Анекдоты

Я

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" 
***********************************************************************
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
***********************************************************************
- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, 
а я не смог ни разу.
************************************************************************
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое 
колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже 
три года!
************************************************************************
- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, 
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
************************************************************************
На одесском рынке. 
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! 
В нем же почти нет мяса! 
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер! 
************************************************************************
«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное 
название!»
************************************************************************
Моня ! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!
************************************************************************
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, 
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
************************************************************************
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
************************************************************************
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
************************************************************************
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, 
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку 
зайти к нам!
************************************************************************
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!
************************************************************************
Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал! 
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.
************************************************************************
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном 
государстве живём?
************************************************************************
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...