»
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: «1:0», «2:0»,…
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
«Отстань, зараза! Я женатый!»
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком «Уй, *ля! Не дрова везешь!»

Женские вопросы на автофоруме

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Почему камбала имеет плоскую форму?
(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)
Можно ли жениться в сорок с небольшим?
(Да но лучше в тридцать и с большим)
В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)
Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
[ Читать дальше ]

В периоды потрясений, войн, революций, кризисов модными становятся разговоры, что эти стихийные напасти сознательно организованы некими тайными обществами. Чтобы подчинить себе, закабалить простых смертных. Уже писалось про тайну однодолларовой купюры 1928 года, которую оформлял русский художник Николай Рерих по заданию будущего вице-президента США Уоллеса. Тогда было ограничение лишь загадочным девизом на латыни "Новый мировой порядок". Сегодня пришла пора раскрыть все тайные символы бакса.

Во-первых, почему люди, стоявшие за Рерихом, выбрали простую однодолларовую купюру? Не лучше ли запечатлеть цель на 100-баксовых бумажках? Или на 10- и 100-тысячных (выпускали и такие!).

Многие тайные общества с давних времен придавали единице сакральное значение, возвышая ее над всеми другими цифрами. В первую очередь - легендарные тамплиеры, основоположники современного масонства. О них писал Дэн Браун в бестселлере "Код да Винчи". Для тамплиеров единица означала "единство в многообразии". На публике ты можешь принимать любой образ, выступать от имени любых, даже враждебных, партий. Но внутри, среди "своих", должен сохранять единство. По учению тамплиеров, единица означает также, что нет никакого отличия между добром и злом. Это было зафиксировано на флаге тайных рыцарей: четыре чередующихся белых и черных квадрата. Белые - символ добра, черные - зла. По латыни:

"E PLURIBUS UNUM".

Эту надпись из 13 букв мы и видим на ленте в клюве орла в правой части однодолларовой купюры.


Присмотримся повнимательнее к белоголовому орлану, символу США. Его грудь прикрывает щит с 13 полосами. В одной лапе зажаты 13 стрел, в другой - ветка оливы с 13 листьями и 13 плодами. 32 пера на одном крыле орла - число степеней посвященности в обычных масонских ложах. 33 пера на другом - символ 33-й, высшей и особо тайной, степени.


А над самим орлом, то бишь над Соединенными Штатами, парит шестиконечная звезда Давида (символ "избранного народа"), составленная из 13 белых пятиконечных звезд.


Слева на однодолларовой купюре Рерих поместил большую печать США. На ней - пирамида, один из главных символов вольных каменщиков. Так зовут себя братья-масоны, якобы ведущие родословную от жрецов и тайных обществ Древнего Египта. Но эта пирамида какая-то странная. Усеченная. Сложена из 13 ступеней. Исследователи называют ее "пирамидой Иллюминатов (Просвещенных)". Это целая группа старинных масонских лож. Структура иллюминатов состоит из 13 степеней посвящения, что наглядно отражено в 13 ступенях пирамиды на долларе.

Тайные знаки бакса

Вершина обезглавленной пирамиды как бы парит в лучах над основанием. В треугольнике (еще один масонский символ!) виден глаз. Специалисты называют его по-разному: "Всевидящее Око", око "Великого Архитектора Вселенной" - шефа всех масонов, "глаз Люцифера". Того самого, Сатаны!


Над глазом надпись по-латыни опять же из 13 букв: "Annuit Coeptis". "Оно поддерживает (благословляет) нас!" Имеется в виду загадочное око в треугольнике. Снизу пирамиду окаймляет лента с девизом на латыни "Novus ordo seclorum" ("Новый мировой порядок").


Что же мы получаем в итоге? "Благословлен Новый мировой порядок!" Тот самый, основанный на принципах масонства. Всевидящее Око, Люцифер царит над пирамидой - всеми народами мира. Для принявших новые условия - ветвь оливы в лапе орла. Для непокорных - стрелы!


В какого Бога верят?


Самую главную тайну Рерих зашифровал в центре купюры. Поверху идет броская надпись: "Соединенные Штаты Америки". Чуть ниже благочестивая на первый взгляд фраза на латыни: "In God We Trust" ("Мы верим в Бога"). В какого? Америка официально страна христианская. Однако ни одного привычного христианского символа на долларовой купюре вы не найдете. Тот же крест, например, отсутствует. Зато всюду царит "чертова дюжина", несчастливое для простых людей число 13. Минимум восемь раз повторяется на маленькой бумажке. Не странно ли? Так в какого же "Бога" предлагают верить американцам и всему миру? Ответ дан в самом центре. Крупными буквами. Раскройте глаза.


Видите? Орла и пирамиду с оком объединяет слово "ONE". "ОДИН", "ОДНО". Что это? Проще всего ответить: номинал купюры. Но такая надпись уже обозначена ниже. И в каждом из четырех углов нарисована единица (цифра и слово). А это самое крупное слово из трех букв стоит особняком, без всяких дополнений. Не случайно. Масоны же любят символы. Взгляните на их девиз в клюве орла "Единство в многообразии!". Еще он читается: "Из Множества Одно". Специалисты по тайным символам советуют внимательно приглядеться к графическому исполнению слова O N E. Крупные буквы стоят на достаточном отдалении друг от друга. Их три, а значит, Множество. Но при этом каждая последующая буква имеет точку пересечения с предыдущей. Отсюда впечатление, что надпись цельная, монолитная - Одно. И мы видим на купюре однозначный ответ:


Соединенные Штаты Америки


Мы верим в Бога


Он ОДИН


Один ДОЛЛАР


Ох, не зря сказал мудрец Конфуций: "Знаки и символы правят миром, а не слово и закон".

А время - оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает
их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений,
жизненного опыта...И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка
слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль...и новую
жизнь...Время - плохой доктор... Заставляет забыть о боли старых ран,
нанося все новые и новые...Так и ползем по жизни, как ее израненные
солдаты...И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо
наложенных повязок...

(c) Маклухан

Милиция в своем репертуаре

Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит: - Ой!!! Мне комар руку откусил!

Утром у подножия горы трое внимательных альпинистов нашли одного невнимательного.

- Вы на рояле играете? - Нет... Карты скользят

Пришел мальчик в бар и говорит официанту: "Дай мне 100 грамм водки!" - Ты че охренел малой? - А у меня отец умер. - Ну ладно на, а что случилось? - Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар, соседи пожарных вызвали, а папа с 9 этажа вниз и сиганул. - Разбился? - Нет, пожарные тент растянули и он обратно домой полетел. - Сгорел? - Нет, он опять вниз. - Разбился? - Нет, опять на тент упал. - Ну, а что случилось, почему помер-то? - Да достал он всех, застрелили его...

- А у меня жена под водой рожала. - Ну и как ребенок? - Не знаю... Уплыл.

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается. - Что слyчилось? - Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов. - Соболезнyю. - Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе cкончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона. - Так ты должен pадоваться! Что слyчилось? - Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора: - Сынок, а у вас есть хлористый калий? Провизор: - Нет, бабушка, только цианистый Бабушка: - А какая разница? Провизор: - Семь копеек, бабушка...

При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья... Если вам нужно кого - нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!

- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал? - Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

У нас в спортивном магазине продается все для подводного плаванья: веревка, гирька, тазик с цементом.