Если вам позвонили в домофон
 и задали тупой вопрос - " Ты дома ? " ,
не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте - " Да , а ты где? "

Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете
ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна, потому что не считаю нужным разговаривать с такими как вы!».
Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора,
перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное
положение оправдывающегося.

Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

Если
вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в
коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев
манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону
ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе
в рот и ноздри.

Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

Разговор
о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в
лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь
отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и
безрадостным?»

Нагретый под горячей водой градусник и натертые до
красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три
дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны,
непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на
два-три месяца.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и
капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У
непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание
адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим
сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей,
поскольку их мясо не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В
общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь
руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще
вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет
чище.

Женская месть
После развода муж дал своей ,
теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё
имущество , она решилa устроить себе прощальный обед с креветками ,
черной
икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла
несколько полусъеденных хвостиков от креветок,
помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок . Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в
течение первых нескольких дней . Ho вскоре весь дом начал
пахнуть чем -то нехорошим. Они перепробовали всё, что
можно
было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не
работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой .
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя . Им пришлось
взять кругленькую сумму в банке , чтобы купить новый дом, так и не
продав старый… Бывшая жена позвонила ему где - то через месяц узнать как
дела . Он рассказал ей о проблемах с продажей дома , не особо вдаваясь в
детали. Она сказала, что скучает
по своему старому
дому ужасно и хотела бы выкупить его . Мужик быстренько согласился на
цену , которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя,
довольный мужик стоял и ухмылялся , наблюдая за тем, как грузчики
упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все ,
включая карнизы для занавесок…))))

  1969 год американцы высадились на луну. Леонид Ильич Брежнев вызывает к себе космонавта Леонова и говорит:

      - Алексей Архипович. Тут вот Армстронг на Луне был... Надо американцев догонять. Мы в политбюро решили послать

         тебя на солнце.

      - Леонид Ильич это невозможно я там сгорю и корабль сгорит.

      - В политбюро тоже не глупые люди- ночью полетишь.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

       - Официант!!!!   Почему у вас салфетки жирные!!!!!

       - Потому что вы лицо блинами вытираете.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

      Две подруги:

      -Тань, ты что опять беременна.

      - Ага.

      - Что мужа нового нашла.

      - Не, старый приходил извиняться что меня с двумя детьми бросил.

 

— Солдат, почему не стреляешь?
— Патроны кончились, товарищ комиссар.
— Но ты же советский человек! Вот тебе кирпич, сбей им фашистский самолет!
Ломает кирпич об колено.
— Я собью два фашистских самолета!

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась... БОГИНЯ!!!

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая
стерва - это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та,
которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает
жизнь.

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Боже,
дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его.
Терпенья - чтобы выдержать его характер.  Только сил не давай, а то убью
его ... !

Утром слышу:
вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня,
РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Любимую женщину надо любить...просто любить... Вот и всё... Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку.

Муж
ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о
тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный
абонемент на трёхразовое питание.

Странные
мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а
как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А
вирусов нет?

- Как довести девушку до сумасшествия?  - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

 Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

Седьмое марта. Ночь. Квартира.

Жена пришла с корпоратива.

С порога расплылась, в улыбке тая:

«А вот и я! Приветик. ЗАЯ…»

Сказала: «Милый, мне не хорошо,

Ты б от дивана лучше отошел».

Но не дошла и рядом пала.

Там было выпито, видать, не мало.

Размыта тушь, прически нет,

На юбке – красный винигрет,

Следы помады на щеке…

Домой пришла в одном чулке…

Я взял любимую на руки,

Умыл и бережно раздел.

Держа ее над унитазом,

Часов я пару просидел.

Потом сварил ей крепкий кофе,

Шептал на ушко нежные слова

Про то, что очень даже верю,

Как разболелась голова.

Она вдруг резко оживилась

И захотела танцевать.

Плевать, что рано мне на службу, -

Жена желает танцевать!

Потом болтали до утра,

Верней, одну ее «прорвало»,

Про то, как любят ее мало,

Про то, как быстро похудеть

И к косметологу успеть.

 

Начальник – гад, подружка – стерва,

И где найти такие нервы,

Чтоб пережить покупку шубы

Соседкой нашей дуррой Любой.

В соплях, слезах

Вдруг предложила:

«Давай, займемся

Мы любовью,милый!»

Награда мне? Ой нет, пардон…

Хмель перевел порывы в шутки:

Заснула пьяным крепким сном

Уже буквально через две минутки.

Через месяц такая картина:

Я вернулся с корпоратива.

Не сильно пьян, слегка помят,

Букет из роз, глаза горят.

Встречает милая меня,

В руках ее – сковорода.

В глазах ее – немой вопрос,

Швыряет мой букет из роз:

«Ну что скотина, где ты шлялся?

Опять до чертиков нажрался?

И что за веник приволок?

И с кем ты пил? Да как ты мог?

Спать будешь месяц на диване,

А лучше убирайся к маме!

Фу- у, на меня ты не дыши…

Ботинки пусть снимут друзья- алкаши».

Упал я одетый возле дивана,

Душа, надломившись, сильно страдала:

Лишь крики, нервы и пинки.

Где справедливость мужики?!

(c)

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

 - А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
- Конечно. Все
Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго,
разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный,
здоровый, счастливый Дракон…?
- Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
-
Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока
Принцесса ждет Принца, все свободное время она проводит с Драконом. Ну, и
влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от
скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и
увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить.
Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То
есть вообще.
- И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
- Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
- А ты? Как же твой Принц?
- А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
- О, …а Принцу что скажем?
- Не знаю. Скажем, что дома никого нет...)))

Молодая жена нежно прижимается к мужу:
- Дорогой, я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
- Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!!


Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
-
Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом,
ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала
вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака!"

Подруга - подруге:
- Помнишь Вася всё распинался "люблю, жить без тебя не могу"?
- Да.
- Я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
- Ну это ты умеешь, да.
- Так этот гад бросил курить, пить, пошёл в качалку, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую.

Люди - это вам не беззаботные птицы. Им для того, чтобы чирикать и веселиться, необходимо предварительно напиться.

На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.

В жизни моей кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все её проблемы решал я.

Вопрос на засыпку на юридических факультетах:
"Когда изнасилование считается совершенным?"
Правильный ответ:
"После подачи заявления на нисильника".

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!!

Вечный двигатель не требует горючего. Но смазки расходует немеряно.

Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" - набрать в поисковике "ер".
Самый весёлый - набрать в поисковике "партия воров и жуликов".

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие