Про співтовариство

Сообщество для любителей постить чужие мысли
1.защитить права блогеров постить то, что они хотят
2.нарыл в инете - копируй сюда
3.делиться позитивом и поднимать друг другу настроение
4.приветствуется владение музыкальными инструментами, в частности - баяном во всех его разновидностях
5.участники сообщества гордо носят значок (с)
6.в игнор всех минусёров
7.нету мыслей? и баян - заметка!

Неизвестный геноцид 30-х в европе и в америке

  • 24.11.08, 12:26

НЕИЗВЕСТНЫЙ ГЕНОЦИД 30-х В ЕВРОПЕ И В АМЕРИКЕ

Правительства и пресса голодающих стран всячески скрывало факты голодания населения, а тем более массовой смертности. Однако, в газетах и журналах периодически появлялись заметки о голоде и его последствий в других странах.

ПОЛЬША. ГОЛОД В ЗАПАДНОЙ УКРАИНЕ. Берлин. 09.01.32 г. Газета «Дойче Альгемайне Цейтунг». «Трехлетний экономический кризис в стране и кабальное положение крестьянства привели к разорению и развалу польское земледелие и без того маломощное и отсталое. Недоимки по сельскому хозяйству дошли уже до 1 млрд. злотых (1 злотый - 22 коп). Живущее под угрозой банкротства государство безжалостно выколачивает эти недоимки из нищего крестьянства. Особенно свирепые поборы обрушиваются на украинцев и белорусов. Приезд судебного исполнителя повергает деревню в панику. Он появляется в сопровождении стражников и маклаков; описывает все мало-мальски ценное, описанное тут же продается за бесценок».

Польская газета «Новый час»: «На Гуцульщине число голодающих хозяйств в 1932 году достигло 88,6 %. Собственность польских помещиков в эти годы достигла 37 % в Станиславском воеводстве, 49 % на Полесье. На помещичьих землях даже в неурожайные годы крестьяне работали за 16-й или 18-й сноп. В марте голодовало полностью около 40 сел Косивского, 12 сел Наддвирнянского и 10 – Коломийского уездов». Газета отмечает: «Люди повально пухнут с голоду и умирают на ходу. Особенно лютует голод в селах – Перехреснях, Старому Гвиздцы, Островци. Вместе с голодом быстро распространились брюшной тиф и туберкулез». До 1929 года на Гуцульщину переселено из Польши 16000 семей военных и гражданских польских колонистов. Им передано 600284 гектара гуцульской земли». Кор. О. Травский. В другом номере «Нового часа» в корреспонденции «Репортаж из Гуцульщины» корреспондент пишет: «Извините, братья-гуцулы, раньше я не верил вашим рассказам о опустошенных селах «царем-голодом», но сейчас в Коломыи я убедился сам. Голодное население Западной Украины терпело и национальный гнет Польши: если житель Краковсого воеводства платил 30 злотых подушного налога, то житель Западной Украины 35 злотых. Карпатские леса хищнически вырубают колонисты.

Львовские газеты сообщали, что на Прикарпатье население Западной Украины живет в жуткой нищете. В Калушском воеводстве есть села, где от голода вымирают целые семьи. После запрета польским правительством заниматься древесным промыслом в неурожайный год гуцулы не имели никаких средств существования. Правительство никакой помощи голодающим не оказывало. Люди вымирали семьями.

ГОЛОД ВО ВСЕЙ ПОЛЬШЕ. За 20–27 июня 1932 года польские газеты сообщают о массовых антиправительственных выступлениях польских голодных крестьян, разгром ими помещичьих имений. «После известных крестьянских мятежей в Краковском воеводстве, закончившихся расстрелом многих крестьян, столкновения с полицией продолжались. В Ковельском уезде (на Волыне) отряд польской полиции напал на вооруженный крестьянский отряд. Были жертвы».

По сообщениям Польских газет в апреле 1933 года только в Лодзи бастовало 60 тысяч голодных рабочих.

