Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и
отремонтирует!

Таксист знакомый рассказал.
Стою на стоянке возле кафешки, место прикормленое народа много, но сегодня как назло все решили пройтись ножками. Погода супер, под вечер вроде не так душно. Короче скучаю, клиентов нет. На горизонте нарисовался молодой парень лет 20 в изрядном подпитии и желанием прокатиться на другой конец города. Остановившись на первом светофоре парень дает 500 рублей и высаживается из машины. На мои возгласы реакция нулевая. Ну что ж хозяин-барин, да и мне от такого клиента только плюс. Короче не в обиде. Развернувшись на ближайшем перекрестке возвращаюсь на стоянку и вижу этого парня в окружении знакомых ППСников, решив выручить парнишку, останавливаюсь.
Мой рассказ повеселил ментов, но их оказался круче. Оказывается это чудо вылез из моей машины, перешел дорогу и начал голосовать. На его беду мозги совсем отключились и он тормознул ментовскую девятку. "Пассажиры" немного опешили, когда он сам уселся в машину и сказал водителю:
-На Куйбышева, ток в магазин по пути зарули на минутку.
-А может на дудку и баиньки?
Парень обводит взглядом салон и выдает:
-Б@я, кажись я уже баиньки.

(с)

Всем  доброго  дня  и   хорошего  настроения !!!

Утром , полный  оптимизма      в  светлое  будущее  я проверял  почту . Письма  примерно   с  таким  содержанием  мне    и  раньше  приходили  ,  типа  Ты  заипал    ,  спамер , ну  и  все  в  таком  роде.  Я   не  особо  обращаю   на  такое  внимание    ,  поскольку  насильно  мил  не  будеш   и   у  каждого   есть   своё  мнение  !!!   Но  некоторые  индивидумы ( не  называю их людьми в  силу  ихнего   умственного  диффицита   ) просто  уже  перегибают   палку !!!    Предлогая  мне  идти   вон   ,  и  во   все  попутные  направления( я  конечно  же   не  собираюсь  туда   отправлятся )   

---

Предлогаю  таким  индивидумам  простой  способ  решения  своей  проблемы  ,   если   им  не  нравится  мои  приколы  ,  обои   и  заметки   просто  удалити  меня  из   друзей  ,  не  нужно  мне  ипать  мозги   и  учить  что   ,  как  и  когда  размещать !!!  

---

Здравая  критика  это  хорошо  , но   когда  епанутое  тело  начинает  выражать в  письменной   форме  свои  трудно- понимаемые ,(для нормальных людей) умственные  заключение ,  посылая    на  ...   и  откровенно   выражаясь ,  показывая  свое  беспокойство  о   высокой  морали  и   всему  сопутствующему   ,  пытаясь   показать   высокую   степень  своей  умственной  способности  , мой  совет  таким  долпаепам . ИПАНУТСЯ  ГОЛОВОЙ  ОБ  СТЕНУ --

Прошу  прощение  за  откровенные  выражения  ,    это  не  просто   слова  ,  а  крик  души!!!

 ОБРАЩАЮСЬ  К  ТАКИМ  ИНДИВИДУМАМ . НЕ  ИПИТЕ  МНЕ  МОЗГИ !!!

 
10 ноября. Сегодня мамка
послала меня в магазин купить
хлеба и яиц. Купил на все деньги
"Кока-колы", потому что она
гораздо вкуснее и полезнее хлеба
и яиц вместе взятых. Получил
ремня. Ремень невкусный, хоть и
полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с
гаража. Hа третьем заходе
Ржавый спрыгнул и сломал себе
ногу, потом прыгнул я и сломал
ему руку. Hе знаю, как он завтра
в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет
не по дням. Сегодня сказала, что
я совсем не знаю математики и
поставила мне в дневник какую-
то цифру.
13 декабря.Приснилась
географичка голая с саблей и
глобусом. Объясняла все плохо.
Hичего не запомнил.
17 декабря. Играл на отцовском
компьютере в DOOM. Потом еще
немного поиграл в
"Инфобухгалтер", тоже
прикольно, дошел до третьего
уровня. Hа налогах меня
заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была
быть городская контрольная по
пению. Было семь звонков, что
школа заминирована. Пятерых я
знаю, а кто еще один?
4 января. Сегодня на труде
учились делать самокрутки.
15 января.Курили в туалете. Я с
непривычки закашлялся и
пропустил урок литературы и
ботаники
20 января. Ходили драться в
параллельный класс. Мы их
сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к
директору за вчерашнее. Я даже
ролики снять не успел. Директор
меня просто укатал по кабинету
за волосы.
25 января. Мать помогает мне
заниматься по химии, а отец - по
поведению.
5 февраля. Hачалась забастовка
учителей! Мы всем классом
написали письмо в
правительство, что сначала надо
расплатиться с шахтерами и
пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то
получил пятерку по физике.
После урока сел, аккуратно
посчитал среднюю оценку - все
равно за четверть получается 1
,88. Hадо что-то делать.
Аргументы типа физик-урод
отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что
HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии.
Идти туда неохота. Еще убьют.
Может, завести двоих детей? Hе,
родители убьют. И кто эту армию
придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи!
Можно будет мазаться
"Клерасилом" вместе с мужиками
из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под
юбку. Какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца,
что он стал по бабам бегать. Да-
a... Вот и подрос папка, а я и не
заметил...
20 марта. Интересно, кто такие
евреи и почему их не любит мой
отец? Hадо спросить у Илюхи
Шекельмана. Интересно, его отец
тоже не любит?
24 марта. Hадо расти духовно,
больше читать. Читал перед сном
отцовский пейджер. Много
думал...
1 апреля. Мать говорит, что если
я буду плохо учиться, меня в
киоскеры не возьмут. А я и не
хочу в киоскеры, я контролером
буду...

