Пациенты жгутЪ.

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.

- Но ты же только свиделем был и ничего не знал!

- Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: \'Как дела?\' Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:

- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко: \'Заипись!!!\'

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Учёные скрестили выхухоля и поползня: выползень-подох сразу, а похухолю-всё равно!

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут…

Если спать в обнимку неудобно - под боком просто не тот человек.

Китайцы, как всегда, жгут.

Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

Мужик у ларька:

- Что тут у вас есть выпить?

- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!

- А на женщину пострашнее?..

Мичман Козлолупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые.....

Мужик в цветочном магазине покупает 200 алых роз. Другой из очереди:

- Слушай, если не секрет, ты что натворил?!!

Существует два способа подчеpкнуть талию:

1) убpать живот;

2) отpастить попу.

Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и поп.здеть...

- Как отличить эротику от порнографии?

- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете- то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом

в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства…

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"

"Давайте трахаться почаще!" - кричал с балкона Николай.

А люди шли не глядя мимо. Но каждый думал "А давай!"

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться! В школе надо было давать!!!

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.

Сын с серьезным видом:

- Блй*дь! Да, папа?

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

Только русский человек способен понять фразу:

- Один %уй, пи$да!

Когда проститутки начнут приезжать в Россию из Турции! Когда немцы начнут перегонять из России наши машины! Когда Рики Мартин будет перепевать Киркорова! Когда на Формуле-1 на финише будут обливаться Балтикой-7! Вот тогда я куплю у вас пылесос Кирби за 5 тысяч баксов! А сейчас - вон отсюда!!!

- Ты чего такой мрачный?

- Денег нет…

- А ты не пробовал хотя бы по 1000 руб. в месяц в заначку прятать?

- Пробовал. Нахожу…

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:

- Здесь нельзя курить!

- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!

- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Из пивного бара выходит интеллигент, его спрашивают: " Как пиво?". Интеллигент отвечает: "Пенистое". Ему: " Вот обязательно надо было по-латыни выражаться!..."

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:

— Эй, подруга, у тебя что, траур?

— Нет, это черный пояс по минету.

- А я в детстве себя пиздюлечкой называла…

- И кем выросла?

- Выросла стипендиатом российского фонда культуры за вклад в литературу в области поэзии!

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:

- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор.

- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

«Жужжит!»"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком… Да, действительно! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня жуть как башка трещит.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить!

Новости:

"В связи с нехваткой наличных денег, на ряде предприятий города, в этом месяце зарплату выдавали натурой:

работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями…"

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам, парням, надо бриться, а им нет! Наивные...

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

Вы никогда не задумывались на тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали!

- Да... бывало, наберешь полные ягодицы соли, и домой, в ванночку…

– Лапа, подвинься, а то я упаду с кровати.

– А ты прижмись к моей спине.

– Можно подумать, что тогда не упаду.

– Милый, ну ты же моряк…

– И что?

– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

- Мам!!! У меня губы обветрились!!!

- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!