Смехотерапия)))

СМЕХОТЕРАПИЯ

Программист своей жене в постели:
- Дорогая, ты готова?
- А ты свой драйвер уже поставил?

В магазине:
- У вас есть безалкогольное пиво?
- Нет!!!
- Тогда дайте, пожалуйста, водки!!!
[cut text="Читать дальше"]

1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

- Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта
московского милиционера-полицейского.
- Да так же, как и раньше: насяльник.

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас
несут.

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...

По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"

Приходит мужик домой:
- Жена, собирайся, я выиграл 1000000$
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь!

* Если на машинах «скорой» стоит « + »,
то по логике вещей на катафалках должно быть - « -1 »

В школе:
— Иван Петрович - спрашивает Вася у учителя, - какая разница между
мужчиной и женщиной ?
— Вася, - спрашивает учитель - а какой размер обуви носит твой папа ?
— Сорок третий.
— А твоя мама ?
— Тридцать восьмой.
— Так разница, Вася, между... ногами.

— Почему слабый пол называют прекрасным?
— Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.

* «Уважаемые господа — члены «мирового правительства»!
Мы, конечно, понимаем, что вы поставили перед собой такую цель —
уменьшение численности населения планеты.
И для этого внедряете в Европе однополые браки.
Но, ёлки-палки, где же логика?!
В Европе и так низкая рождаемость…
Займитесь лучше Китаем!
Пропагандируйте гомосексуализм там — больше пользы будет!!!»

— У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
— Опаньки, прямо ошеломил!
Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так:
"Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!"

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной...

Идет Вовочка с папой мимо школы.
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил,
что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.