Явно многим попадались злючие, сильно достающие бабульки в качестве соседей...

Настолько достающие, что порой появляется желание нарушить пару-тройку христианских заповедей...

В общем, скажу я вам, можно обойтись и более мягкими мерами 

Для пары следующих рецептов Вам понадобятся: Ф.И.О. жертвы и какой-нить левый мобильный номер. Кстати, при нынешнем засилии разных акций от всего, включая предметы женской гигиены и туалетную бумагу у многих накапливается изрядное количество ненужных стартовых пакетов, которые можно использовать не только в качестве предмета акции 

Рецепт первый: (нужен принтер, моб. номер необязателен)

Распечатываете нечто типа:

шапка документа: международная компания по изучению потребительского спроса "кой-хрен-трейдинг"

желательно, то же повторить на английском.

Само письмо: " Уважаемый(ая) [ИО жертвы]

Мы рады поздравить Вас с выигрышем телевизора (холодильника, стиральной машины, нужное подчеркнуть), который будет Вам доставлен бесплатно, как только вы подтвердите Ваши данные: (другим шрифтом, курсивом) ФИО, проживаете по [адрес] и подпишете необходимые документы.

Для этого Вам необходимо подъехать в наш офис [адрес в другом конце города, желательно - адрес РОВД ], имея с собой документы, подтверждающие Вашу личность.

За справками можете обратиться по телефону: [вот здесь есть два варианта: если сможете выдержать допрос с пристрастием, давайте ваш ненужный акционный номер, но не забывайте, что прийдется некоторое время держать его включенным... второй попроще - даете любой номер типа секса по телефону, гороскопа и пр. чешуи (8-800-ххххх) и указываете: стоимость звонка 10гр 62 коп за минуту, вкл. НДС]

С Ув. директор по акциям Пупкин ВВ...

как поступить с письмом объяснять надо? 

Чуть не забыл: обязательно укажите время работы, а адрес выбирайте такой, чтоб пришлось ехать как можно дольше, НЕ на метро и по половине пробок города ;)

Второй способ: для него уже НЕОБХОДИМ левый номер.

В общем, когда жертва заведомо дома, на ее фамилию и адрес в разных местах заказывается куча всякого хлама: пицца, торт, короче - мелкая и относительно недорогая чешуя...

На доставке всегда просят оставить номер телефона, по которому надо подтверждать, что доставка правильна... Вот здесь-то и пригодится левый номер (не забывайте отключать телефон после подтверждения доставки)

Есть, правда, еще одно необходимое условие: отсутствие домофона.

Вот, есть заметки... 

Но они спонтанны...

Я лучше Вас спрошу: на кого пора обрушить карающий меч? (в реале)

Решил продолжить автомобильную тему, так как автомобилисты сейчас достают чуть ли не больше, чем кто бы то ни было...

Как можно догадаться из названия - в нынешнем рецепте мы будем использовать птиц

Рецепт крайне прост в исполнении, но если не полениться и потратить несколько дней на подготовку, то можно достичь намного большего эффекта.

Итак: когда уже запаркована ненавистная машина, нужно рядом с ней (буквально - в метре, не более) несколько дней прикармливать птиц... если получится прикормить ворон - вообще СУПЕР!

некоторые рекоммендации: если прикармливать ворон - лучше использовать мясные отходы (ближе к закрытию дня на любом рынке это не проблема) 

если голуби - лучше какую-нить сечку (пшеничную, или ячку - пофик)

в общем, когда птицы начинают при виде вас слетаться, надо корм сыпануть на машину (в случае с крупой надо крупу сперва увлажнить, или окатить машину ведром воды)

Дальше главное - вовремя смыться

Есть абсолютно безобидный, но чертовски раздражающий способ отомстить автомобилисту:под правое переднее колесо на толстой леске подвешивается консервная банка. длина лески должна быть такая, чтоб банка впритык доставала до земли, тоесть, чтоб не было слабины... 

Эффект спросите у того, кто на таком уже попадался... если рискнете... 

Есть и жестокий вариант, но для него надо найти кусок цепи подходящей длины и спереть крышку (именно решетку) сточного колодца (это не проблема - на дорогах вдоль обочин их много).

Способ идеален для водителей, стартующих с места как на формуле-1. Собссно, решетка прицепляется за два угла к переднему бамперу (точки крепления - пошире, чтоб ее под днищем не сильно крутило, а то попадет под колесо - и месть может не состояться), сама же решетка задвигается под днище до легкой натяжки цепей...

Эффект, как говорят, бывает чертовски разнообразен 

В камментах прошлой заметки я обещал написать, что можно сделать с глушителем машины "вежливого и спокойного человека".

Самый простой способ: покупается упаковка САМЫХ дешевых и маленьких петард... еще нужен какой-то прутик, чтоб эти петарды затолкать как можно глубже (по одной, разумеется), иначе они просто вылетят как конфетти...

Эффект объяснять не буду - очевиден 

Более сложный, но и более дешевый способ (идеален зимой, или если машина стоит на песке): глушитель привязывается длинной веревкой к ближайшему дереву (столбу), веревка, разумеется маскируется снегом (песком)... 

продолжение следует...

Кстать, забаффное картинко вырисовалось...

Как отомстить автомобилисту? Проще простого! И надо для этого только пара-тройка гривен
Метод, правда, годится только в том случае, если в машине нет центрального замка...
Итак: покупается маленький тюбик суперклея (рекоммендую "цианопан Е"). Далее все просто - около половины тюбика выдавливается в замочную скважину незадолго до прихода водилы...
Прелесть метода заключается в том, что суперклей схватывается только когда поверхности прижимаются, а большой каплей он довольно долго не застывает... В идеале - ключ с замком становятся одним целым в открытом положении замка

Было это совсем давно, мне лет 6 еще было... В общем, происходило все в Черниговской области...

Был один такой злой дядька, которого все местные дети не любили: у него перед двором (снаружи) росла яблоня и если хоть кто-то пытался сорвать хоть одно яблоко, дядька кидался камнями... При чем - тяжелыми... Один пацан лет восьми даже в больницу попал...

В общем - назрело...

Под вечер на базаре были изъяты две помятые пачки дрожжей... килограммовые... (и меньше бы хватило, но что нашел - то и в дело ;) )

Нарезал небольшими кубиками (совсем измельчать нельзя - надо, чтоб утонули немного) и забросил в сортир доброму дяде...

Надо сказать, что у него на то время сортир был кирпичный (!) и с добротной, хорошо притертой дверью...

В общем, когда ассенизаторы откачали третью цистерну, они отказались больше приезжать 

Дабы облегчить людям поиск вариантов по борьбе с хамами, пришло мне в голову создать сообщество возмездия ;)

Так что: ХАМСТВУ - БОЙ!!!

Что скажете?

честно говоря - я даже не знаю, что сказать...

ситуевина вообще неоднозначная, но - давайте по порядку:

шел, когда-то по кишке: длинный переход "майдан-Крещатик", долго шел - народу просто море было и ползли по метру в минуту, наверное... 

в общем, хватило времени, чтоб рядом разыгралась чисто анекдотическая ситуевина: из-за дерганий толпы впереди идущий пацан капитально наступает на ногу идущему сзади... секунд через надцать решает, все-таки, извиниться, на что потерпевший спокойно отвечает: "да ты иди, я тебе уже на спину плюнул..."

а что вы об этом скажете?