Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают
конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали
новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из
Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода
(оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Дело было давно. Как-то познакомился с девушкой, и начали мы с ней жить поживать. Я даже и предположить не мог, что это слово могло кого-то в этой жизни обойти, но это именно так, и дело в следующем. Как-то выйдя
на площадку покурить и с кем-то общаясь, пообещал ему ЗАЛУПУ. Моя возлюбленная, видимо погрев уши возле двери, вечером когда легли спать, притиснулась поближе и спрашивает: - Дим, а что такое ЗАL>ПА? Я на приколе - Тань, расслабься, давай спать. Она - ну правда, и давай канючить, и тут я понял, что она действительно не знает. Говорю ей Мы, мужики, между собой так называем колено. Она протяжно - ааа, понятно - и успокаивается. Думаю, во мля деревню нашел... Прошло времени не много не мало, приезжаем к моим родителям в деревню в отпуск. Я на радостях знакомлю их со своей новой пассией. В общем, вечер во дворе после парилки. Помидоры, самогончик... Эта коза так весело подскакивает ко мне, и чтобы показать свою любовь ко мне, во всеуслышанье: Дима, дай я тебе на ЗАL>Пу сяду, и прыгает мне на колени. У папы помидор изо рта выпал... Я в краске...
Пришлось папе рассказывать всю историю с начала, что было и как, чтобы он маме обьяснил, что никто не виноват и что девочка не матерая деваха, а наивное существо, которое обошло это слово.


(с)

Захожу в троллейбус.
В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте до 40-ка.


Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается к компостеру и
компостирует один. Через несколько минут подходит контролер и проверяет
билетики. Мужчина показывает один пробитый билет. Контролер намекает на рядом
стоящую женщину (жену, народу было мало), на что мужик говорит: «Да я ее в
первый раз вижу!!»

Жена, естственно, в крик. Скандал длится минуты три.
Мужик не признается - стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша (баба
та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штаф содрала в
двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого конечная остановка, все
выходят.

При выходе из троллейбуса мужик подает руку даме и
говорит:
«Будешь знать, как мне на пиво не давать!»

---

«- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-
Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная
женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он
вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
- Каких, женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

---

---

[ під катом.... :))) ]