1. Полицейские, проводя любого
рода расследования, обязательно
хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись
одни, все равно предпочитают
говорить по-английски. 3.
Спасаясь от погони, всегда
можно спрятаться в толпе
проходящего мимо парада.
Какой-нибудь парад обязательно
будет. 4. На каждой кровати
лежит L-образное одеяло,
закрывающее женщину до
подбородка а мужчину только до
пояса 5. Шеф полиции постоянно
отстраняет лучшего детектиа от
работы или дает ему 48 часов
чтобы закончить дело. 6.
Посадить самолет может
каждый. 7. Система вентиляции
любого небоскреба - самое
лучшее место чтобы спрятаться,
никому и в голову не придет
искать вас там, зато по ней
можно беспрепятственно
попасть в любую часть здания. 8.
Эйфелева башня в Париже видна
из КАЖДОГО окна. 9. Любая
бомба с часовым механизмом
оснащена индикатором с
большими красными цифрами,
чтобы все могли увидеть, сколько
осталось времени до взрыва. 10.
Есть хороший шанс выжить даже
в самом страшном сражении,
самое главное- никому не
показывать перед битвой фото
своей любимой, осташейся дома.
11. Если вы хотите выдать себя
за офицера вермахта то совсем
необязательно говорить по
немецки. Хватит и немецкого
акцента. 12. Расплачиваясь с
таксистом, герои фильмов
никогда не заглядывают в
кошелек а достают купюру
наугад, и это всегда оказывается
нужная сумма. 13. В кухнях не
бывает освещения. Если герою
нужен ночью свет на кухне, он
просто открывает дверь
холодильника. 14. Оставшись на
ночь в мрачном и загадочном
доме и услышав странный шум,
героиня идет узнать в чем дело,
одев самое соблазнительное
нижнее белье. 15. Столкнувшиеся
машины всегда взрываются и
горят. 16. У средневековых
крестьян превосходные зубы. 17.
Если вы едете даже по очень
ровной и прямой трассе, все
равно нужно яростно
поворачивать руль в разные
стороны. 18. Всегда есть
возможность припарковать
машину прямо перед зданием,
куда вам нужно попасть. 19. Не
страшно если вы подверглись
нападению сил противника, во
много раз превосходящих вас
численностью. Все равно они
будут нападать на вас по одному,
а остальные будут терпеливо
ждать своей очереди окружив
вас и совершая угрожающие
телодвижения. 20. Любой замОк
можно легко открыть кредитной
карточкой или скрепкой.
Исключение: замок в горящем
доме где остался запертым
маленький ребенок. 21. Губная
помада никогда не стирается,
даже если героиня ныряет с
аквалангом

А мы тут клитор ищем! :))) (это реальный лог с форума)

Lena_princess:---- Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

Jitey:---- а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? )))) meger----: Может он его не там ищет?

Белая Рысь:---- колготки снять не пробовали?

Вольф:----- Может ты мальчик ?

Mr.Temtation:---- тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess:---- Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation:---- О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!

Аня:---- Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess:---- Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная:---- Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey:---- Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess:---- Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне всё ясно. Вы . кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду . откуда вам знать?

Белая Рысь:---- лучше пластилиновый

Хав:---- Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous:---- Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess:---- Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

sanchjous:---- я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

Преображенский:---- Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey:----- Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous:---- да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess:---- Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous:---- и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess:---- Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous:---- блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess:---- Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous:---- да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey:---- если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: ----а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess:---- А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous:---- значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey:---- без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло... А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

dobryak:---- Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess:---- Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?

meger:---- Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую

Lena_princess:---- Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав:---- Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие. Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger:---- Не спеши,все вырастет

Преображенский:---- Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 . 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят . тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав:---- Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

Kukla:---- Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-м

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать
для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.

Совсем ты стала как старушка...
Морщинки кожу взяли в плен...
А груди? Некогда подушки -
Теперь обвисли до колен.
Спина согнулась, руки - плети,
Восьмеркой ноги повело,
Сидишь как куль - боятся дети.
Как мне с тобой не повезло!
Глаза подпухнувшие - щелкой,
Заместо полных губ - лоскут,
Как будто недруг злой иголкой
Прекрасный проколол сосуд!
Друзьям тобой не похвалиться.
(Я ж расписал им красоту!)
С такой не то что возбудиться -
Обнять тебя невмоготу.
Но к мастерам тебя свезу я -
Там наведут румянец шек,
Затем подклеют и поддуют -
Срок гарантийный не истек.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По м??ршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке
Работа..... это стра шная вещь.....