Хорошего настроения! Успешной недели!

СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!!" Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 гривен". Ответное СМС: "А ты точно Таня?" Ответное СМС: "Если положишь 500 гривен, я - Таня!"

Мальчик из московской интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбил мячом окно. Из сторожки вылетел разъяренный дворник с метлой и помчался за мальчиком. Мальчик бежал и думал: «Ну зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю играть на скрипке и читать умные книги. И вот нате – убегаю от какого-то паршивого дворника с метлой. Живи я на Кубе, то я не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем». А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидел за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думал: «Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно! Потные женщины и негры, жара, теплый ром, грязь. Жизнь уходит сквозь пальцы. Сидел бы я сейчас в Париже, с моим другом, французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе…» В это самое время Андре Моруа сидел в кафе на Монмартре, пил  дешевое вино и думал: «Чертов Париж… Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон… Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах и вонь… А мог бы сидеть сейчас в Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе…» А в это самое время в Москве русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежал по двору за мальчиком из московской интеллигентной семьи, случайно разбившим мячом окно и думал: "Догоню — убью!"

 


Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.

Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь! Возможно, страшная подруга - это вы.

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

На наших сигаретах предупреждения минздрава надо заменить на открытые угрозы и шантаж.

А знаете ли вы, что мало кто помнит лицо Анны Семенович?

Если женщина разрешает мужчине перейти от слов к делу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже не вернется.

Мужчине деньги, в основном, нужны по двум причинам - чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от нее.

Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь может надкусить более 50 кочанов российской капусты.

Вырез декольте хотя и предназначен для всеобщего обозрения, но все-таки имеет целевую аудиторию.

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок под зад.

 

СМЕШИНКИ

 

Складу ядерных отходов требуется фасовщица

 

Дама (всхлипывая):

- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!", - и тут его жена кааак вцепится мне в волосы...

 
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, об этом мечтает мой муж.

 

- Дорогой, смотри, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
- Черт, зря я ему в поилку налил пиво...

 

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

 

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

 

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. В принципе, с этим я согласен. Если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание обдурить ближнего!

 

 

Французский цирк, конферансье: «А теперь смертельный номер специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!»

 

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые черные носки. Попал под дождь... Все-таки одежда красит человека!

- Ну, как прошли выходные?

- Не дала! Даже не подпустила! Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

 

- Какое слово можно заменить на противоположное во фразе "Мы обязательно будем жить лучше в Украине"?

- Любое!

 

Жена - мужу:

- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Сейчас я тебя покормлю, моя лапочка...

- Не понял...

- Ну, ты же сам спрашивал, почему я с тобой не разговариваю так же, как с нашим котом!

 

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!

- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!

 

- Милый, а давай заведем любовника!

- Кого?!?

- Ой, извини, я задумалась... Собачку давай заведем!

 

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!

- Зайка, я Вова...

 

В очередной раз проснулась от громкого мяу, видимо, голодной мохнатой сволочи, и, не открывая глаз, запустила в нее тапком. И подскочила от мата на всю квартиру! Оказалось - муж кота передразнивал.