Кулаков ненавидели крестьяне не только в Украине, а и в Польше. Левая газета «Сила», 09.04.32 г. сообщает: «В Здунской Воле (под Варшавой) крестьянин привез на ярмарку продавать 18-летнего сына, чтобы на вырученные деньги спасти от голодной смерти остальных членов семьи. Просил за него всего 50 злотых. Нашелся кулак согласившийся купить парня, но под натиском разъяренных крестьян он вынужден был удрать из ярмарки».

09.06.32 г. Газета «Работник». Безработных в Польше 1 млн. человек. Бесконечное количество самоубийств, в припадке отчаяния, на почве нищеты и голода. Варшава. 07.07.32 г. газета «Экспресс ….»: «Население Польши испытывает все ужасы нищеты и голода. 22-летняя Софья Карасинская, уволенная со службы, скончалась, приняв яд». «Маръяна Вапенская – прислуга, выбросилась из окна 4-го этажа». «На шоссе около города Эгежа бросился под автомобиль безработный 44 лет Ян Колбасинский». «Ирена Дитрих, пользуясь отсутствием хозяев, у которых проживала, перерезала себе вены бритвой». «Пассажиры, ожидавшие поезда на вокзале Лодзь-фабричная, были свидетелями потрясающей картины: 14-летний Станислав Вальчик из рабочего предместья «Грез», выхватил револьвер и выстрелом размозжил себе голову». Такими сообщениями переполнены и другие газеты Польши.

Сколько погибло населения в Польше от голода и сколько осталось после его в Польше до Второй Мировой войны по сей день осталось тайной. Даже в 1968 году в ООН не имела таких сведений. В справочнике «Экономика стран Мира» в графе население Польши в 1938 г стоит многоточие – данные отсутствуют.

ГОЛОД В РУМЫНИИ. «Пролетар». 09.04.32 г. В Румынии и Югославии сильные наводнения, причинившие большой ущерб, имеются человеческие жертвы. Много человеческих жертв в Бессарабии, особенно в Сороках. Железнодорожное сообщение между Кишиневом и Бухарестом, а также между Буковиной и Польшей прервано. Апрель 1933 года. Румынские, Австрийские, Венгерские и Украинские газеты сообщали о массовой смертности населения на почве голода в боярской Румынии. Более 120 тысяч детей там умирают ежегодно от голода. Газета «Кувантул», ссылаясь на выступление министра социального обеспечения Румынии Моницеску, сообщает, что в 1930 году там умирали 18% детей в возрасте до одного года. В областях Добруджи, Буковине и Дарамурешти детская смертность превысила 20%, в Семиграде и Бесарабии – 25 %. Число больных на туберкулез в Румынии достигло 500 тысяч. Из них только 80 тысяч лечится. Больных на малярию 160 тысяч.

Вена. 09.01.32 г. Выходившая на русском языке в Кишиневе газета «Бессарабская почта» писала: «Бесарабия за последнее пятилетие пережила два голодных года».

Вена. 07.11.32 г. «Диминеаца». Из Бухареста сообщают: «Голодные бунты в Кишиневе не прекращаются. В ноябре на 100% повышены цены на хлеб, тем не менее, он исчез из рынка. Толпа, в несколько сот человек, штурмовала пекарни; ее разгоняла полиция, есть раненые. В Текиншите прокаженные больные сбежали из больницы, поскольку им неделю не давали пищу. Они голодным походом пошли на Бухарест, против них выслали отряды жандармерии.

ГОЛОД В ЧЕХОСЛОВАКИИ. 16.11.32 г. «Харьковский пролетарий». «Длительное время больше половины населения Закарпатской Украины голодует – заявил на заседании Чехословацкого парламента депутат Штетка. Средства, выделенные из государственной казны в помощь голодающим, разворовали чиновники. Признать это вынуждено было правительство Чехословакии.

Понятно, что коммунисты не церемонились и "голодных походов" не боялись. Выводы о том что виновата Москва неверные. Виноваты украинские товарищи-коммунисты. Потомки которых сейчас у власти. Оригинал сдесь

Дополнительные услуги сисадмина

1. Ужин с системным администратором – 20 у.е.
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы – 1 у.е. за каждую минуту
3. Продолжение беседы – 2 у.е. за каждую попытку
4. Ужин при свичах с любым сотрудником компании – 30 у.е.
5. Ужин при хабах – 50 у.е.
6. Экскурсия по серверной – 10 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер – 5 у.е. одно касание
8. Потрогать сисадмина – 2 у.е. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера – 1 у.е. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на сервере – 60 у.е. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут – 40 у.е.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты – 15 у.е.

Трудности перевода

1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) love you baby - Я люблю вас, баб

ыыыы

  • 21.11.08, 13:47
Рассказала одногрупница.
Есть у нее подруга. Познакомилась она с
парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во
всех отношениях замечательный.
В общем, встречались они каждый
день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному
городу. Одним словом - романтика. И за все это время не то чтобы
сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А
девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды
сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на
великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи.
И вот парень
отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истечения
довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть,
чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом - парень
стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит:
- Покатай меня за хуй по квартире!
Девушка в шоке убегает. Занавес.
***

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся
порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению
брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами. И вот, звонит
ей вечером начальство, мол, как дела? Она - "щас отчет возьму",
перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый
абонент очень испуганно: "Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в
свои игры, вы номером ошиблись!" И под конец: "Не ищите меня, я обещаю,
никому ничего не скажу!"
***

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни
пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ:
Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около
носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила
селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила
нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала,
как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: -
Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !

Малыш и Карлсон

  • 19.11.08, 12:52
Летит Малыш на шее у Карлсона.
поднимаются все выше и выше
- Карлсон! Мне страшно!
- Не ссы Малыш! А то соскользнешь

Малыш=)))

  • 18.11.08, 13:36
Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку.
Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- хорошо)))
- не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- что?
- или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- я уже почти в тебе...
- все, пока, до вечера!
- эй, айтишники! Как вы там?
Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой,
семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
- САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам

Встречаются два друга.

  • 18.11.08, 12:40
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Ромео и Джульетта :)

  • 17.11.08, 12:59

Нет повести прикольнее на свете
Чем повесть о Ромео и Джульетте
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:

Монтеки рамсовались с Капулети
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта
В другом - Ромео. Между ними :это:

Возникло чувство светлое такое
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.

И вот, в одной межклановой разборке
Ромео - аист - взял и всё испортил
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.

Джульетта очень долго слёзы лила
Но киллера - Ромео не забыла.
По-прежнему в кустах они таились
Не знали б горя, если б не спалились.

Тут начался конкретный супер-кипиш
(На MTV такого не увидишь)
отец кричал на дочь сапожным матом:
"Как ты могла возлечь с убийцей брата".

Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благословили.
Джульетта же, не выдержав позора
Взяла и обожралась димедрола.

Ромео же, прохавав эту тему
Вогнал кубов 15 геры в вену
И в этой наркотической тусовке
Ромео сдох от передозировки.

Откайфовав, Джульетта увидала
Как три шприца в руке его торчало
В шприцах по кубу чисто оставалось
Она не растерялась и догналась.

И смерть обоих их соединила
И приютила их одна могила.
Два клана сразу ссоры позабыли
И поровну весь город поделили

И мирно с бизнесменов дань снимали
И больше никогда не враждовали.
На этом чтож закончу эту повесть
Её я рассказала вам на совесть

Поймите правильно мораль сего прикола
И никогда не жрите димедрола

Спор(ненорм лексика)

  • 13.11.08, 12:10
Внимание присутсвует ненормативная лексика


Я
спорю редко. Только когда на сто пятьдесят процентов уверен. Только не
надо думать, что я всегда не прав. Просто когда есть даже маленькая
вероятность проигрыша, ну ее нахуй. Зачем кому то что то доказывать. А
тут такое дело... Просто вынудили.

