О сообществе

У вас есть чудная новость, статья или заметка которую вы спёрли на другом сайте? Тогда вам срочно надо в это сообщество.
Ахуле.

Ну и ещё тут обязательно будет доска почёта уважаемых копипастеров.
Вид:
краткий
полный

КопиПаст-info

Мама, мне писать нечем...

После нового года у многих наверное испортилось настроение так как праздник окончен бухло как и выходные тоже. предлагаю вашему вниманию веселые детские истории. МАМА, МНЕ ПИСАТЬ НЕЧЕМ. Дочери было 2,5 года. Пришла забирать ее из садика. Я ее как обычно отправила в туалет, и она в припрыжку убежала. И тут ее дружок следом шасть. Через секунду вылетает мой ребенок, заливаясь крокодиловыми слезами: “Мама, мне писать нечем…” Моя естественная реакция: ” Как нечем?”. В слезах дочь отвечает, что она ее (пипку) потеряла и найти никак не может. Ели сдерживая смех, отправляю поискать пропажу с воспитателем (та зашла в туалет проследить за дружком, больно был неаккуратный). Действие второе. Выходит дружок и громко так вещает остальным : “Ишь писать собралась, а писать то чем, пипку у нее оторвало и в унитаз смыло.” Так анекдоты и рождаются.
*********************************************************************

ПРО ЛОШАДКУ.

Сегодняшние дети поражают фантазией. Учили с младшим братом стишок, а он ему не нравился. Ну я и сказал сочини тогда свой, пока я покурю. Когда вернулся он сказал что сочинил, и что бы вы думали: Я купил себе лошадку Но тебе не покажу У неё такие яйца Я с ума от них схожу.

*******************************************************************

ТАК ВКУСНЕЕ БУДЕТ.

На выходных сидим с дочкой (ей три годика) и смотрим мультики. Тут приходит к нам наш недавно заведенный кот, который вызывает каждым своим приходом бурю детского восторга. Дочка, конечно, сразу подрывается погладить “кота” (как она его называет) и между делом говорит мне: - Мама, скора кота вырастет, мы его пожарим и съедим, да? Я в шоке, начинаю объяснять ей, что так говорить нельзя. Дочка очень внимательно меня послушала и “извинила кота” (то есть попросила у кота прошения). Вроде все так успокоились (в том числе и несчастный кота) и тут Светик так задумчиво протягивает: - Мы лучше подождем, пока кота сдохнет, потом пожарим его и съедим, так вкуснее будет…

Под наркозом )))

Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

не моё. спиз*ено перепиз*ено

Новое землетрясение в Японии

  • 14.05.11, 09:37
Новое землетрясение в Японии Новое землетрясение в Японии

Фото: vesta-tour.ru

Сильное землетрясение магнитудой 5,7 сегодня произошло сегодня на северо-востоке Японии. Национальное метеорологическое агентство объявило угрозу цунами на побережье, однако спустя несколько минут сняло предупреждение, сообщают ВЕСТИ.ru

Сообщений о разрушениях и пострадавших не поступало. Работа транспорта не прерывалась.Эпицентр подземных толчков располагался упобережья префектуры Фукусима, а очаг залегал на глубине 30 километров под морским дном. Сильные подземные толчки ощутили жители 17 из 47 префектур Японии, в том числе в Токио ссылка на источник

Апрель 2011 года стал самым жарким в Европе за последние 111 лет

  • 13.05.11, 13:58
Апрель 2011 года стал самым жарким в Европе за последние 111 лет Минувший месяц в Европе был самым жарким апрелем за последние 111 лет и самым засушливым, начиная с 1953 года, сообщает Euronews.

Отсутствие осадков и высокая температура представляют серьезную угрозу для сельского хозяйства. Ситуация с пшеницей станет просто катастрофической, если засуха в Европе продлится еще дней десять.

"Экстремальные температуры вызваны образованием блокирующего контура – массивной области высокого давления, которая сдерживает нормальное движение несущих прохладу воздушных масс с запада на восток и позволяет теплому воздуху двигаться к северу из тропиков. Отсюда малая облачность и отсутствие осадков”, - сообщил сотрудник Всемирной метеорологической организации Омар Баддур.

Из европейских стран больше всего от жары пострадала Франция. В 2003 году здесь было зафиксировано 14 тысяч смертей. Сельскому хозяйству Европы был нанесен ущерб в размере 13 миллиардов евро. Метеорологи пока не делают никаких конкретных прогнозов на нынешнее лето.

"Пока делать сравнения с жарой 2003 года нельзя, – говорит Омар Баддур. – Сейчас еще весна, а динамика этого сезона отличается от летнего. Обычно в засушливые годы на Европу летом обрушивается поток жарких воздушных масс из Северной Африки, из Сахары. Пока этот вопрос нами не проработан до конца и мы не можем твердо сказать, что нынешняя ситуация – это лишь начало жары, которая нас ожидает летом”.

Напомним, ранее группа ученых из Лиссабонского университета пришла к выводу, что лето 2010 года, которое сопровождалось небывалой жарой, массовыми природными пожарами, было самым жарким за последние 500 лет в истории восточной Европы.

ссылка здесь

Я такая КЛАССНАЯ!!!

Я такая КЛАССНАЯ!!!

1.Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно...

2.Когда уже научатся проводить  СВЕТ в женские сумки??очень надо!!!

3.Сегодня утром пока красилась,5 раз в обморок падала от своей красоты...

4.Женщина должна быть любимой,счастливой,красивой .А больше она никому ничего не должна.

5.Он ест-я готовлю,он носит-я стираю,он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?..

6.Женская народная забава:сама придумала,сама обиделась.

7.Я как шампанское:могу быть игривой,а могу и в голову дать.

8.Так хочется быть слабой женщиной,но,как назло,то кони скачут,то избы горят.

9.Самый лучший секс с тем,с кем хорошо и без секса.

10.Женщина должна принадлежать тому мужчине,который решит все её проблемы,а не создаёт новые.

11.Иногда мужа от меня трясёт-всё-таки я потрясающая женщина!!!

12.В принципе женщина может и промолчать,но дело в том,что у женщины нет такого принципа.

13.Я, как кабриолет,такая классная,а крыши нет.

14.Проснулась,умылась,нарядилась и пошла УКРАШАТЬ МИР