Попытка подбодрить… [Приєднана картинка]

В аптеке стоит девочка и плачет:"Меня мама послала за таблетками,а я название забы-ыы-ла-аа-а! Помню только что в состав входил Гидроксиметиламинотрифенилацетат!!!

Почему одетые женщины лучше, чем раздетые? 1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод. 2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог. 3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому. 4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным. 5. Одетая женщина реже разочаровывает. 6. Уходят только одетые женщины. 7. В обществе голой женщины труднее фантазировать. 8. Одетая женщина чаще предлагает выпить. 9. С ...

Читати далі...

Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак 'Только прямо' Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает 'продавец полосатых палочек'. Водитель: - Ну все. Приехали. Грузин: - Ты сиди в...

Читати далі...

[Приєднана картинка] Масленица 2011. Начало масленичной недели с 28 февраля. Проводы зимы и встречи весны. Главные атрибуты масленицы являются блины и народные гулянья. В народе считается, что человек, проведший масленичную неделю плохо и скучно, будет неудачлив в течение всего года. Масленица — это торжественное прощание с зимой и встреча весны. Любили на Руси праздник Проводов Зимы, потому и праздновали широко – в народе и по сей день сохраняются поговорки «не все коту...

Читати далі...

[Приєднана картинка] Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину... * Тормозят "Москвич" на посту ДПС. Водила вылазит и говорит: - Едет мерс со скоростью ну где-то километров 200....

Читати далі...

[Приєднана картинка] Я собирался на Альдебаран. Там, говорят, полно братьев по разуму. Взял с собой разговорник и бензопилу. Сел на крыльце. Курю... Не пойму, что случилось с астрономами, созвездиями, погодой и ценами на бензин. Что-то там намудрили. Короче, поездка сорвалась. Погода, астрономы и цены на бензин сложились так, что попал я в сеть... Немедленно почувствовал себя маленьким мальчиком, впервые попавшим в цирк. Мама! Клоуны! Верблюды! Сороки! Бараны...

Читати далі...

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу. Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала. Нет пошлых фраз — есть пошлые уши. Честного судью ищите по заштопанной мантии. Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина. Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она ...

Читати далі...

Злобный фриц кричал хозяйке: Бабка! Курко, млеко, яйки! Бабка вынула кинжал, Фриц без яек убежал. ............. Старый охотник сел на пенек, Ох, и тяжелый сегодня денёк. Долго над лесом летали штаны- Вот это подлое эхо войны.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа! Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт...

Читати далі...