Жена моя в данный момент не
работает. Ну типа дома сидит хуё-маё, пожрать там сготовить, с мелким
уроки поучить. А тут осень случилась. Грибы. Она, как Барыкин, прыг на
велосипед, и в лес и там охотица потихоньку. Места у нас я вам скажу!
Обалдеть!

Короче, прихожу с работы, жена сидит грибы перебирает.
Ножиком по ним скрябает, всякую херню счищает, моет в тазу. Я так
деловито заглядываю в тазик, не хило! Будет чем похрустеть под водочку.
Да и жареных, походу наверну, как следует. С картошечкой. Ну я ее в
щечку - чмок, и говорю:
- Молодец. Много сегодня. - а сам смотрю на столе стопудово мухоморы лежат. - А эт нахуя?
- Ну их в водке замачиваешь, потом суставы натираешь. И не болят.
- Ну-ну. -отвечаю, знаем мы эту народную медицину.
- Не представляешь, столько грибов!!! - возбужденно так, щечки раскраснелись. Охотница, хуле.

- Сколько банок из этого получится? - просто так интересуюсь.
- Трехлитровых штуки две.
- И как они называются?
- Песочники. А там еще подберезовики на кухне.

Захожу
в дом, переодеваюсь и на кухню. Смотрю, полна раковина грибов. Крепкие
такие. С красными шляпками в основном. Ужин будет я ебу!!! Я, если что,
в грибах кое что понимаю. Беру сигарету, выхожу во двор.
- Слышь? А куда подберёзовики дела?
- Ты что, ослеп что-ли? В раковине, уже мытые.
- Так это подосиновики, - отвечаю уверенно.
- Я что, не знаю что собираю что-ли, по-твоему?
- Ага, а я тогда Фидель Кастро Рус, - усмехаюсь в бороду.
- Я то, наверное, лучше знаю!

Ну
знаешь, ну и хуй с тобой. Какая разница, подберезовики, подосиновики -
жрать можно больше одного раза и заебись. А она не успокоится никак.
Ходит и ерничает.
- Тоже мне грибник великий! Грибы-то знаешь как растут?
- Лен, отъебись.
- Ты думаешь приходишь в лес, а там уже в баночках? Маринованные?
- Да успокойся ты!

Думаю,
нахуй я сказал? Сейчас заведется, хуй остановишь! В конфронтации
вступать не люблю. Пошел телик включил. Лежу пультом щелкаю. Забегает,
тычет мне в нос грибом:
- Значит это, что по-твоему?
- Подосиновик.
- Ха-ха-ха, ну уморил!
Бля, уверен что прав по-любому. Лень просто в интернет лезть. Говорю:
- Отстань. - и дальше в телик смотрю.

- Давай поспорим! - бля, вот доебалась.
- На чо?
- Если проиграешь, даешь мне на мелирование. - это такая модная покраска волосьев разноцветная, если кто не в курсе.
- А если выиграю?
- Ха-ха!!!
- Не, я серьезно, допустим выиграл я?
- Помечтай!
- Всякое может быть.
- Выбирай, что хочешь, я уверена на тыщу процентов, что это подберезовик.
- Мне и не надо ничего, особенно... Хуй ево знает. У меня всё есть.
- Что зассал? - неунимается.
- Не зассал. - гордо отвечаю, а сам на штаны все же глянул.
- Очко жим-жим?
Ну это она зря. Встаю с дивана, руку протягиваю:
- Давай, если выиграю я, ты мне сто королевских миньетов.
-
Да хоть двести!!! - азартная шопесдец. Как охота голову то разукрасить!
Мне штуку не жалко, жена всё-таки, но только не в этот раз. Потому что
на моей стороне - истина.

