Про співтовариство

Приносить людям радость,юмор,стихи,отношения,мода и куча позитива.

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ

Жизнь прекрасна

  • 07.04.11, 12:02

Жизнь прекрасна и удивительна, какой бы хреновой она ни была!

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать даже когда только начнёшь привыкать к плохому, как вдруг жизнь становится ещё хуже. Без проблем у нас только с проблемами, а вы выставьте вертикально средний палец и сквозь него смотрите на минусы окружающей жизни - получатся плюсы!!!

Поэтому улыбайтесь и помните: как учит Кама Сутра, безвыходных положений не бывает!!!

Удары  судьбы в лоб означают, что не возымели успеха её пинки в зад. Не стоит кончать жизнь самоубийством – лучше не станет! Если вам говорят, что вы многогранная личность, не обольщайтесь,может быть, они имели в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Главный недостаток ума - его отсутствие.

Не забывайте о том, что лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Если Вас незаслуженно обидели, заслужите, но никогда не спорьте с идиотом: он, скорее всего, будет делать то же самое.

Если Фортуна повернулась к Вам задом, не отчаивайтесь, а дайте ей пинка, тогда в следующий раз она подумает, стоит ли поступать так опрометчиво. Если она вам улыбнулась, не радуйтесь: возможно, это не понравится Фемиде.

Не забывайте о том, что, даже когда у вас на руках все козыри, жизнь может сделать ход конем.

В поисках соли жизни не останавливайтесь на сахаре для самогона.

Соль жизни в том, что она не сахар, но никогда не жалуйтесь на жизнь: могло не быть и этого - и не относитесь к ней слишком серьёзно: живым вам всё равно из неё не выбраться!

Улыбайтесь, ведь каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. А чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её, иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.

Если у Вас есть потребости, но нет возможности, значит не хватает способностей!

Если вы чего-то хотите - задумайтесь, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь. Люди ведь бывают разные: есть такие, в которых живёт Бог! Есть другие, в которых живёт Дьявол!  А есть люди, в которых живут только глисты! Все они делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить, но никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Будьте внимательны: если вам всё идёт навстречу, значит вы не на своей полосе!

Hе знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай! Когда говоришь, что думаешь, думай, что говоришь, ведь особенно резко поменять точку зрения может удар в глаз! Ну, а синяк под глазом, несомненно, относится к средствам наглядной агитации.

Уронив достоинство, не нагибайтесь, чтобы не потерять честь!

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий!

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Помните: чтобы показать себя с лучшей стороны, нужно вертеться! Праведную жизнь начинайте вести тогда, когда на грешную уже не останется ни сил, ни денег. Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный.

Под лежачий камень мы всегда успеем. Мудрость не всегда приходит к нам с возрастом. Бывает, что возраст приходит один, зато с возрастом к нам приходит жизненный опыт - это то, что получаешь вместо того, что хотел, и масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. Не забывайте, что других переживает тот, кто за других не переживает.

Улыбайтесь, ведь грех предаваться унынию, когда в мире столько других грехов!!! Улыбайтесь и помните: кто не рискует, тот не пьет шампанского, а пьет водку на могиле того, кто рискует. Питайтесь правильно, иначе ваша фигура очень скоро принимает форму одежды, и не стойте где попало - попадёт ещё раз.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек! Мудрые китайцы советуют: НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ЖИЗНЬЮ И ДАРИТЕ ЭТО НАСЛАЖДЕНИЕ ДРУГИМ!!!

(с)

Напряги извилину:)

  • 07.04.11, 11:52
Из интернета

Эта задача для второго класса церковно-приходской школы была придумана
Львом Толстым. Сейчас ее правильно могут решить только 30%
старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников
банков и кредитных учреждений...

Продавец продает шапку,
которая стоит 10 руб. Подходит покупатель, меряет и соглашается взять,
но у него есть только 25 руб. Продавец отсылает мальчика-посыльного с
этими 25 руб. к соседке, разменять. Мальчик прибегает и отдает 10 р. +
10 р. + 5 р. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. покупателю. Вскоре
приходит соседка и говорит, что 25 руб. фальшивые, требует отдать ей
деньги. Что делать? Обманутый продавец лезет в кассу и возвращает ей
деньги.

Вопрос: На какую сумму обманули продавца?

Латвийский юмор

  • 04.04.11, 16:09

 Муж с утра жену спрашивает: - А где бутылка водки из погреба? - Мы же ее вчера на похоронах твоего отца выпили! - То-то я смотрю, его нигде не видно! - Я каждый день ем мясо и потому я такой сильный! - А я каждый день ем кильку, но плавать так и не научился! - А куда ты ходишь по вечерам? - На репетицию хора. - А что вы там делаете? - Пьем пиво, болтаем... - А поете когда? - Когда домой идем! - У меня дверной звонок не работает. Когда придете, стучите ногами. - А почему ногами? - А вы что, с пустыми руками собрались идти?

