Хорошего настроения!

То, что неправильно застегнул рубашку, как правило, обнаруживается на последней пуговице.

Чтобы оставаться самим собой, надо быть кем-то.

С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!

Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко.

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Нудистский пляж - это самое большое разочарование эксгибициониста.

Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

 
- Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сегодня утром на домашний, берет трубку его отец. Я говорю: «Мишу можно?» Мне отвечают: «Да, сейчас, подождите, он в туалете вроде». Дальше звук трубки, кладущейся на стол и долгий звук удаляющихся шагов. И затем издали крик: "Миха, хорош в сортире торчать, тебя там телка к телефону!"

- Ну а ты что? Как тебе такая фамильярность и бескультурье?

- А мне понравилось! Значит, у них большой дом!

- Первый раз в жизни села на диету, странные ощущения.

- Есть хочется?

 

- Ты когда курить бросишь?!

- Пап, забеременею и брошу.

- Кури, дочка, кури...

 

- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?

- Ты не рассердишься, если я скажу правду?

- Нет, конечно!

- Я сплю с твоей сестрой...

 

- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.

- Ты уже не соображаешь.

- Докажи!

- Мы давно на дискотеке.

 

- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!

- И чем же?!

- Такие же лохи...

- Алло, ты где?

- На работе задерживаюсь.

- Врешь, сволочь! Я же слышу - музон играет, пьяные голоса.

- Так я же…

- Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.

 

Сын спрашивает отца:

- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?

Отец со всей дури заряжает ему по шее.

- За что, папа?!

- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.

- Но я этого не делал!!!

- Заткнись и отдавай назад, и еще столько же за моральный ущерб!

- Но ты же еще ничего не доказал!

- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

 

ВУЗ. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.

- Вот, например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там, ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?

Голос с заднего ряда:

- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает лишь: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"

 

- Ни один мужчина мне не подходит!

- А ты все разъемы пробовала?

 

- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.

- А как?

- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.

 

- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизершей работать?

- Не какое, а какие. 2 образования, как минимум третьего размера.

 

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"

 

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!

- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

 

- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?

- Сегодня или вообще?

 

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.


Всем известно, что самое сокрушительное поражение Наполеон потерпел при Ватерлоо. Однако история обычно умалчивает еще об одном случае, когда Бонапарту пришлось ретироваться с поля боя самым постыдным образом. Дело было в 1807. Только-только подписали Тильзитский мир и Наполеон решил отметить его знатной охотой на кроликов. Организация мероприятия была поручена начальнику штаба Александру Бертье, который расстарался, чтобы все было устроено с размахом: чудесный пикник с роскошными яствами, духовой оркестр с лучшими музыкантами, ну и, разумеется, чтобы Наполеон с генералами не остались без трофеев, закупил кроликов – целых 3000. Как только охотники были готовы, всю эту огромную ушастую толпу выпустили из клеток. И тут произошло нечто совершенно неожиданное. Вместо того чтобы в страхе разбежаться, кролики двинулись прямо на людей. Сначала спутникам Наполеона это показалось забавным, но вскоре стало не до смеха – армия длинноухих упорно перла на самого могущественного человека на Земле, подобралась к ногам, и некоторые даже стали карабкаться вверх, цепляясь за одежду Бонапарта. Наполеон пытался на них кричать, топать ногами и отпихивать, свита взяла в руки палки и камни – все тщетно. Отбиться от такой толпы не было никаких шансов. Пришлось Бонапарту со всеми своими генералами пуститься в позорное бегство. Оказалось, что старательный Бертье, вместо того, чтобы отловить диких кроликов, закупил у местных фермеров ручных зверей. В результате кролики восприняли Наполеона не как страшного охотника, а как потенциального кормильца – вот и ринулись к нему за своей дневной порцией.