О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится!
О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?!
Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?!
А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь?
Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?!
Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[ Читать дальше ]

Лише 9% жінок світу вважають себе справді привабливими. 43% жінок вважають, що “виглядають природно”, 24% вважають себе дамою “середньої зовнішності”, 8% - жіночними, 7% - симпатичними, і лише тільки 2% відкрито заявляють, що сексуальні. Близько 100 мільйонів жінок у світі не вистачає для підтримання балансу статі. Багато з них гинуть в Азії. В Індії вже оголошена кампанія на захист життя дівчат.  17 000 жертв вимушених шлюбів живуть у Швейцарії.  Тільки до 2077 року за даними IPU може бути досягнуто рівність статей.  2 кг губної помади з’їдає за своє життя жінка, регулярно підмальовуючи губи.  Від 9 до 10% дорослих жінок страждають від переїдання та психологічної неможливості контролювати споживання їжі.  Кожні 15 секунд одна дівчина в світі позбавляється цноти різними способами.  2/3 з 300 мільйонів дітей, позбавлених можливості мати освіту, є дівчатами.  4 мільйони жінок і дівчат щорічно є об’єктом продажу чоловікові, звіднику, на невільничому ринку.  На 20% у мінус відрізняється рівень заробітної плати у жінок і у чоловіків, що займають однакову посаду з однаковими службовими обов’язками.  Кожну хвилину на планеті вмирає жінка внаслідок невдалої вагітності або пологів.  Виявляється, жінки в середньому краще, ніж чоловіки, розпізнають обличчя.  Згідно з дослідженнями вчених з Лондона, дівчата, чиї безіменні пальці коротші вказівних, мають більше шансів досягти успіхів у спорті, особливо в легкій атлетиці та тенісі.  Жінки моргають приблизно в 2 рази частіше, ніж чоловіки.    Позіхаючи, жінка прикриває рот долонею, а не кулаком.  Жінки не чухають потилицю. По-перше, - вони не люблять демонструвати свою розгубленість, по-друге, - це псує зачіску.  Жінка часто намотує пасмочки волосся, навіть короткого на палець або лоскоче пензликом з волосся собі щоку. Чоловіки так чинять рідко.  Замахуючись, щоб щось кинути, жінка відводить руку не вбік, а назад. Саме тому панянок ніколи не посилають підривати танки.  Вітаючись за руку, жінка майже не потискує її. Про жіноче рукостискання поет Волошин казав, що “воно схоже на підкидування мертвого немовляти”.  У жінок переважає грудний тип дихання. У чоловіків в процесі дихання активно задіяні м’язи черевного преса. Це пов’язано з додатковим тягарем на грудях.  Жінки не люблять, коли у них вільні руки. Тому вони завжди носять із собою сумочку - щоб теребити її за ремінець, притримувати за край і нескінченно в ній копатися. За відсутністю сумочки підійде все, що завгодно - віяло, рукавички, книжка, квітка.  Одягаючись, жінка спершу зодягне сорочку, потім - штани. Чоловіки зазвичай діють навпаки.  Жінка ніколи не знімає футболку, схопивши її на спині.  Оглядаючись на оклик, жінка зазвичай повертає тільки голову. Чоловік розгортає і корпус, оскільки у нього набагато менш гнучкіша шия.  Жінки бояться павуків, черв'яків і мишей. Їм також не подобаються гусениці, навіть надто гарні.    Переважна більшість жінок вважають, що вмиватися водою з милом шкідливо (Чим саме вони умиваються - подивися у ванній кімнаті).  На пропозицію показати руки, чоловіки чесно протягують відкриті долоні. Жінки протягують руки долонями вниз, мабуть, для того, щоб продемонструвати бездоганний манікюр і розмір діамантів.  Слова, які жінка вимовляє, вдаривши по пальцю молотком, можна без цензури випустити в ефірі "Вечірньої казки для малят". Те, що говорить в таких випадках чоловік, транслювати не можна.  Підніматися або спускатися з гори жінки стараються боком. Чоловіки просто ширше розставляють ноги.  Розглядати свої п'яти жінки вважають за краще обертаючись за спину. Чоловіки ж просто повертають підняту стопу.  До своїх статевих органів у жінок достатньо байдуже, відчужене відношення, вони майже незнайомі один з одним. Жінки не розмовляють з ними не дають їм жартівливих прізвиськ, не ображаються на них.  Сідаючи, жінки стискають коліна або просто тримають їх паралельно. Тому в громадському транспорті краще мати панянку за сусіда.  