пацан мне реально поверил.

- Святой отец, вот Вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова «"клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски» из Вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осел, какого ..., я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!

После съёмок фильма «Один вечер из жизни плохой девчонки» директор киностудии, просматривая картину, выговаривает режиссёру:
- Ну и что ты наснимал?!!! У главной героини фингал рисовали то слева, то справа, то опять слева, то под обоими глазами! Что за хрень-то?!!!
- Ну почему сразу рисовали? Мы фильм снимали три месяца, а девчонка и правда нехорошая…

Одесса. Привоз. Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, та шо ви узе себе таки думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!!!

Подслушал диалог женщин (сослуживиц) по поводу второй беременности, на тему «когда лучше рожать».
Рита: - Вот я хочу Козерога или Водолея.
Маша: - А я хочу в августе или сентябре!
Рита: - То есть Льва или Деву?
Маша: - Нет, чтобы не покупать шубы на три размера больше, а ходить в летнем, и не париться.

Решил вынести мусор. Ввиду природной лени, просто накинул длинный чёрный плащ прямо поверх трусов. Смотрю, около мусоропровода какая-то отвергнутая душа (лет 13-14) изливает свои мысли прямо на стену, что-то про рот, еблю, и Машу из 36 кв. Замечает меня: в трусах, в плаще, небритого, с чёрным пакетом, откуда капает какая-то непонятная хрень.
Говорю абсолютно спокойным голосом: «Я тебя сначала изнасилую, а потом убью».
Судя по тому, с какой скоростью он перепрыгивал через ступеньки, - пацан мне реально поверил.

(из сети)