Сын подбежал, объяснили ему условия
спора, правда королевские миньеты были заменены щелбанами, по курсу
один к одному, для полноты и целости восприятия и чтобы не загружать
детский мозг. Он, естественно, разбил. Жена курточку на себя, гриб в
карман, и к маме. К тёще тоесть. Я беру пачку стикеров, маркер, и
нумерую их от единицы, до ста. Типа билет на получение услуги "Миньет
королевский", одна штука. На предъявителя. Не нихуя, именной, тоесть на
меня. Сижу в голове так прикидываю, охуеть! Миньет, рублей пять
выходит. И когда захочу!!! Оторвал билетик, позвольте поковырять у вас
во рту пиписькой!

Что то долго нет, неиначе консилиум по
идентификации гриба. Где то через полчаса возвращается. Под мышкой
книжка. По лицу не поймешь, но раз книжку принесла, будет доказывать.
Ну проиграл, так проиграл. Зря только бумагу испортил. Вот бля!
- На, читай знаток. - и показывает мне на картинку. - Денежки пришлите.
- Ща, почитаем, - беру уныло книгу. Углубляюсь...

Сказать, что меня наебали, вообще ничего не сказать. Сломав в изумлении брови, поднимаю глаза на жену:
- Хуй тебе, а не денежку.
- Как это так?
- Ты мне мозги не еби! Сама то читала?
- Читала, - и главное дело уверенно так, но чую блефует!
- Ну и что?
- Вот смотри - Подберезовик розовеющий. - и пальцем мне на картинку тычет. Я начинаю искать, сцуко, десять отличий.

-
Бля, - я когда волнуюсь, всегда блякать начинаю, - ты чего мне какую то
хуйню подкладываешь? Тут цвет вообще другой. Уж красный цвет то я могу
отличить.
- Это книжка старая, выцвела картинка, - блять, на всё
ответ готов, поди репетировала с маменькой своей. Я страницу
переворачиваю, вот они мои дорогие! Подосиновички! Один в один.
- А на этой странице не выцвела нихуя?
- А ниебёт. Я нашла их под березой, значит подберезовик.
- Ты это, бля, знаешь как грибы размножаются? Спорами. Ветер куда подует, они туда и летят нахуй!

- Я выиграла, я выиграла!
-
Слышь, победитель бля, знаешь что в книжке написано? - читаю -
Подберезовик розовеющий назван так, потому что розовеет на изломе... Ну
что ломаем?
- Ломай.
- А подосиновик - синеет. - хуяк его пополам и ждем...

Вот
уж проверка нервов, я вам скажу. Когда от тебя уже ничего не зависит. А
ты сидишь и ждешь, и мысленно повторяешь: "синей, сука! синей, блядь!"
Или розовей, в зависимости от того на чьей ты стороне. Прошло минут
пять. Синеет!!! Ура!!! Выиграл!!! Отрываю листочек с номером один.
Протягиваю. Извольте приступить к выполнению альтернативных супружеских
обязанностей!

- Хуй тебе!
- Как это так? Я же выиграл?
- Ну выиграл, так и соси сам у себя.
-
Минуточку, бля, это спор, бля. А если, бля, проспорил, бля, то это как
карточный, бля, долг, бля. - ну волнуюсь в лёгкую, хуле!
- Серёж, - орет сына, - Серёженька, сынок, мы с папой на что спорили?
Ну
естественно мелкий, прилетает - ну на щелбаны типо. Я стою нахуй, от
такого вероломства не то что блякнуть, воще бля, ни одного слова
сказать не могу...

Средний палец ставлю на предохранитель (это
большой типо), целюсь и в лобешник ей ннааа! Со всей дури! И пошел
сердиться на кухню... А там еще 99 билетов на столе. Это ж надо так
наебали! Спорил то на другое, а получил... Ну я своё один хуй возьму...

...С
тех пор прошел почти месяц. С женой я не сплю. Она у меня наказана. А я
теперь ебу футбольный мячик. А хуле? Выгрыз один многоугольник,
нарисовал глаза там, нос. И ебу. Встаю перед женой, отрываю билет и
понеслась. Сколько там осталось? Семьдесят два, семьдесят три? Ебанные
грибы...