хочу сюда!
 

Ириска

31 год, овен, познакомится с парнем в возрасте 35-42 лет

Пациенты жгутЪ.

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свиделем был и ничего не знал!
- Да  я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!
 
Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: \'Как дела?\' Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко: \'Заипись!!!\'
 
Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
 
Учёные скрестили выхухоля и поползня: выползень-подох сразу, а похухолю-всё равно!
 
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут…
 
Если спать в обнимку неудобно - под боком просто не тот человек.
 
Китайцы, как всегда, жгут.
Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
 
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
 
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
 
Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?..
 
Мичман Козлолупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые.....
 
Мужик в цветочном магазине покупает 200 алых роз. Другой из очереди:
- Слушай, если не секрет, ты что натворил?!!
 
Существует два способа подчеpкнуть талию:
1) убpать живот;
2) отpастить попу.
 
Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и поп.здеть...
 
- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете- то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом
в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства…
 
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"
 
"Давайте трахаться почаще!" - кричал с балкона Николай.
А люди шли не глядя мимо. Но каждый думал "А давай!"
 
Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться! В школе надо было давать!!!
 
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блй*дь! Да, папа?
 
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
 
Только русский человек способен понять фразу:
- Один %уй, пи$да!
 
Когда проститутки начнут приезжать в Россию из Турции! Когда немцы начнут перегонять из России наши машины! Когда Рики Мартин будет перепевать Киркорова! Когда на Формуле-1 на финише будут обливаться Балтикой-7! Вот тогда я куплю у вас пылесос Кирби за 5 тысяч баксов! А сейчас - вон отсюда!!!
 
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет…
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 руб. в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу…
 
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
 
Из пивного бара выходит интеллигент, его спрашивают: " Как пиво?". Интеллигент отвечает: "Пенистое". Ему: " Вот обязательно надо было по-латыни выражаться!..."
 
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
— Эй, подруга, у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету.
 
- А я в детстве себя пиздюлечкой называла…
- И кем выросла?
- Выросла стипендиатом российского фонда культуры за вклад в литературу в области поэзии!
 
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!
 
«Жужжит!»"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
 
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком… Да, действительно! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня жуть как башка трещит.
 
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить!
 
Новости:
"В связи с нехваткой наличных денег, на ряде предприятий города, в этом месяце зарплату выдавали натурой:
работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями…"
 
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам, парням, надо бриться, а им нет! Наивные...
 
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
 
Вы никогда не задумывались на тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?
 
- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали!
- Да... бывало, наберешь полные ягодицы соли, и домой, в ванночку…
 
– Лапа, подвинься, а то я упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда не упаду.
– Милый, ну ты же моряк…
– И что?
– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!
 
- Мам!!! У меня губы обветрились!!!
 - Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
 
(Выхожу из туалета)
Подруга: - что читал?
Я: - ничего.
Подруга: - что, вот так сидел и тупо срал?!
 
Мама и доча спать легли, вот дочь и говорит:
- Мама, я писи хочу...
- Я тоже хочу - ответила мать, - вот только где её взять в два часа ночи?
 
Придумать хороший анекдот - всё равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но лече свиснуть…
 
Если у вас нет чувства юмора, вы свободный человек, вам нечего бояться, самое страшное с вами уже случилось…
21

Комментарии

112.11.11, 18:59

пра никалайа задело прям да сльоз!

    212.11.11, 19:12Ответ на 1 от Гала

    актуально,однака

      Гость: Государь

      312.11.11, 19:13

      Цвестастая статья - глаз радоваит! Спосибо!

        412.11.11, 19:16Ответ на 3 от Гость: Государь

        Радужный раскладъ больных юмористов

          512.11.11, 19:25Ответ на 2 от sdd7

          актуально,однака
          наверное все таки не всем))))))

            Гость: we-lych

            612.11.11, 22:15


            просто - весело!

              аноним

              712.11.11, 22:30

                813.11.11, 01:15

                Смешно..и..Позитивно

                  913.11.11, 11:44

                  бесподобно

                    1013.11.11, 13:11

                      Страницы:
                      1
                      2
                      3
                      предыдущая
                      следующая