На экзамене: - А какую функцию выполняет мышца MUSKULUS GREAMASTER? - Профессор, эта мышца поднимает мошонку. - Правильно, а что ещё она выполняет? - Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом!...

В мебельном: - Купите этот шкаф! Вы сложите туда всю свою одежду! - И после этого мне голым ходить? Мужик пытается снять деньги в банкомате. Появляется надпись: "Недостаточно средств". Мужик: - Я не понял, это он про меня или про себя? Блондинка долго стоит перед клеткой с гориллой в зоопарке. Подходит вторая: - Ты что тут зависла? - Жду, когда обезьяна превратится в человека. - Дурочка, это ж долго. Как минимум, год надо ждать! В гостинице: - Вам кофе в постель? - Нет, лучше в чашку! Сидят два гриба в кустах, боровик и мухомор. Мухомор, ехидненько: - Кто-то идет. Кажется, сейчас кого-то срежут... Боровик: - Кого срежут, не знаю, но то, что сейчас кто-то сапогом по шляпе получит, это точно!

Осторожно! Гризли!

  • 04.04.11, 16:02
Из интернета Объявление на щите в лесу:

"Внимание! Участились случаи нападения медведей гризли на людей! Следующие советы помогут вам избежать неприятностей: - чтобы не испугать гризли случайным появлением, вешайте на одежду маленькие колокольчики; - всегда имейте при себе баллончик с перцовым газом; - также нужно уметь отличать следы гризли от следов других неопасных животных. Например, экскременты обычного медведя светло-коричневого цвета со  скорлупой от орехов. А продукты жизнедеятельности гризли пахнут перцем и в них можно увидеть много маленьких колокольчиков."

Пусть новый день принесет только счастье Вам мои Друзья !!!!!

Подумайте, мои родные,
Как сузил Интернет нам глобус!
Ну как ещё скажите можно,
Со всей планетой пообщаться,
Вот только жаль порой немного,
Что очень трудно повстречаться!
Зато теперь, (Во всём есть плюсы!),
Мы можем очень откровенно,
Поговорить о чём угодно!
Спросить о самом сокровенном!
Скажите, где ещё нам можно
Услышать столько мнений о себе,
Из тысяч уст...Лишь тут возможно!
И это всё по нраву мне..



Настроение

  • 01.04.11, 22:58
Гонит мужик самогон.Заходит в гости сосед.Решили выпить.  Мужик и говорит соседу:"Я в магазин за закуской,а ты за аппаратом следи.Делать ничего не нужно.Просто смотри как самогон в банку капает да банки меняй.Если вода там закончится,пар пойдёт,принеси ведро воды,долей." Мужик ушёл.Сосед сидел,сидел,видит вода заканчивается,взял вёдра,пошёл за водой. Приходит назад с полными вёдрами,а в доме менты:"Самогон значит гонишь?!Ну,садись,оформлять будем".А сосед говорит:"А что оформлять?Стою я в своём доме у окна, курю,вижу в соседнем доме дым из окон валит,подумал пожар.Набрал два ведра воды,бегу. Забегаю в дом,а тут два мента самогон гонят! Утро.День рождения жены. Муж:

- Дорогая,чего бы ты хотела в подарок?Жена:

- Дорогой,я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков,для моей длинной шеи,и для моих розовых ушек.Муж думает:

- Ага,мыло!

С днем смеха!!!

  • 01.04.11, 10:40
С ДНЕМ СМЕХА!!!!

Отмечают праздник смеха. Ну, потеха! Вот потеха! Словно целый белый свет Съел смешинку на обед!

А шальная детвора Прямо с самого утра Заключила договор: Веселить любимый двор.

Постучали к тете Маше: - Ой, сбежала каша ваша! А она нам: "Не зевайте! Быстро кашу догоняйте!!!" Разгадала тетя Маша

Без труда затею нашу! Забегаем к тете Свете: - Ваш ковер уносит ветер! Бросилась она во двор - Точно: улетел ковер! Он теперь висит на крыше. А помог нам дядя Миша.

Не взирая на года, Он затейник - хоть куда! А сердитой тете Моте Мы сказали: "Мышь в компоте!" А она скорей к соседке: Доставать для мышки клетку.

Мы компота отхлебнули, Посидели, отдохнули И оставили посланье: "Было вкусно. До свиданья!" Так, забыв про грусть и лень, Мы шутили целый день. Вот бы десять раз в неделю Было первое апреля!

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ! Весело шутите, широко улыбайтесь и помните смех проливает жизнь!