Улыбнитесь!

Человек колеи не может указывать пути развития.

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.

- Ты уверен, что он?

Объявление в вузе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

- Мишка, как тебе моя новая жена?

- В ней, несомненно, есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?

- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?

- Легко! Сушеной рыбки в шоколаде прихватить?

С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, и я окончательно обленилась, меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть плиту в посудомойку?

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!

- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?

- Нет, голодным езжу...

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она путана (со всеми синонимами), потом забрала деньги и уехала.

- Этого пациента срочно в операционную!

- Что с ним?

- Аналитический шок.

- Вы хотели сказать анафилактический?

- Нет, я все правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?

- Да. Спрашивали: «Ты дебил?»

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.

— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.

— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?

- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

- Мужчина! Простите, вы хотели бы получить удовольствие?

- Да, мадам! Но не настолько...

Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

Приезжий спрашивает одессита:

- Вы не знаете, как идти на Привоз?

- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

- Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...

- Ну и?

- Ну и, наконец-то, он решил жениться.

- Как ты так похудела?

- Я бедная.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?

- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?

- Да, разлуку...