Хорошего настроения!

Случай почти из анекдота типа "Господи, куда ж вы свечи-то деваете?! Едите, что ли? - Доктор! А что ж мне их, в задницу прикажете засовывать?!". В лабораторию поступает анализ мочи на сахар. По получении результатов прибегает обалдевшая лаборантка.

- Больная что, в коме?!

- Какая еще кома, - удивляется персонал, - вон, по коридору гуляет.

- Тогда переберите анализ срочно!

Тетке поясняют, что, мол, с анализом какие-то непонятки и надо повторить. Снова, мол, сдайте на сахар, плиз, вот вам баночка. Через полчаса тетка с тоскливым видом впирается в ординаторскую:

- Давайте анализ отложим, а? А то муж все магазины обегал - как назло, нигде сахара нет.

Местные эскулапы переглядываются, и ласково интересуются, за каким фигом напрягать мужа покупать сахар, а тетка и говорит: «Как же, ведь анализ мочи на сахар! Ведь надо сначала пописать на сахар, а потом из этого компота отлить в баночку на анализ. Вот в первый раз я так и сделала, да только сразу весь сахар извела».

РАЗМЫШЛИЗМЫ

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Когда компьютеры были большими, программы были маленькими.

Ничто так не экономит  время  и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Беда мужчин в том, что они любят глазами, забывая об оптическом обмане.

Женщина отказывается от секса, говоря, что у нее болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами - не тупите, идите за ней!

Любую статью в Уголовном Кодексе нужно начинать словами "Если поймают, то..."

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным - уши надо еще иметь!

Не любить женщин - преступление. Любить – наказание.

Хорошему коту и в декабре март.

Старость - единственный способ прожить долго.

Интересно, под каким наркотиком была написана песня Братьев Грим "Хлопай ресницами и взлетай"?

СМЕШИНКИ

Однажды меня спросили: почему мне на все пофигу? Я не ответил на вопрос. Вы догадываетесь, почему?

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так.

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что - и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с прической, макияжем и в кружевном белье?!?

- Вот, скажи, жена, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?

- Если честно - то мысленно ни разу.

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

- Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник:

- Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышит. Все нормально.

- А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

- А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

- Ну че мент, обосрался?

Гаишник радостно:

- А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик:

- Вот ее справка из психбольницы.

Жена мужу:

- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!

- Преподавателем?

 Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю!