Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа! Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт...

Читати далі...

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась. - Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце.....

- Дорогая, я дома! Тишина.... - Я пришел! Ни единого звука.... - Что за фигня такая? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок. - Семья, твою мать! Ты где? Нет ответа... - Ладно, хрен с вами........... Я, между прочим, зарплату получил! В полной тишине снял ботинки - И в должности меня повысили!! Грохнул ботинками об пол. - У меня День рождения сегодня, в...

Читати далі...

Настроение хорошее, решила и вас порадовать. Так вот.. У нас в доме постоянно жили какие нибудь собаки. Соответственно они считались членами семьи, и обращались с ними так же. Как то раз я с маленькой дочкой Дианочкой вожусь в зале. Бабушка готовит на кухне, и возле нее толкется наша догиня Орланда. Вдруг слышу из кухни такой возглас "Диана ФУ!!!" Я сначала не понимаю, при чем тут Диана, когда она со мной? Потом слышу гомерический хохот бабушки!! Перепутала внучку с...

Читати далі...

Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки... Я ему: "Денег нет!!!!". Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?" ...

Читати далі...

По одной из эзотерических версий, сознание – это экран. Махонький такой экран, на котором проецируются какие-то картинки, слайды или даже движущиеся изображения. Иной раз хочется сцепиться с этими персонажами, порой – встряхнуть весь экран целиком, а подчас – выкинуть его к чертовой матери в окошко. Человек, сидящий перед таким экраном, представляет собой жалкое зрелище. Пульта нет, а если есть, никто не знает, когда он сработает, сработает вообще и на какой канал переключится. Вот и...

Читати далі...

[Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка]

[Приєднана картинка] [Приєднана картинка][Приєднана картинка]Счётчик посетителей этого сообщества

Останавливает гаишник: «Вашу страховочку?» Страховочка, страховочка… С некоторых пор она является неотъемлемым атрибутом сопроводительных документов. За ее отсутствие штраф больший, чем за езду 125км/ч по населенному пункту. Чем же я так напугал дорожное движение, что хуже может быть только пьянка за рулем или, с недавних пор, железнодорожный переезд? 1. Вот я иду в страховую компанию, сажусь рядом с сильно накрашенной и экономно одетой девицей и как...

Читати далі...