Прагнення до компромісу, властиве жіночій статі, позначається в тому, як вони розповідають сороміцькі анекдоти. Вони можуть зважитися публічно розповісти навіть найбільш сальний анекдот. Але ключове слово пробурмотять так невиразно, що ніхто нічого не розбере. Ще частіше вони намагаються передати непристойну родзинку мімікою, жестикуляцією і відчайдушним виразом обличчя.  Пояс на халаті жінки зав'язують вище за пупок, а чоловіки - нижче.  Вуха жінки закривають пальцями, а чоловіки - долонями.  Коли ти просиш жінку передати тобі запальничку, вона передає тобі запальничку, а не перевіряє твою стрибучість і реакцію.    Якщо чоловік, з погляду жінок, дуже мало пішов в процесі розвитку від мавпи, то ми, з свого боку можемо також відзначити деякі атавізми, що дісталися нашим пані в спадок від чотирируких предків. Наприклад, - годинами шукати в шерсті свого самця комах. За відсутністю дрібних членистоногих, жінки задовольняються вугрями і прищиками.  Рукавички жінка одягає до виходу на вулицю.  Піднімаючи важкий предмет, жінка намагатиметься перемістити його на бік. Чоловік несе вантаж перед собою.  Дрібноту і крупні купюри жінки вважають за краще носити в одному і тому ж місці. У них рідко дзвенять кишені.  При ударі кулаком жінка виставляє вперед великий палець.  Коли жінки сидять, у них є звичка підвертати під себе ногу і упиратися п'ятою в промежину. Чоловіки такого собі не дозволяють.  Щоб віджати вручну мокру білизну, жінка береться за неї долонями вгору, чоловік - долонями вниз.  У жінок, які часто займаються сексом, значно вищий рівень естрогену в крові, ніж в тих, що стримуються. А високий рівень естрогену сприяє природній регенерації клітин шкіри і розгладженню зморшок.  Займаючись коханням, жінка думає про те, чи гарно вона виглядає.  І ще: після сексу жінці хочеться не спати, а розмовляти і цілуватися.  Два роки американський соціолог Івона Россдейл порівнювала розміри грудей і дані тестів на інтелект у 1200 своїх співвітчизниць. І дійшла висновку, що розмір все-таки має значення. «Мені прикро це визнавати, - заявила пані Россдейл, яка сама не відрізняється пишним бюстом, - але ми справді виявили, що у повногрудих жінок коефіцієнт інтелекту вищий приблизно на 10 пунктів». При цьому дослідниця переконана, що інтелект жінок з великими грудьми часто залишається прихованим від оточуючих. Але винні в цьому чоловіки. Вони лише витріщаються на пишні форми, замість того щоб слухати розумні жіночі міркування 

Споживання невеликої кількості алкоголю сприяє розвитку логічного мислення у жінок. Такі результати дослідження, проведеного в США.

---

Напишіть, що з того неправда, бо багато чого на сестрі перевірив, все сходиться?

---

Эту историю рассказала мне одна знакомая:
Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами
(типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки
добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой
компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того,
что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик,
не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи
словаря переводят:
СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот так :)

(С)

[ Читать дальше ]

 

[ Читать дальше ]

 
ЦВЕТОЧНАЯ ТУФЕЛЬКА

 
[[ Читать дальше ]

Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает. 
Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают: 
- А где машина-то твоя? 
- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице. 
- Б*ядь, так вот в чем дело, иди на х*й, мы твоей солярой двигатель себе запороли

---

1. мне никогда в жизни не было так неудобно... 
2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. 
1. возбуждает ) в чем подвох? 
2. подвох в том, что твой х%й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика. 
1. б%%%ь, ахтунгом пахнет 
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно.

---

1: Слушай у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
2: могила!!!
1: Миньет это измена или нет ????
2: хм...... непросто .......
1: ну всё таки ....
2: а кому делал то ????

---

Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает... 
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках... 
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"

---

Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

(с)